畅游了家乡那座大青山后，我的思绪被塞得满满的，在大自然的怀抱中，我才发现我的渺小和微不足道。许多年来，我没有真正的走进我的乡村我脚下这片神奇而古老的土地。没有关心我的父辈的辛酸苦辣，只是在一种小我的世界无病呻吟，细细想来自己所走过的路所留下的文近乎是垃圾。
　　 这个早上，我排除了干扰内心的外界因素，将自己置身于苍茫的群山之中，欣赏不尽人间的美景。关了手机，没上电脑。一个人背上未果的梦，在大山腹地感受大自然赋予的清新与旷远。一只野兔从我身边掠过，小家伙，我不小心惊扰了它的美梦呢。露水很多，我的裤脚和鞋面早就湿了，一走路咕叽咕叽的作响。那些次第开放的野花，终入了我的心。我扑过去，孩童似的，摘来变成一个大花冠 ，戴在头上 ，幻想着此刻的叶子是个多么骄傲的公主，我享受着自由给我带来的小幸福，几只蝴蝶，漂亮的花纹。在花间翩翩起舞，我真想拥抱它们，也渴望变成美丽的蝴蝶，展开翅膀飞翔在无穷无尽的山野天空和大地上。
　　 还有草棵里若隐若现的蘑菇，我没有带竹筐，只好找来艾蒿草拧成一条麻花辫子，把捡来的蘑菇串在上面，不一会儿，就栓了满满的一嘟噜，在琢磨今天中午这炖蘑菇汤少不了。加点香菜辣子一定美美的喝上一顿。之前包饺子剩的老面，今晌蒸了花卷，放点白糖猪油，肯定贼拉的香。我是个吃货，只是一忙起来不想做罢了，闲暇时，我喜欢做菜，剁馅子包饺子吃。
　　 说起来自己就是个烟火女人，从外面回来，系上围裙下厨，也是件快乐的事儿。尤其是给他父子俩做菜做饭。尽管他嘴刁，在工地代工吃得好，经常下饭店，我做的菜不怎么合他口味，但是，身为女人有时候下厨，看着他们津津有味的吃着我做的饭菜，也是一种欣慰。
　　 前天，他说：我在架上摘得窝瓜你包饺子吃呗。我将窝瓜用插板子插碎了，放上精盐一浸泡，又用清水洗净。从冰柜里拿出一块猪肉，剁成碎末。搁好调料。包了饺子，这厮吃的嘴角流油，第一次夸我：嗯嗯，饺子包的不错，味道也好。只是那菜炒的不地道。
　　 人这辈子会遇到很多不如意的事儿，我的女人日记只是我心灵的一份倾述，如何就引来了无数非议，不管这些了，昨日的不快，烟消云散。我还是要继续我的日记。我不想永垂不朽，不管是臭名昭著亦或是美名扬，我只是做着自己想做的事儿。上网写写文章，和知心的朋友交流一下文字的意境。长篇也在进行中，算起来，不该为这些无聊的人乱了阵脚。风雨来时，如果我倒下了，岂不正中恶者的下怀？你说我不吃他的不穿他的，怎么就对我恨之入骨？我也没扒了他家的祖坟，没将他的女人卖进窑子，凭什么如此对我耿耿于怀？纵然我卑鄙无耻我下流又埋汰你什么了？吃咸菜操闲心，我不道德我上耻辱的十字架上，你光荣你去钓鱼岛堵外国人的枪眼啊？你伟大高尚的人格就不该言辞凿凿对着一个女人骂骂咧咧，说到此，我不忍再旧事重提。偏有那么一些吃饱了撑的没地方消化的人，在别人的空间瞎溜达，以排挤打击别人为快乐。
　　 早晨时刻，他在二叔那里捧回一些落花生，洗净了，放在电磁炉上煮，他说很香的，你不吃吗？我一看就一把，没吃。他坐在炕上看着电视，吃的唇齿生香。他是个热爱生活的人，有时候，我不得不承认他对人生的态度和生活的目标是正确的，我们意见不一致的原因，我也常常反思过，第一，他在外代工，一百多号人受他差遣，难免有高高在上的意味，将这种习惯带到家里，我在劫难逃，也成了他随意差遣的对象。第二，我们在一起二十年了，他的许多脾性都已是木已成舟，改变不了。是我给了他这种环境，端洗脚水搓脚不痛快的时候骂娘。第三，他骨子里难以排斥的大男子主义是根深蒂固的，他不可能为了迎合我改变什么。第四，我们都是江河日下，在不到万不得已的状况下，不会梅开二度。多年的习性让他对我的付出熟视无睹，理所当然了。我写这些日记，不是批判他，更无关我所谓红杏出墙的借口，我没有必要为我的自由买单。更不想为自己的情感高唱凯歌，我仅仅是发表了一个女人内心世界的匮乏挣扎痛楚，这何错之有？
　　 我不是圣人，免不了有错误，谁是完人？是的，我要的不是一个情圣，但绝不是一个对家对妻子暴打无度的男人。我有资格有权利对命运说不，对吧？
　　 人无法决定出生地，但可以选择幸福和放弃的自由。纵然有一天，我和他各奔东西。这是我的个人私事，用不着你来指指点点，经营好自己的家庭方是你的上上策。
　　 院子里的小白菜长势很好，三婶子过两天要去她妹妹新房子温锅，往我要小白菜包饺子，我答应了。娘给的那只大骨鸡还在窝里，一早上就打鸣儿，像极了我的手机闹钟。真的，静下心来好好地看世界，感到活着就是成功的第一步。空间朋友的留言让我感动，无论遭遇怎样的挫折，他们一直在，始终未曾走开，这是叶子的荣幸。我的女人日记美女千千一篇不拉都来坐坐，这是多大的支持呢，心与心的交流让我在纷纷扰扰的尘世有了一片心灵栖息的净土。大漠落日还有漫步云端撑一把小花伞等等在这里，我向你们送上深深的谢意。说心里话，昨天计划好的，因为时间允许可以写一万五千字的小说，由于那个人的留言搅扰了我的心，我晚上都没有上网，一个人很颓废的躺在小城楼里的床上，眼睛盯着窗外灯火阑珊的街面发呆。我这一生，从我呱呱坠地开始，就充满了磨难，一场大病差点要了我的小命，我就是个不折不扣的倒霉蛋。一路走来很不顺，高中可以考大学的，无奈家境不好，眼睁睁和大学擦肩。十九岁辽宁文学院来这里招生，文联王老师只推荐了两个人，其中就有我，我问父亲，我可以去读书吗？父亲沉默了半晌，哪来的钱？你弟弟还要读大学。这一切，让我无语。随机在二十岁那年经人介绍就和现在的他结婚。
　　 生活给我的烙印岂止是这些，如果我们没有争吵，如果仅仅是简单的争吵，而不是大打出手，我还能说什么？我对孩子说过，不定哪天，我就死在他手里。儿子大了，儿子昨天看到我的说说，以为他又打我了，就打电话来问，说：妈不要骗我，要是他打你，我马上租车家去!你千万不要让我担心啊！“我急忙解释只是一个无关紧要的人，伤害我。孩子说：“不要理他！做你自己的。”
　　 这些年，孩子亲眼目睹过他打我的情景，但我还是劝孩子，毕竟他是你的父亲，经常打电话和你爸沟通吧。怎么着我们齐心协力为你买了楼房。孩子也听话，隔三差五的和他聊聊。
　　 说话间又到十点了，还有很多事等着我去做，洗衣做饭打印材料，想和小花伞聚一聚，亲爱的妹妹，我一闲下来就给你电话，我想见你呢。我们同在一个老家又在一座小城，这是缘分啊！
　　 《狐娘》还在边写边构思，写的不好，可我不忘学习读书积累。叶子即便离开大树，也有它的空间它的向上的动力，那就是对梦的执着，对文字的热爱对明天得无限憧憬。对爱我和关注我的亲们的一种文字回报。有你们真好。
　　 在自己的空间写着自己的小情绪，就是想唠叨一下。这样郁闷的情绪会得到一些缓解。小花伞妹妹说，你晚上有时间随时都可以联系我。这种感动一直在胸口鼓胀着。滨海小城的美丽不仅仅是它有一条碧波荡漾的热河，更因为像小花伞一样关注我爱我的朋友们。还有一次次出现在我文字里的你。多少个夜晚，万籁俱寂的时候，对着你的一篇篇流畅的文字想你，或者说我这么说很无耻，毕竟我们都是围城中人。我没有资格涉足你的世界。那么，请容我静静地想你，看着你的文字取暖，也希望在某一时刻听听你的声音。我们在文字中并行，我没有想过要打破你的宁静。我只是默默地牵挂你。
　　 当哪一天发现你不在线，我的心沉甸甸的，我不知道你的世界发生了什么，我不清楚你是否也如我般痴情。我仅仅是借你的文字安慰我这颗孤独的心。我仅仅是撕开黑夜的一角，梦幻着能走进你人生的后花园，成为你空间一缕阳光，一朵花。我会呵护着这份邂逅，我用真诚培育着这种迟来的甜蜜。我愿意，在一个不引人瞩目的角落，悄悄的注视你，我想着你快乐平安。我祈祷着上天给你幸福的眷顾，你在你的天空蔚蓝。
　　 我只想着今生在你的百花园，做一名农艺师。为你的美丽修剪臃肿的枝条，替你扯下心灵上的阴霾。如果你干涸了，请让我的生命化作一条奔腾不息的河，在我还年轻时，让我对着你的肩膀微笑着盛开，芬芳然后走向那悲壮的油桐花落。假设，佛只容我在永远地生活和一次短暂的爱情中选择，我将毫不犹豫的投入这场声势浩大的绽放，因为，我从未曾敞开心扉，迎接过玫瑰的昂扬盛典，因为没有一个人让我如此心动，就像一首情诗流淌在我的心窝。我走进了一个鸟语花香的春天，我是迷失了方向吗？今夜，我对着荧屏私语，请不要取笑我，我是个疯子。我的女人日记是我心的絮语，我只是想给我的灵魂寻找安放的地方，我只是想晒一下那陈禹已久的内心日记。
　　 黄昏时，我的小城朋友打电话劝我别在日记里写的太露骨，譬如，你爱谁了，谁心里有你了。不要这么张扬，我无言以对，朋友说今天他遇到同城中人，将我的日记反映给他听，批判我的张扬不含蓄。这些本是你的隐私，没必要让更多的人知道。我不免一笑置之。我敢于剖析自己的感情，敢于面对我的空间朋友，不是我显摆什么，我内心的隐私那不是什么隐私，爱一个人抑或恨一个人，那是我的自由，我没有权利说爱，那是因为我不是单身的，可我只是远观而不是去拆散什么，我心中也该有属于我的爱的领域吧。
　　 我欣赏对方这是错吗？就像很多人喜欢我的文字一样，我没有理由拒绝别人的喜欢。同时，换位自考，我欣赏一个人那也是我的权利吧？我不曾打破做人的底线和常规，我不过是欣赏，即便，那个人来过我的城，纵然，我去过他的城，那又何妨?难道男人女人的交往除了床上那点破事，就没有君子之交了吗？
　　 我始终不明白，有些人戴着有色眼镜看我，所为何？无论是小说还是剧本离开了添枝加叶的杜撰，那就像一杯白开水干巴巴的没嚼头。所以，你大可不必将文中的主人公和现实里的作者对号。人有时候没必要的敏感，这也有故事那也暗度陈仓了，累不累呢？我都替你们累。我还是很荣幸，起码，我被人想起着，我长相粗俗也好，我文章丑陋不堪一击也罢。我活着没有左右谁，天马行空的走一回，谁也休想阻挠我。包括他在内，二十年来，从我儿子呱呱坠地到七岁，七年的时间里，他不许我写字看书，我还是坚持着，下田上山，我兜里揣着纸和笔，坐在山里的青石板上我也写，仰望着蓝天，我看到了山那边的美丽曙光。我没有放弃对梦的追逐，七年之痒后，他背上行囊远去他乡打工，我才开始了文学的跋涉之路。
　　 我的床头还有厚厚一摞手写稿子，这其中就有一部长篇三十万字，我没打字呢。终欠了文字的债，一看到那厚厚的一摞稿子，头立马就大了，想起自己带着蛇胆疮的折磨，佝偻着腰在邻家葡萄架下，在潺潺的溪水河畔，在老家父亲做得小板凳上，我一笔一笔写就的长篇，一步一个脚窝的走到今朝，真的不寒而栗，不容易啊！我的后背和左边咯吱窝留下了蛇胆疮的伤疤，黑乎乎的疤痕，一道阴雨天那地方就隐隐作疼。
　　 那天，他听说我要和某个网站签约，就说，签约赚钱给我花吗？我说：还没签呢，真的签约有钱了，咱们aa制哈。他说好好好，我再挣钱不往家里带，留着找个年轻一点的情人。我知道他是玩笑话。也没当真。这些年，他对我的写作充满了拦阻，心里有些怨气。七年的时光啊，如果那七年，我早早利用上，即使不成功也该走在路上了。这个男人让我无语。让我无数个夜晚独自流泪。
　　 儿子说：妈，来年，看看我就回小城吧，我一方面照顾你，一方面工作，就是你不工作，我也可以养活你。我爸在欺负你，你告诉我。”我说：不会的，一切都过去了。日子还要继续，至少妈妈还有你。”
　　 我倒是希望孩子回来，我的身体一直是亚健康，那两次晕倒后，经常有窒息心跳加速的恐慌，有时候，我真担心冥冥之中就离开了这个世界，没有和儿子和我的父母打个招呼就走了。儿子生气地说：“你不能这么不负责任!我不能没有妈，我没有妈哪里还有家了？妈，就是为了我你也要好好的爱惜自己。”儿子是带着泪说这话的，我这么对儿子说，不是空穴来风，我只是想让孩子有个思想准备。当这一天真的到来时，不要惊慌不要忧伤，妈是去另一个美好的世界享福呢。
　　 今天下午，返回老家遇上雷阵雨，没有带伞，被淋湿了。你的那把伞安静的躺在我的新楼壁橱里，舍不得用。总想留住那些美丽的时光，也许这辈子快乐的东西对我而言很少很少。回老家，他去山里捡蘑菇，蘑菇没捡到被长腿蜂子将脑勺蛰了个鸡蛋大的包，我心疼得很，催促他赶紧骑摩托去诊所打一针消消炎，他这会子很乖，听话的收拾了一下，去诊所打了针。我上院坝拜了四穗苞米给他烀好了，又做了两个菜，一盘辣椒炒茄子，一盘豆腐小白菜。又拍了个黄瓜。就又急急地坐车赶回小城，明天还有事，只能睡在小城。这个夜晚，很寂寞。没有电视没有去小区看广场舞听歌，一走在大街上，就想起你。心莫名其妙的疼。这一生最经不起的是离别，偏偏一次次的离别将我的心灼伤。