母亲终于停下了手中的活，睡觉去了。刚才她在院子里一个劲的簸花生，我就暗自祈祷：让她快点结束，睡觉去吧。因为在她和爸没睡之前，是不能让他们看见我房屋灯光亮着。因为我想看书或写点什么，他们就会嚷嚷：赶快睡觉吧，不要费电了。而我是顶顶厌烦他们这样子。所以有过几次经验后，我总是晚饭后，一躺下，早早地把灯熄灭，免得大家都烦。
　　 现在母亲终于睡了，我便拉着灯，开始写我的“震惊”了……
　　 本来今晚没打算回家，因为舅舅让我回来要一份帐才不得不回来（那时，我一直在镇上舅舅的粮油门市帮忙打理生意）。
　　 晚饭后，母亲让我帮着侄儿复习功课。等复习完毕，我上床欲睡的当儿，母亲进来对我说：“你爸给你看了好啦（即：结婚的日子），他告诉你了没有——十月十六。”我一听，脑袋猛地一紧，我知道，这“不祥”的事终于发生了。当时我很是震惊，一种忧虑，甚至一种恐惧迅猛的占据我麻木的心头。我听了头也不抬，只冷淡的对母亲说：我不知道，我不管。
　　 母亲听了不做声，一会儿她出去了。我觉得母亲是了解他的儿子的，知道我的脾气，知道我的单纯、理想主义，任性和浪漫的性子。想提前让我知道的事就尽可能早一点告诉我，让我好有个思想准备。因为我几天没回家，现在我临睡的当儿便是一个最早让我知道的机会。我也深深理解母亲的心意。我知道，今晚我要失眠了。
　　 我当然知道，男大当婚，女大当嫁。是男儿或早或晚要结婚的，拖延推迟岂是个办法？
　　 我也知道，父亲已近六十岁了，赶紧给儿子办完事，早一点了结心愿，且下边还有弟弟，还有“米面客”什么的，等全部办完已是不惑之年，还有多少力量、钱财？早一天办完，早一天心静，像是一份必须完成的“债务”。农村，都这样的。想到这里，我也不太恨父亲不顾我的意见和观点，不跟我商量就鲁莽行事了。
　　 我也知道，与本村和周围许多同龄人比一比，没结婚的已是少数，有的虽没结婚，也早已列入今年计划之中，我好似没有理由拒绝。
　　 可打心里说，我非常不愿接受这个现实。我总觉得我还太小，刚过二十一岁嘛。
　　 我更知道，我很单纯、很理想化，不是很面对现实的那种，这是我很长一段时间至今依旧不改的性子。在社会、人际面前，我总把自己当小孩子看待。自觉脑瓜不够成熟，人格还很不健全，根本不配做人之夫、人之父。
　　 近段时间里，我总是发狠的读书，读现实性很强的人生哲学，想尽快的成熟、完善自己。在我眼里，好像“成熟”有一个绝对的标尺一样。
　　 近几年来，在乡村常有这样的事。男女孩只要过了十六、七岁，就有好事者提媒说亲。过不多久，就听说某女整天住男方家不走，以致未婚先孕屡不新鲜。最后女方不依催男方早点准备，草草结婚。这在农村几乎成为时髦了。因此，许多订婚男孩总是争先恐后效仿之。免得被人看做没能耐。
　　 我常常为此甚为不解：男孩与女孩之间到底了解多少？在农村，婚前自由恋爱，相互谈心几乎没有。我便不解，两个陌生男女经媒人一说就一下子成为恩恩爱爱、绑定一生的人？怎么就会……何来欲望？他们想没想过？催其事情发展到“生米煮成熟饭”的后果？——接近结婚，接近独立，接近柴米油盐等的周旋和思考，养家糊口的本领……更主要的是，感情性格是否合得来？许多成人事务……
　　 所有这些问题却是常在我心中盘旋。这些话若是跟父母说了，他们会说，当初谁进过一天学堂？谁读过什么书了？不是照样抚养你们一群长大成人？
　　 哎，不独立谋生，永远也长不大。结就结吧。此刻，结婚一事一下子勾住了我的心，我的心一时间变得沉郁、庄重、严肃了。也许，我的所谓“成熟”便在这一瞬间拥有了吧。
　　 别了，我的孩子气的性格，我那孩子气的梦想，别了，我那理想、完美、浪漫的人生宏图，去接过这不知能否胜任的成人担子了。
　　 别了，与我曾经常相处、相思的十七、八岁的朋友们，我要抛离了与你们同感想、相互取悦、相互理解的心情，去走向一个庄重、严肃的成人世界，去奔赴那茫茫的“真现实”中去了，去开始研究柴米油盐的学问了。说真的，我此刻，好羡慕你们呀，单身男孩，无限延长的青春期，天马行空的日子……
　　 别了，快活地畅游在父母爱河里的日子。如今，我要自己衔柴造窝，独自飞翔于茫茫人世中去了，不管孱弱、稚嫩也好，不管成熟勇敢也罢……
　　 我仿佛看见队里今收这钱，明捐那款。我仿佛看见犁地、种麦、拉庄稼、打麦扬场……许许多多我不会不熟悉的农活……
　　 我深深地感到一团浓重的忧郁。