急急忙忙冲到公交车站，然后气喘吁吁在车上站定。两个月来，每天早上都是如此。这就是我最接近生活的状态。而且也只有在车上，我才能够安静的想心事。
　　 408路统一换了新车之后，我一直心怀不满。司机们仿佛终于扬眉吐气了，把个新车开得一路狂飚，甩得乘客直喊爹娘。我恨不得每天穿个高跟鞋，咔嚓一踩，扎进铁皮才能站得稳些。想归想，一直没敢实施，姑且算它能扎透吧，累脚且不说，万一司机叔叔一个急刹车，恐怕人出去了，鞋还钉在地上呢。
　　 心情烦躁的时候，我就捧个手机乱点，时而听听歌，时而看看电子书，要么就玩游戏。一对付，就到地方了，要不这么的，恐怕站着就能睡着。曾经趴在座位上小梦酣畅都不止一回了，睡着睡着，手机从手里咣当一声滑落在地，震得全车人都跟着我清醒了，之后我就在他们的偷笑中再次睡去。久经睡神考验，便不喜欢坐着，再加上我这人还有让座的爱好，觉着站着比坐着舒服多了。当然，除去被颠簸做抛饼和挤压成肉夹馍之外。
　　 发呆的时候，我经常“顿悟”一些事情。今儿早上站在车里听歌，手机里下载的新歌曲旋律忽然熟悉起来，我低头看了一眼：周杰伦——《简单爱》。也许我以前曾经听过，自己不曾注意过吧，因我常记不住歌名，所以看每个歌名都是新的。蓦地，心里浮起一个清晰的感悟：听一首歌，从陌生到熟悉，从熟悉到喜欢，从喜欢到狂热，从狂热到乏味，从乏味到冷却，从冷却到疏远——像极了爱情。于是发傻般地创造了一个病句：不是爱情，胜似爱情。想起疯子说过我的文章中有诗语，不觉笑了笑，我哪里懂诗，只不过又疯又傻。疯子是装疯，而我是本色出演。
　　 路况不好，车堵得厉害。我爱趁着这时间望着车窗外出神，脑子里保持一片空白。我当然不是刻意的。白色是多可爱的颜色呵，白得叫人心疼，不忍糟贱。我最爱白色，但自己脑子却太过苍白，思绪太过空洞。小时候，如果得着一张白纸，我就能出神地看上半天。不敢画，不敢写，不知道写什么画什么才能配得上这纯洁的白色；就连手都要洗得比往常干净才能摸上一摸，就怕一不小心弄污了它。有时我把它举过头顶，隔着它与太阳对望，我形容不出阳光的颜色，只觉得通透灿烂。我想象着白纸正当中假若有一个微小的黑点，那必定是铅笔点上去的，可每次都是到此为止就没了下文，脑中便只剩一片白，比白纸还白的苍白。
　　 被圈在车里的人多喜欢看路上的行人。站台边，一个女人左手挎包右手拎兜，迎着公交车驶来的方向，嘟噜着脸，两眼虎视耽耽。她的目光约略停驻在紧跟在我们后面的公交车上，脸上的紧绷倏忽间绽开了一朵花儿，笑得眼角和嘴角直想往一处抱，身子先晃上两晃，腿才随着脚的拔动，跑向公车。
　　 我看着这女人的表情和动作，忽然生出一种熟悉，大概……我模糊觉得，就像我的生活吧。我也时常嘟噜着脸望着远处，然后忽然发现生活中一个一个小惊喜，我便喜出望外直奔过去。其时，我觉得知足常乐也不过如此。
　　 有时，我觉得自己像条鱼，游弋于生活和幻想之间，一不小心就碰掉一片鳞来，似乎感觉痛了，回头望望，不见血痕，随即痛楚就消失了。我想，这痛楚只是我的臆想，我本没有挫折，哪来的碰撞？在我，生活又像是一片空旷无际的场地，没有边框，但我却逃脱不出。困苦是什么？我不得而知。如果拮据算是困苦，那我或许只是困而不苦。
　　 我就是这样，胡思乱想。公交车就像我的摇篮，虽然摇得太猛也让我恼怒，但也给我充分的自由空间。身边一个妹子下车了，留下个空座，旁边的阿姨问我：姑娘你坐吗？我笑着摇摇头：阿姨你坐！阿姨刚坐下，后座又有人下车了，我刚要坐，一个男人先我一步挪过去了。男人很尴尬，说：你坐。我笑说：还是你坐。不管什么场合，我都尽量豁达，与人方便。
　　 我暗自思忖，在我的小小世界里，与世无争已经成了习惯，至于眼前的困苦，不如视而不见吧。太执着心事，难免痛苦，所以我只能忽略。于是，我更加喜欢聂鲁达的诗句：我喜欢你是寂静的，就像消失了一样。