母亲节到了，网上写给妈妈的文章也一篇又一篇，读着那些深情而感动的文字，泪水却一个劲地往下流。有妈妈的孩子多幸福啊，可我的妈妈，却和我天上人间，永远分隔，再也不能重温妈妈怀抱里的那份暖。
　　 岁月如梭，时光无言，你用无情的刻刀，把爸爸妈妈刻成了一座雕像，立在我们的心中，是不能遗忘的伤。一直以为，只要有心，就能到达所有的地方，可爸爸妈妈却乘着风儿，去了遥远的天堂，任儿女百般呼唤，千声挽留，也拉不住你们的衣袖，只剩那痛彻心扉的牵挂和思念，伴着泪水走过一年又一年。
　　 记忆里的妈妈，似乎没有年轻过的模样，花白的头发，瘦弱的身躯，手上总是拿着一只没纳完的鞋底子，脸上刻满岁月的痕迹，只有那双并不明亮的眼睛，依然闪着慈爱的光。
　　 记忆里的妈妈，永远穿着洗的发白的旧衣裳，小时候的日子，总是那么窘迫，靠爸爸一月挣的几十块钱，养活一个六口之家，该是多么的难。妈妈却坚持把我送进了学校，给了我一个和大多数农村女孩不一样的童年。那个年代的农村女孩没几个上学的，都是帮着家里干农活，放牛羊，而我，却背着妈妈缝制的花书包，和男孩子一起走在乡间的小路上。
　　 年幼无知的我，不懂得生活的艰辛，看到有的女孩穿着新衣服，拿着新钢笔，总是很羡慕，也为自己那丑陋的花书包感到自卑，一点也没体谅过，那是妈妈在昏暗的灯下缝制到大半夜。每次跟妈妈要钱买文具，看着妈妈在旧木头箱子里摸索半天，才拿出皱皱巴巴的一元钱，就觉得妈妈好吝啬，却全然不知家里根本就没有多余的钱。
　　 小时候的我，桀骜不训，跟哥哥打架，和妹妹拌嘴，嫌姐姐梳的辫子不好看，嫌妈妈做的鞋子不合脚，摔门，绝食，离家出走，都是常玩的把戏。那时候的我，真的不是一个省心的孩子，也许，只有自己也做了妈妈，再去回想小时候对父母的不尊和不敬，才会明白为人父母是多么的不易。
　　 后来长大了，懂事了，知道家里的日子过的很艰辛，也开始心疼妈妈，在放学或星期天帮着妈妈捡柴火，打猪草，学做饭。而每年“六一”学校发给的奖状，也成了妈妈挂在脸上的骄傲，贴在家里最显眼的地方，每次来客人都炫耀一番，可能，在每个妈妈眼里，孩子的成绩就是给父母最好的安慰。
　　 世事难料，造化弄人，初中毕业那年，爸爸的一场大病彻底打破了家里的平静，也让我们原本就拮据的生活雪上加霜。没有了经济来源，还要为爸爸治病，卖光了家里的余粮，也是杯水车薪。当妈妈无可奈何地要我退学时，心里的那份悲苦到现在都不能释怀，可是，面对身患重病的爸爸，面对被生活压弯了脊梁的妈妈，我又能苛求什么。
　　 退学后，我去城里打工，补贴家用，初次离家，倍偿外面的人情冷暖，才明白，能躲在父母的臂弯里生活是多么幸福。除了自己的父母，谁会把你当作一个未成年的孩子看待，呼来喝去，冷言冷语，受尽委屈，还不敢哭，只有在夜深人静时才偷偷掉眼泪。妈妈心疼我小小年纪就出去受苦，每次回家都问长问短，一再叮嘱，可我却还是为退学的事耿耿于怀，不愿意听妈妈唠叨。现在想想，那时候的妈妈心里又岂能好受。人啊，这一辈子，也可能只有在妈妈面前才可以肆意发脾气，而在多年以后，才会发现最对不起最亏欠的还是父母。
　　 我结婚那年，爸爸撒手人寰，抛下所有的牵挂，走完了他平凡而又艰难的一生，姐姐和我出嫁，哥哥外出，空荡荡的家里，就剩下孤单的妈妈和年龄尚小的妹妹，可为了生计，小妹也开始外出打工，偌大的院落，只有妈妈一个人孤苦伶仃地守着我们那个风雨飘摇的家。
　　 因为离家近，我常常抽空去看妈妈，看到妈妈那满头白发，满脸皱纹，总是心疼地想哭。妈妈最开心的时候，就是看到我们姐妹回娘家，浑浊的眼睛也在那一刻变得特别有神，恨不得把平时不舍得吃的东西都做给我们吃。在我的心里，一直觉得，只有爸爸妈妈的家，才是真正属于我自己的家，也只有妈妈做的饭，才会百吃不厌。
　　 寒来暑往，月缺月圆，妈妈也在几年后过世，至今已有十二年，现在还能想起，当妈妈的遗体放进棺木时我们姐妹那撕心裂肺的哭声，也是从那个时候起，我们成了没娘没家的孩子，再也享受不到父母给予的温暖。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，若我们在父母健在的时候多给他们一些关心和爱，等他们不在了，我们心里或许就没有那么多的愧疚和悔恨。
　　 有一条路，遥远无边，有去无回，那就是通向父母居住的天堂；有一份情，大爱无私，最纯最真，那就是父母对孩子的爱；有一些东西，只有在失去了，才会体会到它的珍贵；有一种离别，却是阴阳两隔，再会无期。若人生能重来一次，若爸爸妈妈没有离我们而去，我一定会尽自己所能，给爸爸妈妈一个快乐幸福的晚年。
　　 妈妈，今天是母亲节，从未曾给你送过一份礼物，从未曾报答过你的养育之恩，如今，除了在梦里，再去哪里寻找妈妈的笑脸？悠悠的白云，能否把我的问候带到遥远的天堂，告诉爸爸妈妈，你们是我心中永远的挂牵；柔柔的月亮，可否把我思念的长线送到爸妈手上，你们的孩子，已经学会了坚强地成长；闪烁的星星，是爸爸妈妈关切的眼睛；绵绵的细雨，是我们彼此思念洒下的泪珠。
　　 折一只纸鹤，挂在窗前，写上我的心愿，妈妈，你若想我了，就来梦里和我相见；唱一首心曲，还未出声，泪已成行，妈妈，你在天堂里，能否听到女儿的声声呼唤？万语千言，表达不出心中对你们的情感；千思万念，再也找不回父母的慈颜，让我拿什么去弥补，这人生最大的遗憾？
　　 愿天下所有的父母都幸福安康！愿我天堂里的爸爸妈妈也能沐浴着阳光，你们的孩子永远把你们记在心间......
　　
　　 爸爸的眼泪
　　
　　 在我的眼里，男人是不会哭的，至少，在我十七岁以前，我从未看到我的爸爸哭过，不管多么艰难的日子里，爸爸都是笑呵呵的，指缝里夹一根粗粗的卷烟，嘴里还常常哼着秦腔，偶尔兴起，也会在夏夜乘凉时为我们唱上几句，还捎带着亮个相，逗得我们姐妹哈哈大笑，快乐的气氛就在小院里蔓延。
　　 在我的印象里，爸爸是挺健康的，虽然身材并不高大，长得也不算强壮，但却脚步轻盈，精神饱满。农忙的日子里，爸爸晚上回家干农活，常常干到半夜才睡，早上五点钟起来再干上一阵，七点钟骑上自行车赶二十几里路到城里饭店上班，傍晚又匆匆赶回来。
　　 那时候姐姐已经出嫁，哥哥也打工去了外地，一年四季都不回来，妈妈一向身体单薄，我和妹妹年幼，帮不了多大的忙，所以家里的重担全压在爸爸肩上。五十多岁的人，扛着整袋子粮食，脚底下一点也不打颤。在我的心里，爸爸就像一座伟岸的山，撑起我们这个清贫而温暖的家。
　　 可是这座山，却在我初中毕业那年轰然倒塌，爸爸突然得了重病，卧床不起，不但家里的重活没人干，更重要的是一下子断了经济来源，给爸爸看病用光了家里的积蓄，还欠下不少外债。以前从不知道生活磨难的我，第一次感到前所未有的悲伤，当妈妈无可奈何地要我退学时，我连死的心都有。
　　 就这样，在别的同学高高兴兴走入高中的大门的时候，我却驮着笨重的行李，去城里爸爸以前工作的饭店打工。第一次离开家的我心里满是不安和恐惧，深怕外面那个陌生的世界淹没了我小小的身躯。
　　 身体刚好一点的爸爸执意要亲自送我去店里，我们爷俩一人骑一辆自行车，足足骑了一个多小时才到。店里的员工看到爸爸都很热情地过来问候，爸爸也一一拜托大家以后要多关照我。我傻傻地站在那里，双手绞着衣角，无所适从，直到爸爸帮我整理好床铺，要回去的时候，我心里才明白，我以后就要一个人独自面对这个错综复杂的社会了。
　　 送爸爸出来，我忽然就哭了，爸爸摸着我的头发，重重地叹了口气：“孩子，委屈你了，是爸爸没用，耽误了你的学业，还让你小小年纪就出来受苦。”我深吸一口气，憋住眼泪，装作很轻松的样子说：“爸，你回去吧，我会好好干的，别惦记我，那学我还不爱上呢，将来不一定能考上大学的。”爸爸再没说话，可我分明看到，爸爸的眼角有泪花在隐隐闪烁。爸爸转过身，走了几步，用手抹一下眼睛，才又回过头对我笑了笑骑着车走了。望着爸爸的渐渐远去的背影，我在心里暗暗发誓，以后不管多难，我都要好好工作，挣钱为爸爸治病，替爸爸撑起我们那个风雨飘摇的家。
　　 几年后，我要结婚了，是那种农村的传统婚姻，媒人牵线，家人做主，我当时虽然心不甘情不愿，但面对病情日渐沉重的爸爸，我别无选择。有时候我常常想，如果当初爸爸不生病，我的人生会不会是另外一个样子？可惜，这个世界上根本就没有如果，人不能自私地只为自己自己活着，还要为家人承担应该承担的责任和义务。
　　 十一月的天气，干冷干冷的，我每天骑着自行车和妹妹一起为我自己购置嫁妆和衣服，心里百般滋味，说不出口。别人家的闺女结婚都是父母和家人帮着操持，而我，却什么都要独自承担。我不怨父母，只为自己多舛的命运而叹息。
　　 结婚头一天晚上，我们忙着收拾东西，很晚才发现爸爸不在屋子里，我跑出去找，才看见爸爸坐在门前的大槐树下，手里夹着那根离不开的老旱烟，红红的火星子在夜色里一下一下地闪。我走过去，蹲在爸爸旁边，说：“爸，天这么冷，你坐在外面干嘛？快回去吧！”爸爸取下嘴里的烟，叹一口气：“闺女，你回去，爸心里闷，透透气。”我一再劝爸回去，他就是不肯，最后竟哽咽了，一个劲埋怨自己把娃耽误了，看到爸爸眼泪的那一刻，我彻底崩溃了，积攒了多年的委屈和痛苦一下子全涌上来，我转身跑回自己的屋子，关上房门，扑在床上嚎啕大哭，惹得妹妹也陪我哭了大半宿。
　　 我结婚后，爸爸的病一天天恶化，大把的止痛药吃了也不管用，每次回去看到爸爸被病痛折磨的骨瘦如柴的样子，我就觉得心如刀绞，至今似乎还能听到爸爸那痛苦的呻吟声。家乡的传统，在人死之前要准备好后事，做好寿衣和棺木，让快要死去的人亲眼看到，才能够安心的离去。我每天过来帮着妈妈为爸爸准备后事，和姑妈一起为爸爸缝制寿衣，姑妈说，寿衣上不能沾上亲人的眼泪，所以那几天我们装作若无其事的样子，心里却痛的肝肠寸断。
　　 那天晚上，为爸爸试穿衣服，爸爸已经站不起来了，连头都抬不起来，我们娘仨好不容易才把衣服穿在爸爸身上试好又脱下，等快要落气的时候再穿。爸爸在那晚上又哭了，哭得很伤心，说自己对不起孩子，没让我们过上好日子，没有给我一个好的前途，没有把妹妹养大成人。我知道这是爸爸的心病，上学时候的我曾是爸爸妈妈的骄傲，屋子里满墙贴着的奖状曾经带给爸爸妈妈多少的荣耀。可是，我们有什么资格埋怨父母，他们为儿女辛苦了一辈子，我们又何曾报答过他们什么。
　　 两天后，爸爸永远地合上了眼睛，撇下孤苦无依的妈妈和他的儿女们，离开了这个世界。多少年过去了，如今的我已经有儿有女，人到中年，可一想起早逝的爸爸妈妈，还是会忍不住流下泪来。天下没有不是的父母，只有不孝的儿女，若我的爸爸妈妈能活到现在该多好啊，至少能让我多尽一点孝心，也少一点遗憾。天堂里的爸爸，你在我们心中永远是座伟岸的山。
　　
　　 文：红尘有爱