（一）
　　 周六，二强家客厅。我站在一面墙前，被墙上挂着的鱼缸吸引住了。
　　 鱼缸长1.5米，高0.6米，厚0.15米，如一幅立体画。
　　 假山、凉亭、小桥、白沙、沉木构成了意境清远的水底世界，嫩绿的水草在灯光的照耀下愈发显得郁郁葱葱。水至清则无鱼在这里成了谬论，那些艳丽婀娜的鱼仿佛飘在那里，触手可及。一只陶制的青蛙一张嘴，一串气泡从水底上升，如白色的珍珠滚动，衬托这灵动的景色仿佛仙境一般。
　　 我如西游记中初次见到唐僧宝贝袈裟的那个方丈一样，痴迷的看着，眼前幻化出这样的一个场景：
　　 我家的联邦实木餐桌旁边坐着一个人，那就是我。
　　 桌上有一把别致的紫砂壶，壶中热茶正浓。
　　 耳畔，古典音乐很轻柔，很缠绵。
　　 欣赏着对面墙上鱼缸中的那一汪净水，茶品的更加陶然……
　　 “唉！想啥那？”二强的呼喊将我的魂唤醒，拉回现实中。
　　 “喊你好几遍了也不吱声！过来开喝吧。”二强说。
　　 “行啊，哥们，鱼养的不错啊！”我边往杯中倒着啤酒一边忍着羡慕嫉妒恨说。
　　 “那是！我弄点什么还是比较像样的！”二强很得意。
　　 “我也弄一个，你要指导一下奥！”我举起酒杯说。
　　 “你的，养鱼不行的干活！”二强也举起杯，和我碰了一下。
　　 我和二强是发小，平日工作都忙，难得一聚，今日特邀我来他家喝酒，为的是更加悠闲随意些，准备论持久战。没想到，他养了一缸好鱼，还敢轻视与我，这不是和我较劲吗？
　　 我承认我就是个较劲的人。
　　 那天在办公室里正焦头烂额的写着总结，一只苍蝇哼着小曲在我脑袋旁边上下翻飞，气的我用手煽煽，想轰走它。这厮见我的动作在它眼中无异于慢镜头，判断我技止此尔，愈加放肆，得寸进尺的落在我耳朵上。我用手一挥，它竟然恼羞成怒飞过来踹了我脑门一脚！这把我气的，真拿我当黔之驴那？总结也不写了，得让它尝尝我的厉害，为刚才的无礼行为付出点代价！
　　 我拿起一张报纸，卷成筒状作为临时武器，张牙舞爪的开始追击它。
　　 那苍蝇盘旋几圈后，见我紧追不舍，三十六计走为上策从窗户飞了出去，落在窗口旁窥视。
　　 它太不了解我了，我多较劲啊！
　　 我三步并做两步向门口跑去，差点和隔壁的贾科长撞个满怀。
　　 她惊诧的问：“咋了？跑什么，城管来了？”
　　 我咬牙切齿，边跑边说：“就是逃到天边，我也要干死它！”
　　 贾科长大惊，连忙喊道：“这是和谁呀？你要理智啊，千万别干傻事！”
　　 我将啤酒一饮而尽，不服的问二强：“我怎么不行？”
　　 二强喝掉啤酒，边倒酒边说：“这叫窥一斑而知全豹。就说你养那花，哪盆刚送你时不是顶花带刺的？幺八幺九的黄花闺女一般！可过些日子你再看，霍！跟掉光牙的老太太一样，光剩杆了！划根火柴一点就着了！仙人球都被你活活渴死了，你养鱼？鱼能哭。”
　　 那天的好心情被二强说的稀碎啊。酒也没喝太多，早早就告辞回家。
　　 和我较劲？我就不信了，鱼还养不好？
　　 说走咱就走，我打车去了鱼市，挑缸、选鱼、买草，购泵，然后载着安装工人，打道回府。
　　 回到家，对着很惊讶的妻子说：“乡长咱不当了，从今儿起，养鱼了！”
　　
　　 （二）
　　 三天后。刚吃过午饭，正在办公室准备泡杯茶喝，接到妻子电话，告诉我新买的鱼全部阵亡了！
　　 下班后，我心急火燎的进了家门，上前一看，天啊！30多条小鱼没了鲜艳的颜色，没了往日的欢腾，翻着白肚漂在水中。我立在那里，对妻子说：“拿刀来！”
　　 “干嘛？老公，为这点鱼咱犯不着那样，你要自刎啊？”妻子急忙问。
　　 “自什么刎，我要验尸，看鱼怎么死的。”我较劲的说。
　　 “你是法医啊？还玩解剖？打电话问问二强,让他分析一下是怎么回事呗！”妻子说。
　　 我一声哀叹，只能“不耻下问”了。
　　 二强在电话中少见的一本正经，非常严肃的对我说：
　　 “热带鱼对于生存环境的要求还是比较高的，它们在热带、亚热带的气候条件下，属于狭温性鱼类。我们首先要做的，就是要营造淡水热带鱼的生存环境。比如首先得有水，鱼离不开水嘛，鱼需要呼吸，就像人离不开空气一样。但有时也不是这样，鱼水情深，鱼水之欢，那必须是凉水，不能是开水，开水只能喝鱼汤了。还得有缸……”
　　 “你能好好说人话不？能不磨叽不？”我急了，打断了二强。
　　 二强哈哈一笑，对我说：“不逗你了，我看应该是水温的事，水温低了，引起大面积死亡，你将加热棒定在25度。再有你得困水，不能直接用自来水，那里面有消毒用的氯气。”
　　 放下电话，我心中暗想，这破鱼太不坚强了。二强说的对，这鱼没穿衣服，处于裸奔状态，得保暖啊！
　　 妻子在旁边掰着手指一边算，一边小声嘀咕：“1千多块钱的鱼和缸，一斤上好镰刀鱼20元，每月100元买鱼吃的话……”
　　 我不耐烦：“别嘟囔，有点生活情趣好不？！”
　　 妻子白了我一样，转身到沙发那边算去了。
　　
　　 （三）
　　 较劲，分为和人较劲，和事较劲。
　　 和人较劲，得看对手是谁，还是一则寓言说的透彻。
　　 老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说：“爸爸，你敢和狮子拼斗，与黑熊野猪争雄，怎么就会怕了一条疯狗？”老虎问：“孩子，打败一条疯狗很光荣吗？让一条疯狗咬上一口倒霉不？”小老虎明白了。
　　 不是谁都配做为对手，不要与那些没素质的对手争辩，首先选择远离它，避免不了时那就采取些策略应对，转变一些方式。
　　 那天开完早会，接到老刘电话，说是厂点检老黄下了一张整改通知单，8#皮带的减速机有问题，要考核2分。我一听忙问他减速机有问题吗？老刘说没有，刚换的减速机，有点杂音，齿咬合一段时间就好了。我让他等我，我马上过去看看。
　　 这老黄的水平我是很了解的，一瓶子不满，半瓶子晃悠，非常爱卖弄，但往往弄巧成拙，成为笑谈。一次，高炉动力作业区的3#增压风机轴瓦研化，造成灌渣事故，我去查看原因，正好看到老黄也在。这厮对着2#风机上看下看左看右看，感觉真是不简单。又拿出螺丝刀一头放在轴瓦位置，另一头放在耳边，闭上一只眼睛，弯腰蹲跨的在那好顿听，然后很神秘的对我说：“这台机的径向间隙有些大，运转声音不规律，下次检修时你们开盖检测一下。”我冷冷的说：“那台机根本就没转，你也能听出运转声音不规律？！”老黄：“这……”
　　 来到现场，我仔细的对减速机进行了检查，温度、声音、震动都没有问题，看来真得和老黄叫一下劲了！
　　 我告诉老刘，这台减速机不换，去拿点油漆来，把减速机新刷一遍油，小心些，不要弄地上。两天后，把老黄叫来，就说新换了一台修复的减速机，看看他怎么说。
　　 两天后，老刘喊来了老黄，说减速机换了，让他再帮忙听听。
　　 不一会，老黄来了。脸上写满着自信和高傲，一脸严肃的拿出了专用工具，那把闪着寒光的螺丝刀。
　　 又是一番上看、下看、左听、右听的流程后，老黄终于直起腰来，看着我和老刘。
　　 我和老刘一脸热切期待的看着老黄。
　　 “这回好多了！又及时避免了一次突发故障！”老黄得意地说。
　　 “高，实在是高！有两下子啊！”老刘看了看我又对着老黄说。
　　 毛主席说过，与天斗，其乐无穷。与地斗，其乐无穷。与人斗，其乐无穷。
　　 我心中暗想，与老黄较劲，也其乐无穷啊！哈哈！
　　
　　 （四）
　　 与事情较劲，需明白那是一把双刃剑，具有两面性。心小了，事情就大了。心大了，事就小了。
　　 二十一点，我躺在办公室放倒的沙发上，准备睡觉，今晚我值班。
　　 办公楼就我一个人，很静。
　　 突然，传来沙拉，沙沙……
　　 什么声音？我侧耳细听。
　　 好象是在我的更衣箱方向传出。
　　 仔细再听听，真有声音！
　　 聊斋？我心想。
　　 聊斋，讲述各路妖仙。
　　 有各种鬼怪、花仙、狐精、蛇妖，数不胜数。
　　 有一个共同点，它们大多都变化成快乐女生，容貌秀丽，风情万种，功夫了得，勾引天南海北的书生。
　　 难道今晚我被看上了？
　　 和她们发生点什么，我可是一点精神准备都没有啊！
　　 太突然了！
　　 而且我知道，体格再好也禁不住她们折腾，假以时日都会面黄肌瘦，鸡飞蛋打，弹尽粮绝。
　　 记得郭德纲的《全本济公传》中，一位公子就被一蛇精缠住，每日在后花园小屋中的床榻之上摇啊摇，终于摇到了孟婆桥。
　　 那日，父亲感觉多日未见儿子，派人把公子叫来请安。
　　 只见他儿子脚下无根，精神萎靡，六神无主，印堂发黑。
　　 他父亲惊得是半晌无言，心说：这小子得死我前边！
　　 我不能坐以待毙，我得看看，是何方妖孽。
　　 我起身下床，走向更衣箱，伸手打开了灯。
　　 没响了。
　　 我一点一点的拉开了更衣箱的门，往里一看：啊！？
　　 什么也没有。
　　 我有些小失落，闭灯，回去躺下。
　　 五分钟后，又传来沙拉、沙拉、沙沙……
　　 这不是和我较劲吗？
　　 我蹑手蹑脚的下了床，慢慢的走到更衣箱前，响声依旧。
　　 我慢慢的拉开更衣箱门，借着昏暗的光，还是什么都没有，但我发现声音应该是从箱子后面传出。
　　 我打开灯，将头凑到箱子和墙的缝隙处，向里望去。
　　 一只灰毛耗子，抱着一个啃得半碎的纸团，瞪着一双绿豆鼠目，非常吃惊的看着我。
　　 我将头闪开，心说，鼠辈，敢和我较劲，让你看看我的手段，让我也看看你的道行。
　　 我把图板上的丁字尺拿了过来，沿着箱子和墙的缝隙看也没看就往下一劈！
　　 劈完后，我伸着脖子往里一看，霍！
　　 那耗子满脑袋是血，正往外爬，离我的鼻子不足一拳的距离。
　　 这把我吓得，一声惊呼，纵身往后一蹦，跳起半米多高。
　　 处理完鼠尸，我躺在沙发上，却陷入了遐想之中，辗转反侧睡不着。
　　 聊斋中的鼠精没有遇到，这只耗子的道行太浅，还没修炼成功。
　　 没修炼成功也是好事，如果真能变成个人的话也很较劲。假如变成个女子出来，肤白胜雪，美艳芳华，千娇百媚，莺歌燕舞的样子，我肯定“叶公好龙”，当场吓尿，估计不能从了她。
　　 聊斋想到这里，还是睡不着，想点什么呢？
　　 想想穿越吧，也挺有意思。
　　 外国人都爱往前穿越，中国人都爱往后穿越。
　　 所以，外国人都爱幻想，发明创新格外厉害。
　　 所以，中国人都爱回忆，盼望能够从头再来。
　　 往回穿越，满足了中国人的后悔情结。
　　 如果再来一次，我将那样选择；如果回到从前，我一定会那样去做；如果那一年我买了那个门市房，我就发了；如果我娶了二丫……
　　 太多迟到的醒悟，太多消逝的机会，回想起来让人抓狂。但这个世界，对每个人来说，都是开弓没有回头箭，谁也不能洞悉未来，遇到抉择，给你判断的时间往往仅是几秒钟，一念之差，答案已成定局，人生只有一次，后悔药，有吗？
　　 选择穿越，就是变相的买到了后悔药，来弥补自己的过错与错过，用“事后诸葛亮”来意淫自己成功，但历史和某些人的成功真的可以复制吗？我感觉很可悲。
　　 我妻子很爱看穿越剧，什么《步步惊心》，什么《宫》，而且能够掉下泪来，让对这类题材避之不及的我很是惊奇，至今不知道演的是“神马”东西。
　　 较劲的是看完后散步时她还给我讲剧中的情节，看我没兴趣听还跟我急，我只好左耳听，右耳冒，面上严肃认真。
　　 一次散步中，她又一次讲了自认为精彩非常的情节后突然
　　 问我：
　　 “老公，假如你能穿越的话，你想到哪个朝代？”
　　 “宋朝”我随意应对，想蒙混过关。
　　 “为什么？”她侧脸盯着我追问。
　　 “找金莲啊！”我脱口而出，故意气她。
　　 “行！我让你找金莲。你穿过去后，发现自己正在酒楼的二楼雅座喝酒，小二又给你烫了一壶酒送来，口中说道，西门大老爷您慢用，好不？”妻子说。
　　 “还是老婆你好，知道疼我，西门庆和潘金莲那关系多铁啊，这么穿越我高兴，快说，喝完酒，晚上我能见到金莲不？”我很兴奋的说。
　　 “没等喝完酒，这时，噔噔噔楼梯响，上来一个汉子，你一看，呵呵，认识！”老婆一脸悬疑。
　　 “是谁？”我问。
　　 “武松！”她瞪眼高叫。
　　 “我擦！我跑狮子楼去了？你说我刚穿过去没有五分钟，酒没喝几口，金莲的影子还没看着，还没发生点啥事，就让武松给斗杀了？我也太屈了！”我叫到。
　　 “那你正经点，说一说如果你穿越过去了，睁开眼睛的一瞬间，最想看到什么场景？”妻子目不转睛的看着我。
　　 “哇！女澡堂子！”我夸张的喊叫。
　　 “滚！”妻子甩开我,往前走去。
　　
　　 （五）
　　 周六，我打车去鱼市，接着买鱼。
　　 出租车司机手脚并用，在车流中左拐右冲，见缝插针，绝不允许有车在他的前边开，是逢车必超，车开的风驰电掣，让我胆战心惊，一直默念着我本善良，阿弥陀佛！