有这么三个年轻人，一个叫伍嘉舞，一个叫鄂成武，一个叫邓于石。读者朋友们请记住他们的名字，下面为了便于打字，分别改成憨大、疯二、花三。
　　 这三人从幼儿园一直到初中三年级，年年优秀级级攀升，却被中考卡了个死去活来，连考了十八年高中硬是没考上。虽然学业无长进，但资格那是相当的老。校长换了五六任，好多从前年富力强的教师都退休了，他们三个愣是坚守了十八个春秋没舍得退。到了第十九个年头，三人终于忍不住了，决定炒学校鱿鱼。
　　 憨大气愤地说:“我学的是神圣的知识，他们居然要拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！”疯二立即附和:“凭老子们留级十八年积累的丰富经验，进了社会那等于是猛虎归山苍龙入海，也该是老子们扬名立万的时候了。”花三也积极响应:“咱三个也不小了，出去混混或许能混个老婆小婆的，俺老娘经常骂俺说考试都是蛋，自己的蛋却没个鸟用。据说社会上花姑娘可多了……”商议定当，三人义无反顾，一个华丽的转身扬长而去。
　　 经慎重考虑三人先找了分工作，决定等攒足了银子将来买房卖车娶老婆包二奶养小三，再作为游历江湖的经费。三人在一家公司做搬运工，搬运了两年，工资不够花，找老板要求涨工资老板不答应:“你们这三个鸟人，有货要搬时偷懒睡觉，没货时生龙活虎，再尼玛滴要涨工资就开除走人！”
　　 于是，憨大每次去歌厅总是把老板的名片发给陪唱女，疯二去酒吧也把老板名片留给酒吧女郎，花三路过红灯区遇到纠缠女，也随手递给人家老板的名片。结果短短半个月，老板被派出所请去谈话数次，罚款数次。这下，他们三个真正被开除了。
　　 “TMD老子们是干大事的人，文能治国武能安邦，怎能埋没在这鸟地方，走，咱们一起到江湖上劫富济贫英雄救美去！”说走就走，憨大到公司食堂偷了把锈菜刀当作闯江湖的武器。疯二拿了根歪曲的烧火棍，花三选了把破铁铲，闯江湖喽！
　　
　　 荒原古道，前无村后无店，三人饥肠漉漉精疲力竭。花三问:“哥，咱这就是闯江湖吗？怎么看不到江湖？我现在哪怕有一瓶矿泉水也好啊！”
　　 疯二说:“这个江湖呀，就是神秘莫测藏龙卧虎，它包含着宇宙洪荒日月星光奇门八卦青楼赌肠……”
　　 憨大不耐烦地打断了疯二的话:“老二你别啰嗦了，省省力气得了。前面有户人家，咱去要点吃的。”
　　 花三立刻雀跃着前去敲门，一虬须横肉大汉开门问有何事，花三说“请给我们一块奶酪和肉。”
　　 “没有！”
　　 “那一块面包也行。”
　　 “也没有！”
　　 “那哪怕是面包屑也凑合。”
　　 “我家什么都没有，你们该到哪去到哪儿去！”
　　 三人不由勃然大怒“你什么也没有还守着破家干什么？还不讨饭去！”拖出来就是一顿暴打，噼里啪啦唏里啪啦！人家鄙视地关上了门，三人一瘸一捌地逃跑着。
　　 憨老大愤愤地说“哼，要是我出刀的话，再有一个也不在话下，哼！”
　　 疯老二连忙接着“就是就是，我才使出五成功夫呢，如果我出全力的话，铁定不会被他打歪嘴！”
　　 花老三也得意洋洋地说：“要不是我身手灵活，他那一巴掌定能拍破我的头。”三个人边逃边说，越来越觉得那个人本领不咋的，渐渐心里平衡了。
　　 终于在第二天经过一贫困山区，要了七户人家才要到一块半硬馍馍，憨大感动地说道：“将来我死了一定把所有的钱都捐出来，让所有的孩子都能上网。”疯二也同情地说“到那时我也捐出我的QQ,让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
　　 走啊走啊走，终于到了一个不知名的小镇，三个人藏好兵器(以免惊世骇俗)找了家小旅馆住下，先填五脏庙要紧，吃了几斤牛肉驴肉耗子肉，酒兴更浓，花三对憨大说:“哥，咱猜硬币的正反面喝酒，让二哥扔硬币，反面你输，正面我赢，怎么样？”憨大与疯二非常赞同，结果憨大不停地输不停地喝，到最后三人醉醺醺的脚也不洗嘴也不擦倒在床上和衣大睡。
　　 正好隔壁房间住着一对新婚不久的小夫妻，半夜里花三被吵醒，朦朦胧胧问道“大哥，是什么声音啊？”憨大迷迷糊糊地答道:“这是日语，我也没学过。待明儿哥带你进城长长见识。”
　　 第二天三人进城闯江湖，走过一影院，只见宣传广告上写着:美女晕倒后被七男拖入林中……有看头，买票。放映时，你大爷一一《白雪公主》！
　　 隔天，又路过，这次宣传广告是:一女七男惊涛骇浪的消魂事，非《白雪公主》……有吸引力，买票，他奶奶的一一《八仙过海》！
　　 第三天，又路过又见宣传广告:丈夫被杀，靓妻落入七个男孩的魔掌......有诱惑，买票观看，我的妈呀一一《葫芦娃》！
　　 第四天，终于看到了一个少儿不宜的镜头，美女一丝不挂躺在浴缸里洗澡，花三急得跳到椅子上，嘀咕着:“难怪楼上的票价贵，我省这点钱至于吗？”
　　 不能每天都泡在影院浪费大好时光，三人继续江湖之行。在客车上，旁边坐一美女，花三激动地主动搭讪:“姑……姑……娘，能能能……能……不……不不……不能……和和和……和……和你聊……聊聊？”姑娘看了他一眼，“叫姑奶奶也没用，你这结巴病我治不好。”
　　 这一夜，花三失眠了，连续几天精神不振，憨大与疯二慌得把他送进医院，医生教他几步催眠法:1，对着自己大腿说睡吧大腿睡吧大腿，然后对着肚皮说睡吧肚皮……以此类推，对全身所有部位这样说就不会失眠了。晚上花三正在床上进行催眠并且昏昏欲睡，忽然一个穿着性感的女护士推门走了进来对他送秋波，花三急得对着自己身体大吼:“全体起床！全体起床！”
　　 就这样浑浑噩噩闯荡了三个月，什么是江湖他们还是一无所知。钱花光了，美女没得到，地位也不超然，名声也不响亮，三个人喝了顿闷酒又吹开了。
　　 憨大:我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年来，也没人敢向我表白。
　　 疯二:我有一段最长的历爱史贯穿我一生，那就是自恋……
　　 花三:想当初，幼儿园有稀罕我的女生，我不理。小学有稀罕我的女生，依旧不理。初中有稀罕我的女生，还是不理。后来就没人要了。到目前为止向我真正表白过的就两个，一个是50多岁的富婆，一见面就直接向我扑过来，我夺路而逃。另一个是30多岁的，比较含蓄，发短信说爱我，可惜对方是个男的……说着说着就流泪了，并且用手拼命抠碰上的一条缝，疯二问老三你干吗呢？他说这根头发他妈粘得太紧了，抠不下来……
　　 转眼年关，三人流落在异乡街头，举目无亲囊中如洗，怎么办？找工作，公司要文凭。帮人打架，试过三次，每次虽说都打得落花流水，不过是自己落花流水，得的钱不够医踢打费。乞讨，丢不下英雄脸。抢劫，放不开狗熊胆。三个人举行了一次特别隆重的常委会议，决议认为英雄不怕出生短，春节家家贴对联。于是他们在繁华闹市口摆了个地摊专门帮人写对联。
　　 不多时，一个灰头土脸衣衫褴褛的中年瘦男人拿着一张皱巴巴的红纸来了，“三位先生，我家穷。就请你们帮写一幅对联贴大门上应应时吧！”
　　 三人是一肚子的不愿意，但好歹算是开市了，疯二立即哈哈一笑:“没问题！你是我们第一位顾客，根据优惠政策，免费。”
　　 那敢情好，沾了大便宜了，那人面露喜色。
　　 开始磨墨润笔，憨大首先写上联:
　　 “穷穷穷，我家穷。穷得冒鬼火，火烧屋顶，顶头无青天。”
　　 那人一见气得破口大骂:“我本来就穷，大过年的你们写这缺德对联，我可怎么过呀！”叫完竟呜呜呜哭了起来。
　　 花三一见说你别吵啊，请看下联，一挥而就:
　　 “富富富，你家富，富得流肥油。油头粉面，面上泛红光。”
　　 哈哈哈，别人都笑，真是缺德啊！穷穷穷我家穷，读的人穷，这下那个人转涕为笑千恩万谢的走了。
　　 小摊开始热闹起来，又有一个山羊胡子瓜皮小帽的老头拿来几张红纸。这老头是公厕管理员，想为公厕里外增加点年味，请三位写对联来了。讲好价钱一个字一块钱，开始工作。为了多赚钱，憨大这时一点也不憨，略作思考写下:
　　 “天下英雄豪杰，个个到此低头弯腰。
　　 世间贞洁女子，人人进来宽衣解带。”
　　 横批:爽歪歪！
　　 这是贴厕所大门的，老头拍手称绝，就是觉得字多了点，舍不得银子。“里面的对联字要精简。”老头说。
　　 “好呐”！花三早已按捺不住，龙飞凤舞写就一幅。
　　 上联:板斜尿流急。
　　 下联:坑深粪落迟。
　　 横批:鸟语花香！
　　 老头又是摇头晃脑大赞:“妙啊！雅！有味！”嘻嘻，鬼才知道有什么鸟味。
　　 付钱时老头又心疼了，他讨价还价说:“我自己家也有个厕所，能不能也帮我写幅对联，就当是赠送的行不？”
　　 写对联还写二送一，头一次听说。疯二气不过，二话不说挥笔就写:
　　 上联:里面扔炸弹。
　　 下联:外面闻香气。
　　 横批:奋发图强(粪发涂墙)
　　 顿时围观的人一片轰然。三人露了这一手，生意立马好起来。
　　 又有人来求联了，是个小伙子，抱来一堆红纸，说是求结婚对联。三个人立即忙开了，裁红纸，磨墨润笔思考还得分工。
　　 憨大负责写外大门，
　　 上联:开户喜迎八方客。
　　 下联:关门只缠一个人。
　　 横批:小登新科。
　　 疯二负责写房门，他想这新人进洞房后客人还在喝酒热闹，嗯有了，
　　 上联:堂中酒酣你来我往比海量
　　 下联:房内兴浓我往你来争力气
　　 横批:内外滥醉。
　　 花三负责窗户联，他写的是:
　　 前窗:春眠不得了，
　　 花落知多少？
　　 后窗:夜来风雨声，
　　 少女变大嫂！
　　 横批:登峰造极。
　　 围观的人有说太俗的，应该是什么春燕绕画栋，碧玉小轩窗什么的，或者是琴瑟和鸣比翼双飞什么的。也有人说写得好，通俗形象含蓄，反正不管怎么说，自此三人名声大振，求联之人是络绎不绝，银子雪花似的落入腰包。
　　 三人忙得不亦乐乎，自然是喜气洋洋眉开眼笑。。
　　 三人自觉歪打正着功成名就，一时心血来潮，便花重金请来宫廷御前画师，欲把俊面妙相流传于世。准备就绪，三人正襟危坐，再三叮嘱画师:“你可得仔细努力捕捉我们的表情神态，要把伟大之处描绘一丝不苟，你滴明白？”
　　 画师对着三人左看右看，足足端详了五个小时，最后一声长叹:“真是sorry,我滴，不会画漫画！”
　　 “八嘎！”
　　 “八嘎？九嘎也没办法，三位的尊容在下画不了，再见，姑得拜，撒油拉拉！”
　　 “……？！”