我从外地回到家中，收拾房间，整理书柜。我和老公的日记本以及信件装了满满一箱子，翻开日记，阅读信件，感觉仿佛回到了以前，那曾经发生的一切都在我眼前重现。为爱情干杯，美好的时刻应该同醉。让悄悄话从香馥的杯中溢出，飘出屏风，飘出溪谷，飘出绿岛……来书写我们的浪漫史
　　
　　 （一）离别的车站
　　 那一年，日子总在迷惑中滑过，书本不在沉重，爱情和我牵手，二十岁的年龄对爱情也不太懂，只是觉得爱情比汽水可口，一成不变的日子我不想过，爱情不是我生活的全部。十字头的年龄我没有留下什么，二字头的开始我好想说，我的人生我做主——我要去北京追梦。
　　 既然已经和爱情牵手，我当然要走的明明白白，必须要跟他说清楚。
　　 那时候我不知道他收到我的信是怎样的心情，可是当他站在我面前的时候，我从他的眼眸中看到他对我依恋和不舍。尽管如此，他还是决定让我放心的离去，还帮我说服我的母亲……当时的情景，就用我的书信和老公日记来和大家一起分享。
　　 丰：
　　 我要走了，说不出我的痛苦以及我的思念。写此信时，我已心乱如麻，神魂颠倒，写不出我我真正心情的千分之一，万分之一，我只能告诉你一句，掏出我肺腑里的话：我爱你！比以前更爱！爱得固执！爱得疯狂！需知我身虽远离，心念梦魂将会时刻伴随你左右。古有倩女离魂之说，不知我能离魂于否？
　　 或者你根本不信任我，也可能怨我、恨我，因为我一直为难你，也包括这一次在内。可是我真的不是有意的，面对你，一种从未有过的内疚让我的心好痛。我知道（你也不能不承认）是我打扰了你的宁静，我的出现或者有一点点让你心动，让你高兴，但更多的是让你忧愁让你痛。从学校回来，我先是独自去新疆，回家后又要学这学那，自己开店，还经常有意无意惹你生气……尤其是这一次——我要去北京，你是那样心痛，又是那样矛盾，可你仍然不愿意勉强我，做出了违心的决定，这一切我都明白，我也和你一样矛盾，一样心痛。
　　 好多次，我总想向你倾诉，可我没有，我什么都不想说，我只想把辛酸留给自己，我不愿意让别人知道我笑容背后的哀怨。在没有没认识你之前，我也曾怨天尤人，感觉命运对自己很不公平。我知道，人无法选择自己的出身和门第，但我希望自己有选择自尊、自信的勇气和毅力。所以我选择了承受，事实上我也承受了同龄人承受不起的东西，那时候我只想用自己的能力做点什么，我想干出一点明堂来证明自己，的确，我也为之努力着，奋斗着。好多人都说我很坚强，有事业心，我也这样认为，没有什么比我的事业更重要。可是认识你之后，我才明白，生活原来是那样的美好，也有比事业更让我心动的东西。
　　 我为什么要去北京，我不想再多做解释，不知你能否知我、解我、谅我？不管怎样，通过这一次，我会更爱你，因为你是那样懂得爱，又懂得珍惜，愿意为你爱的人做一切，我觉得自己没有看错人。我有幸和你相遇，更有幸被你深爱，我不想再多说什么，我只想用心告诉你：如果我要做新娘，那一定是你的新娘。我也想请你放心，无论我身在何方，我都不会做出对不起你的事情，这一切就让以后的事实去见证吧。
　　 丰，真心真意谢谢你！我的心给你一个吻，昨晚的月色真美，在那朦胧的月光下我真有一种‘酒不醉人，人自醉’的感觉。可是，人就是一个奇怪的东西，一个人明明在期待某个结果，可当那个结果一旦到来又会在突然间不知所措，我就是那样。原谅我！其实那时候我和你一样，我也想……只是少女的矜持让我不知所措。我会把我少女的初吻和我所有的一切都留给你，只有你才能拥有这个权利。
　　 以后的日子我们将会在思念和牵挂中度过，我想，潜藏在距离中的思念和牵挂会更加美丽。
　　 风残云缺只能增添相思，天各一方给人心头上的留恋！
　　 再见了丰！再见了我深爱的人！
　　 你的雪于97年3月28日深夜
　　
　　 老公的日记
　　
　　 97年3月29日夜
　　 别了，我们就那样匆匆分手了。站台上我们千言万语，万语千言，却怎么一句也说不出。我看着你在车窗里那充满忧愁的眼睛，你望着傻站在那里的我，当我们的目光碰在一起的时候，一股热乎乎的东西从彼此的眼眶中不知不觉流出。你急匆匆的下车了，我们沉默了，彼此都未说话，但这一切好似胜过千言万语，我好似从你的眼眸中读懂了一切。你上车了，我再也控制不住自己，再也不愿意面对这即将分别的事实，为什么自己觉醒的是那样的迟，为什么当初不去竭力阻拦你的远行。火车一声长鸣，它好似要震碎我的心，使我的心一阵阵颤抖，我的精神也崩溃似的一口气跑开站口，从远处偷偷望着那长长的火车，我真希望它永远都停在那里，一声汽笛长鸣，划破了整个夜空，它像一个巨大的浪涛，猛烈的冲击着我的心，我的心在那一刻完全成了碎片。火车终于发动了，望着那远去的列车，我真想狂叫，告诉你，我永远都爱你！永远都会等你！
　　 雪，我衷心的祝愿你一路顺风，平平安安，能找到自己满意的工作。
　　 雪，珍重吧！愿你永远快乐。这将是我一生最大的愿望。
　　
　　 97年3月30日
　　 早晨起来，不由得又想起昨天那一幕，她走了，我送她上了火车。望着沥沥细雨，心也很感伤，初春的早晨还稍有点寒意，加上下着小雨，不知怎地，我突然变得那样的细心，想起昨天她走的时候，只穿了一件羊毛衫，此时此刻一定很冷吧，为什么天公也不作美，偏偏今天下雨。唉，在她走后的这段时间，这仅仅只是一个晚上，但这一个晚上，好似几年一样难熬，想起她走之前的那段日子，真恨自己为什么不去珍惜。
　　 雪呀雪，我深深地把你呼唤，我爱你！虽然我不愿意让你远去，但我的心你一定会明白，我最终还是下了决心，让你放心的离开。昨天的此时此刻，你就坐在我身边，那一切都是那么的令人难忘，我们彼此都好像感觉到了对方的心跳，听到了对方的心声。
　　 雪，你听到了吗？我的心在对你说：我爱你到地老天荒！我等你到永远！
　　
　　 97年4月13日
　　 雪，当我从认识你的那一天起，我便怎么也拿不起以往对女孩子冷若冰霜的男子汉气度，你给我的感觉总是那样的特别，从认识你的那一天起，你便深深的留在我心里，印在我的脑海里，而且是那样的深，怎么也抹不去。是你让我明白了什么是爱，也是你让我懂得相思作何解释。
　　 雪，我爱你洁白纯净的心灵，翩翩起舞的身姿。虽然你我天各一方，但心相通，情相系。
　　
　　 97年4月14日
　　 难熬的一天又完了，我恐慌、惆怅、寂寞，最最强烈的是对远方她的思念，我第一次尝到了分别的滋味，感到相思的煎熬。这感情上的痛苦，要比身体上的痛苦强烈千倍、万倍。只有那一张张的照片和那一封封的信，她好似就在我的眼前，向我微笑，在我耳边细语，可是这一切是那么的近，又是那么的远。每一刻我的脑海里只有她。
　　 雪，现在我才觉得你对我是那么的重要，你已经成为我生命中的一部分。没有你，阳光都会黯然失色，没有你，生活失去了原来的光泽。我也不像以前那样，干任何事情都那么有信心，没有你，生活变得毫无意义。
　　 雪，如果一个人爱一个人的时候，他可以为她放弃一切，牺牲自己的所有，去为她做一切事情。雪，虽然我嘴上说自己并不愿意在你面前表现什么，其实我也想讨得你的欢心，让你能感觉到我对你的心是真诚的。你对我提出的一切，我都不愿意拒绝你，伤你的心。就是这一次，你可知我的内心和思想是经过多少强烈的斗争之后才做出决定的。我知道你有事业心，可命运之神为什么对你那样不公平，对你的爱我无一表达，我只有用我的爱心支持你，理解你。雪，你走的那天中午，当你对我说谢谢的时候，我怔了一下，你为什么要和我那样见外呢？我能为你做事是我的荣幸，只有你可以让我去做任何事，只有你可以让我放弃一切。
　　 雪，当我想起你上车的情景，我的心都要碎了，我的心在呼唤你，在为你祝福，希望你遇到困难的时候能想起所有支持你的人和我这个最关心你的人，最牵挂你的人。希望能给你精神的力量，战胜困难，克服一切。
　　
　　 （二）鸿雁传情
　　 丰：
　　 每当明月升起，心中涌出妒忌，我尽了所有的努力不再想你。但我还是在未曾忘却的记忆里又一次万般无奈的屈服，不知不觉又想起你。我真的好想你！你不知道我是怎样焦灼的等待你的信，等待使我忘了夜幕低垂，等待使我变得神经敏感。
　　 我们分别在西安火车站，彼此默默无言。是的，那一刻所有的语言都是多余的，你知道我自有我离开的理由，我也知道你不会把我强留，我忘了向你道歉，你也忘了向我祝福，我们就那样匆匆分别。可你那深沉而又无奈的微笑，你那欲言又止的话语，你那伤感的眼神……无一刻不牵动着我的心，我怎能不明白，虽然你没说，可我知道你对我仍有一丝淡淡的哀怨，或者我应该后悔，可是我并不后悔，我不想说假话骗你。如果爱情经不起考验，那么它对我们都毫无价值。如果我真像别人想象的那样，那么我——刘雪儿就不值得你爱。如果你耐不住寂寞，那么你就不值得我去珍惜。请你相信：无论何时何地，我都是你心中那个纯情善良的雪儿。我更相信，你永远都是我心中那个有男子汉气概，重情重义的丰。我永远爱你，也希望永远被你爱。
　　 又到夏天了，你怕热吗？你过得还好吗？是不是也和去年一样忙忙碌碌，愁眉苦脸。不知道你在新的环境中能适应吗？生意怎样？我好担心你的身体，多么希望你能洒脱一点，开心一点。
　　 去年也是灼热的夏，但我并不觉得热，狂澜的雨我并不觉得凉，只因为身旁有个你，我的生活就变得多彩多姿，我的世界变得灿烂无比，温馨甜蜜岂是三言两语所能形容的。可是今年的夏天，我的世界全变了，虽然我现在身处繁华的都市，但我觉得惆怅和迷茫，我忽然感到彷徨，感到无助，孤寂再度伴我，我多么希望能回到你身边，抛开往日的清高和少女的矜持，深情的告诉你：丰，我再也不想离开你。可是这也只是想想而已，此时，纵使我有千般离愁万般别恨，也只能轻叹一声无奈。
　　 真说不出来，心中有多么深刻的思念和感伤。往事悠悠，如江水逝去，而今我们已经分离，不知什么时候再回旧地，互诉别后离情。
　　 灯如红豆最相思
　　 多少欢颜流水去
　　 遗落幽思寄何处
　　 遥寄心中有情人
　　 说声珍重我会归来！几时再会望你等待！
　　 永远深爱你的雪
　　 97年6月28日深夜
　　
　　 雪：
　　 现在工作还好吗？是否能习惯？
　　 当我前几日从柞水回来的时候，见到你的信，才知道你未收到我的信，对不起，所有的一切我都不想解释，我只想说一句，自从你走后的那一天起，我没有一天不在想你，思念你，盼望着你早日归来。我不明白你为什么一定要去远方，难道西安就没有发展的空间，虽然我没有别人那样雄厚的经济基础，但我会尽全力为你去做一切的。我今年多数都不在家，也不在礼泉，年后一直在商县，今年的生意也不太好，面对眼前的困境，我只有抛开一切不快去奔波，但我无论到何时何地都惦记着你，没有一刻忘记过。想起你，使我忘记了奔波的辛劳。雪，你可知这一切使我对眼前的困境并未失望，是你给了我改变一切的勇气和信心。
　　 虽然我现在所干的事并没有什么出息，更谈不上什么前途，这几年和我年龄相仿的同学朋友，他们去南方的去南方，去大都市的去大都市，而我呢，去钻那些大山，去那些最最落后的地方，这一切让别人看来是那么的不可思议，但我仍然爱这一行，爱那些最最落后而又朴实善良的山里人，不知为什么，每当我回到外面的世界，那一切都好像充满了人类的丑恶、奸诈、和阴险，只有那些大山里的人们，他们才是世界上最美最善良的人，他们待人热情而真诚，只有和他们在一起才是最快乐的。虽然这几年我并没有什么收获，但我有幸认识了那么多的山里人，更有幸和你相爱，使我看到了希望。
　　 雪，请原谅我一直未给你写信，你岂不知我写的信不知有多少，但我没有发出去，请不要问我为什么，每当我写完信的时候，就好似对你诉完我心中的痛苦，我相信所有的一切你都会理解和原谅的。
　　 珍重吧！最最亲爱的雪。我希望你早日归来！
　　 祝：工作顺利。
　　 丰
　　 97年7月26日
　　
　　 丰：
　　 在看这封信之前，请接受我由衷的谢意，谢谢你对我的关心；谢谢你对我生日的祝福，那个音乐盒我很喜欢，你是第一个送我生日礼物的人，谢谢！
　　 很多的时候我都认为自己很聪明，时常有一种被埋没之感，可一次次的失败让我不得不承认自己的渺小和无能。这一切也让我明白，在事业上没有什么捷径可走，只有全身的投入，一步一个脚印，只有付出辛勤的汗水，才有丰收的硕果。谢谢你对我的理解和支持。
　　 我家里的情况你也知道，我没有办法对家里的事情不管不顾，我妈的生活太苦了，我一定要改变生活，让她过上好日子，我更希望我的弟弟能上大学，希望他不要像我这样遗憾终生。所以我没时间去陪你卿卿我我，花前月下，请不要怪怨我冷落了你，我知道你对我很好，也明白你对我的心，希望你也能理解我的心情。