一直都觉得自己的文字缺少一份凝重，宛如一根漂亮的羽毛，微风里张开羽屏飘飘然然的在半空中飘拂着，很飘逸很唯美很有意境，一旦抓在手里，却发现掌心里握住的只是一根没有任何分量的绒毛，经过手指与风的摩擦，那份华丽已悄然遁去。
　　 有些东西，感观重要，内涵的质感更重要。
　　 少女时代，曾一度喜欢三毛的文字，那时候读书不懂得细嚼慢品，看三毛的眼光是迷茫的的，没有真正的触摸过她的灵魂。只是看中三毛热爱流浪、浪漫与自由不羁的天性。喜欢她的撒哈拉沙漠之美，喜欢她与荷西的撒哈拉之恋，一遍一遍的重温她那段绝美的爱情，在属于她的爱情童话里，寻找着人世间自由而纯粹的感情依托。今日再读三毛，才从她的文字里聆听到了血液沸腾的声音，那是灵魂被唤醒的声音，是思想脱去层层束缚后轻盈飞翔的声音。
　　 后来陆续读过林徽因的，张爱玲的。喜欢林徽因绝色的貌美与四月天的暖，她诗意一样的人生；喜欢张爱玲的灵性与慈悲，还有那一抹淡紫色的忧伤。现在又喜欢上了雪小禅的文字，她的文字薄凉、禅意，野性、纯净，充满着怀旧的情调，有一份剔透的清凉，仔细的去品读，就会品出一股淡淡的禅味。那些禅意，悄然渗透进灵魂，你会参悟，人生的禅在不知不觉中便通透了。
　　 文字的媚力是可以穿透灵魂的，爱文字的女人就如姹紫嫣红的一滴露珠，浩淼天幕里的一弯新月，于大千世界里她们不是最美的，却是最动人的。一袭素衣，一肩长发，低眉浅笑，妆点淡雅宜人，袅袅婷婷，一双素手，铺纸研墨，古卷沉香……那是文字熏出来的气韵，是在骨子里透出来的味道，不是作秀，也没有办法效仿。
　　 喜欢如斯，自己却是很难融入其间。只怕是自己的文字造化清浅的缘故。
　　 记得年前搬家，整理我的那些专属家当（书籍，还有一些涂的乱七八糟的纸张），有的已经泛黄了，有的已经破损了。在里面找到自己在青葱岁月里的一些文字的印痕，回忆的翅膀便不如自主的在那方旧日的时光里辗转飞行，采集了几束青涩的芬芳，竟是惹得眼眸有些的潮湿了。
　　 在掌心里掂量着那份青涩，觉得是愈加的轻飘。放在心里却是沉甸甸的，因为那是一段有梦的日子里结下的青涩的果实，谈不上厚重，却是极尽心思的。
　　 初三那年，正在备考高中，却因为意外的读到一本琼瑶的小说《穿紫衣的女人》，像寻到了一块桃花园一样，如痴如醉的漫游其间，流连忘返。开始是课下、放学回家读，后来是课上也偷偷地读。因此改变了我的人生轨道，一向品学兼优的我没有考上家长和老师期待的重点高中，在一所普通的高中落下脚来。索性破罐子破摔，琼瑶的所有的书籍都看遍，然后淘各种书籍看，最后如痴如迷的爱上了三毛的文字。以至于最后在高考的考场上彻底败下阵来。老师找到我父亲，提议我复读一年，我坚决说，不！毅然决然的到父亲所在的一个乡办企业做了一名现金出纳员。
　　 之后开始了漫长也短暂的文学梦。白天上班，晚上挑灯夜战。那时候没有自己的单独房间，我家有一间偏房，若多年前曾经是个羊圈，我央求父亲给我收拾出来，盘了一间小炕，用一些报纸把墙糊上，就算有了一间自己的小空间，每天在里面缝织着自己苦涩而甜蜜的梦想。小屋夏天热，蚊虫泛滥。冬天冷，那一年的冬天我的手冻满了冻疮，母亲几次把我的被褥搬到大屋子里，我自己又搬回去。几经战役，母亲休战，随我而去。
　　 那时候没有电脑，都管写文字的人叫“爬格子”的，“爬”字，顾名思义，有点苦行僧的味道。我把一篇篇文稿邮寄到各大杂志，自然是偷偷地，不敢公开，如若不发表岂不让人耻笑？当然几乎是无果而终，最好的结果是在退稿信中能收到编辑的一封亲笔信，会高兴一字一句的捧读那封编辑来信，从字里行间揣摩编辑的心事，把下一个希望一寸一寸的丈量。
　　 记得第一次有文字见于报刊，那是一篇只有1500字的小说，标题是《别》，发表在一家市级刊物《启明》杂志上，两页的篇幅，还有配图，揪着心的壮美。杂志是一个叫夏丹的编辑寄给我的，我捧在掌心里流着泪看，不知道看了多少遍，把那些文字一次次泡在泪水里，最后立于窗前眺望远处的黛色小山，心潮鼓荡，无语的沉默着。
　　 如果有一朵花开到了一滴泪的晶莹，这是一种纯粹，一种没有污染的纯粹，你会为这种纯粹，而奋不顾身，像一只飞跃沧海的蝶。
　　 因为这篇文章，有幸参加了那年《启明》杂志社的“海滨笔会”，那是我第一次走进与文学有关的地方。记得那是四月天，北方的天气还很凉，还少见绿色。我是坐火车去的，坐的是慢车，咣咣当当的，一百多里的路程坐了一个多小时，每站必停。我坐在临窗的位置，心情兴奋又有些忐忑不安，一直望着车窗外，褐色的大地和一些刚刚有了绿意的柳树飞快的向后跑去。路过一条很宽的河，水流的特别急，有浪花在簇拥，一波一波的，觉得很像自己的心情。
　　 下了火车，到附近的一个商场给自己买了一件银灰色的风衣，和一条淡紫色的丝巾。在试衣镜面前左顾右看，觉得自己素素的却有着一种很斯文的气质。然后打了一辆人力三轮车，直奔夏丹编辑给的地址。
　　 人力车夫拉着我绕过一栋高楼，在高楼后面的一排平房面前停了下来。那一排房子有十几间，窄小的院落，因有高搂的遮挡，院子里没有阳光，却有很多棵垂柳树，正是鹅黄簇拥枝头之时，盈盈的透出一抹抹似有似无的浅浅的新绿，无数条柳枝在微风里柔软的悠荡着。“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”，想贺知章在作《咏柳》之时，那意境，也不过如此吧。
　　 我找到《启明》字样的一间屋子，敲门。门开，一位三十多岁的男子，面目俊朗，举止优雅的站在门前。他便是夏丹编辑。记得当时很是惊讶他是个男人，从名字上猜想，一直以为他是个女子。被夏丹握住手，觉得自己凉凉的手在他的掌心里分外的柔软与温暖。屋里还有一位四十左右岁的男人。慈眉善目的像个老太太，夏丹给我介绍，某县文化馆的一名编辑。姓李，让我喊他李老师。以后便和这位李老师有了很长一段时间的交往，直到“弃笔从戎”，才和他失去了联系。他主管着文化馆的一张文艺小报，每周一期，我的一些清浅之作，大都发表在那上面，一时间竟是成了县文联比较活跃的作者之一。
　　 那时候的文学创作，可不比现在，都能留下痕迹。那时几乎是徒劳的，宛如培育一棵植物，浇水施肥剪枝，辛苦为她，希望为她，可是往往没有等到开花，更不用说结果了，就枯了。不是所有的劳动都会有收获的，这句话用在文学创作是最恰当不过的了。可是那过程就像饮了毒品一样的上瘾，让人沉沦。那时候的灵魂总是游离在现实之外，寄情在文字的痴迷中，羡慕他人文中的那一袭田园的月白，倾慕诗篇中那一池飘香的粉黛莲荷。
　　 日久天长的挫败，再加上有一天自己陷入柴米油盐酱醋茶的围城里，那个梦想终是像肥皂沫一样自消自灭了。
　　 岁月在眼角填上了细微的皱纹，有一天惊奇的发现头发里藏了一根白发，白的很刺眼，心生惶恐。人生在碌碌中已经步入了秋天。一天夜里竟是梦见夏丹，他站在我的床前，还是那般摸样，俊朗、潇洒、温和，欣然再遇，他只说已经认不得我了。
　　 醒后特别的怅然，二十年的光阴，今昔隔成难渡的此岸彼岸。此岸，一棵花树，几经花开花落，结了果子。彼岸，临风玉树，翩翩皎皎。人这一生，总会有些秘密永远没有了揭开的必要，永远被藏在心里，历经岁月的打磨，再触及的时候，已经没有了疼痛。
　　 十几年的时光，写字于我也算是颓废了，十年前住在乡下一日三餐，相夫教子，春耕秋收，忙得无亦乐乎。十年后在城里，奔波于赚钱养家的潮里，生活的内容已经简单得苍白。那些年轻时执着的事，经历的刻骨铭心，荒废在肤浅的亦是深刻的平常日子里，忘了悔也没了怨。
　　 忽然有一天在网上发现了一个空间，有好多文字，美的通透，干净，淡雅，淡雅的有些决然，读过就如饮了一杯淡淡的菊花茶，唇齿留香，通透了五腹六脏。她涂抹在春天旷野里的心情，就似春日里的一抹娥黄，在空旷的春野释放着浅浅的妩媚；她书写夏日的风景，就似莲池里的一许荷香，以优雅的姿态轻轻地述说着一段久远的故事；她缱绻在秋天落叶里的相思，仿佛是一缕秋风，呢喃着一个又一凋零的惆怅；她释放在冬天里的情怀，彷如飘飘落雪里的一枝清梅，幽幽的清香，一经走过，便是盈袖绵香。
　　 网络上的文字，像发现了一块新大陆一样让我兴奋不已，那个久违的梦蓦然之间被倾情打捞，之后便是密密织补。?曾经的舍弃，复又拾起，倍感珍贵。
　　 记得中学时写过一篇作文，《十年后的我》，在十年后自己成了一名文学家，站在世界诺贝尔文学奖领奖台上，带着美丽的花冠，致意台下的掌声。很多年以后，风烟俱静，岁月已经沉淀了骚动的灵魂，已经抹去了初始的锋芒，隐去了执著的张狂。岁月的花盖，掩埋的不光是色彩，还有无奈。骨感的现实，曾一度只能独善其身。日子的平淡，总是少有色彩，几经沉浮，终是难以割舍。我知道自己又在那个梦里了，与文字缘结今生，它不嫌我贫穷，我亦不嫌它寂寞，悠悠岁月，只求相依相伴。