生活，在起起落落中总是掺杂着一些忧伤，不怪有人说；承德的天气很貌似我的脾气，忽而阳光四射；忽而狂风暴雨；忽而又暖风阵阵。
　　 不知道最近怎么了？连续几天的心情不愉快，总是在夜半时分感到莫名的心痛。
　　 失眠，没有理由却总是想问问自己：妞，你幸福吗？
　　 都说写文字的女子内心世界总是孤独的。我不知道我也是不是因为孤独才眷恋这片文字的天空，才无休止的与文字纠缠着，让我迷恋其中。用笨倔的指端在这里反复的敲打，无止境用那并不华丽生动的表白，在这里反复的诉说着我的不知所措。我只知道，只有在这样，指尖如飞，我那空空无处可依的灵魂才得以安然。没有想过，谁可以那样专注的执着的成为那个倾听的对象，只知道，自己是自己永远灵魂的看客。
　　 都说：幸福的女子不会惦念与贪婪文字中那些虚无的温度和安慰。我不幸福吗？我问自己。从来我不否定自己是幸福的。而当那么一个晚上有一个朋友在纸条上留言给我说“你一定要幸福”。我的心底涌动着酸涩的味道，不经意中泪水滴落在键盘上，冰凉的。完全源于思考一个问题，思考在落泪一刻，我会想像有一天，我也可以如此幸福。
　　 望着，外面忽晴忽暗，没有一丝阳光的天，我觉得我特别的对不起我自己。突然不想出去工作了，只想做一个让人疼爱的小鸟依人，在家有人爱的过好每一天。
　　 坐在电脑桌前，疯狂的网购，疯狂的用金钱去释放自己很压抑的心情，这种心情如激情燃烧的岁月，很肆无忌惮的让我的银行卡转瞬化整为零。一种浪费金钱的冲动，貌似有种快感，貌似真的感觉到一种幸福，但这种花钱买潇洒的快感过后呢，此刻，从心底油然而生的是酸甜苦辣，让我完全清醒的知道，人其实或多或少也许都不是幸福的！
　　 写下不幸福，我发现我写下的文字都是疼痛的。我莫名的想到了过去的岁月。那些疼痛的文字，那颗疼痛的心。
　　 生活总是不尽人意的，人的最大不可理喻也许是不知道满足。不知道满足是因为人总是或多或少的有着许多的苦难悲痛，或许还掺杂着一些不尽人意的天灾人祸，有些命中必经历项，也会让人这个名字，更加的憔悴不堪。你说你是幸福的，你说你是最完美的幸福者，这些都不重要，重要的，你是否真的从内心，真的感觉是幸福的！
　　 特想让自己是幸福的人，所以我会由着自己的性子去做自己喜欢做的事。好好的玩命工作；喜欢的事情就去做；喜欢交朋结友就随心所欲，不分年龄段的去和所有不分阶层地位的人交往……
　　 特想让自己是自由自在的，所以，我会本性难移的去和朋友同事一起拼酒，去后山偷棒子……一些很小儿科的游戏，很孩子气的去参与。这些貌似，很外表的幸福，是否真的让我就五毒俱全的真的幸福了吗？
　　 儿曾那个年代，吃顿大鱼大肉那真的是幸福的，只因为那时的年代有些贫困，而今天人的物质水平都普遍提高了，谁还会为吃一顿肉而感到幸福呢？
　　 人是高级动物，它需要的不仅仅是吃一顿饭那么简单，而是需要的是精神财富。高智商、高思维、乃至高要求……
　　 食人间烟火的是人，需要真情实爱的是人，悲情善感的也是人。那理所当然的人肯定就需要可心可意的去创造，去爱我所爱的去生活。爱，是一个很难的技术活，至少我是这么认为。
　　 过去那个年代，父母给与的我们是一种无私的爱，而父母却不能十全十美的去爱。那个年代的人却能死心眼至始至终的一忠到底，而今天现在的人呢？不满足的太多不说，人实际的已经露出骨头架了，谁还会去忠于那说是海枯石烂的爱呢？
　　 爱虚渺的与现实格格不入，人也越发的变得势力好色。生活就是这样如果幸福能与贫穷扯上关系，谁还会傍大款找富二代。谁还会觉得不幸福呢？！
　　 生活是疼痛的，此时我写下的文字当然也是刺骨的疼……
　　 自立顽强地活着，只因为咱确实已经做到了问心无愧。心情不好时我会放弃工作，走出房间去后山落泪高歌，去超市为自己花花钱，砸砸晦气。
　　 因为我知道，即使有时阳光会转瞬消失，我也不会让任何人看见我的疼痛，我愿意是所有人心中那个安静如初的女子，温暖明媚的女子。温暖所有爱看我文字的人。
　　 若是有一天，我可以如此幸福，我愿意把你们的幸福当做我的幸福，我愿意在你们难过流泪的时候，将你们轻轻抱在怀里，告诉你们无论如何，我会一直陪在你们身边。
　　 若有一天，我可以如此幸福，我愿意在日历上记下每一个值得纪念的日子，追忆那些往事，将甜蜜和美好永远记在心里。
　　 若是有一天，我可以如此幸福，我愿意守候我爱的人一生一世，执子之手，与子偕老，永远不离不弃。我的爱不奢华，但真实，必要时我愿意为你赴汤蹈火，在所不惜。
　　 有一天，我可以如此幸福。