盈盈很气恼，她说自己写流年社团《寻》主题征文没得精品，很不服气。盈盈说，她觉得自己写得有笑有泪，有香有色，凭什么不能得精品？总之，她很不服气。
　　 我看了她在QQ空间里发了如此动态之后，心里忍俊不禁，还真是个小丫头呢！一身浩然正气，想什么就说什么，当真是心底无私天地宽！于是我在下面留评：没关系，就算他们不给咱加精品，在咱们心里，自己已经是精品了！盈盈说，你说他们怎么恁妒忌我们？我在屏慕这边笑笑，不置可否。
　　 我知道，相比之下，我没盈盈这么果敢。我像一座被风霜雨雪侵蚀了若干年的雕塑，从内而外，同样的坚硬，而且丧失了说真话的能力。很多时候，是非黑白我是分得清的，可我总是战战兢兢地生活，生怕一张嘴就得罪人。偶尔想到这些，也安慰一下自己，生在这个社会，就不能背道而驰。转身之后，便独自承受良心的谴责。如此循环，不能自已。
　　 其实很多天前我就知道，盈盈的《寻》征文写的是我——小怪物。当天晚上得知这个消息时，我哭了。我说，盈盈，其实你不知道，我曾经屏蔽过你好长一段时间。
　　 说实话，盈盈从来没有得罪过我，而且，我们俩自从成为好友之后，只交流过一次。我记得特别清楚，盈盈问我：你是柳州的吗？我说，不是。我对盈盈说，我看过你空间的文字。盈盈说，我现在已经不写了。而此刻，正是我对写字兴味正浓时，我顿时觉得自己像个误入歧途的旅人，走进了一个不该进的地方。尤其是看到盈盈每天“满血”状态，精力充沛的每条动态之后，我讶然，这哪是个喜欢写字的人啊，分明就是个爆发的小宇宙。
　　 以后的日子，我浏览空间时，总是有意无意地跳过盈盈的动态，任凭她怎样声色犬马，都和我毫无关系。我想，她无非是晒衣服晒美貌晒家境晒能力晒快乐晒天真……总之是各种晒，甚至每天吃了什么饭都要晒一晒的那类女孩子。我初学写字成文，不觉得会在盈盈这里得到什么启示。而且，我自认卑微，在盈盈那个金碧辉煌的世界里，有我没我，丝毫无碍。
　　 我像条泥鳅一样穿梭在网络之间，继续着文字游戏。不以谁喜，不以谁悲。在这个虚拟的世界里，无论喜悲都是给自己找罪过。至少，于我来说是这样的。我滑得不能在任何地方停泊，我不与任何人交流，我的诚心无以交托。
　　 曾经，那么久，久到我记不清时日。一个网友跟我说，他离婚了，老婆其实是跟人跑了。这一股火烧得他鼻孔喷血，尿路不通。我着实心疼，陪着他涕泪横流。可没过多久，他便告诉我，他结婚了，而且新妇正身怀有孕，不日就要生产。我无语。这个世界怎么了？今天还是新欢，明天就是旧爱。今天你侬我侬，明天你死我活。也许，我能做的，只有祈祷并祝福。谁想，几日后我便牺牲在他的黑名单里。
　　 又一个曾经，一个小友拜托我帮他妈妈网购一套化妆品。我深知网络诈骗的那些技俩，但为了他这份孝心和三年的网络情谊，我决定信他一次。钱不多，他许诺月末开了工资就给我打过来。可距今已有一年多，我没听他提起此事。我也问过他，他也敷衍过。有时候，我觉得自己视金钱如粪土；有时候，我觉得我视情意比天高。两者狭路相逢，最后他还是被放在我的黑名单列表里。
　　 还是一个曾经，一个哥哥级的良师益友，可谈心，可学习，自认为除了友情，再无其他。也许，人一旦单纯到没有性别之分，便很容易让人心生歹念。他说，你来吗？我问，我为什么要去？他说，很简单，每一个老婆不在家的男人都万分渴望自己能有天降艳遇。我忽略了这番话，继续与他谈天说地。就在刚搬到大连时，我与他分享苦乐，所有的消息，泥牛入海，有去无回。我知道，我的距离远了，断了他的念想儿了。
　　 曾有朋友形容我，无关单纯，而是傻瓜。我深以为是。一段伤感之后，网络在我眼里变成海市蜃楼，可望而不能及。天各一方的两个人，隔屏相望，单凭只言片语，几张照片，谁又能与谁交心？到最后，如今的沧海桑田吞噬了曾经的深信不疑。网络也就那么回事儿，它一时风声水起，下一刻也许就落井下石。
　　 忽然有一天，浏览空间时，发现盈盈写了一首诗。她以一个男人的视角，把一个男人的心理或说情感，亦或思想，刻画得淋漓尽致，且不乏唯美灵动和庞大的想象。我心底的某些东西被她触动了。看到她发的动态，大致的意思是“姑奶奶我要每天写诗”，于是一路追随看了下去。
　　 盈盈没有如期写诗。但她的每条动态都在吸引我。我蓦然发现，盈盈不是我想象当中的那些扛着美女旗号的花瓶。她的的确确每天晒着自己的生活，用她自己的话说就是：幸福必须得及时的晒，在阳光下在、在春天里；在盛夏时节、秋天冬日暖阳；幸福一晒它就会跳跃、会散发、会感染，会成倍的增加：晒一下爱车，明年会变三辆；晒一下恋人他就会让我住在他心里；晒一下衣服明年会增加八柜子；晒一下脸蛋就会更妖娆；晒一下被打败的对手对方会复活、并且永远是你的手下败将。啧啧，啧啧！姑娘天天晒，天天幸福，快乐飞扬。
　　 于是，盈盈在我这里种下了一颗太阳。她无需浇水，无需修剪。我在网络里石化般的状态便慢慢融解，偶尔还会欣喜地在夹缝中钻出鲜嫩的小草来。可我从来就没对盈盈说起过，也从没说过感谢。我就是这样一个人，你对我的好，总是被埋在最深的地方，默默不语，但都记得。
　　 后来屏蔽了盈盈，每次想起都会觉得愧疚，而且龌龊。那段时间，我失业了。到大连之后，我仅做了这一个工作，勤勤恳恳干了两年，任劳任怨，不计工资多少，待遇怎样，最后却被一个五十多岁的老乡给排挤了。那个阿姨级的女人十年前在店里干过，如今一口咬到回头草，便处处防备我，似乎我是个天生的贼。我委屈，每天上班都眼泪汪汪的，邻店大姐劝我，不行就不干了，没必要为这事儿伤心。大姐说，看我都快抑郁了，我也觉得自己快抑郁了。小时候学的校训“诚实勇敢活泼团结”，难道第一条我都做得不够好？我不明白，老板娘可以把整个店交给我两年，为什么这女人来了，我就被当贼防着了？我的自尊心受了重挫，精神萎靡不振，潜意识把自卑从旮旯里揪出来，扔在大街上赤裸裸地狂奔。它一路呼号，一路躲闪。
　　 我辞职了，暂时充当起了家庭主妇。主妇的生活是枯燥的，而且我的情况根本不容许自己坐吃山空。我得找工作！几次碰壁之后，我发现要想找个合适自己的工作真的太难——我必须按照早八晚五的时间来工作，不然接送不了孩子。而且由于年龄、学历、长相、身高、工作经验等条件的制约，我成了找不到工作的“问题少妇”！我疲惫不堪的心再次回想起那个女同事的眼神及话语，深受刺激。
　　 与此同时，盈盈依然每天高调晒着她的幸福生活——在我觉得我很不幸的时候。冲动是魔鬼，于是我伸出鬼爪，把她屏蔽了。我承认，盈盈的美好刺痛了我卑微的神经，我快要窒息了。
　　 曾一度觉得，没有盈盈的世界忽然安静了，静得可以听见时间的流逝——我不能闲着，我得给自己找点事情做，免得胡思乱想。于是我加紧写小说。我给自己制定了一个计划，没有工作的时间里，我要写征文，江山文学网各个社团的征文，我都要写。
　　 写文的日子，过得很快。除了写文，我每天还在空间发些日常生活中好笑好玩的事情，自娱自乐，渐渐地心态不再焦躁。有天我发现，盈盈给我点过赞，而且还评论过几条动态。我忽略想起，她还在被我关禁闭。心生愧悔，我把盈盈放了出来。
　　 盈盈还是一如既往地站在阳光下，晒得火热。而我已放下所有愁肠，便再次陷落进她的世界。她的思维敏捷跳跃，文字唯美灵动，心灵积极向善，每一刻都是春光明媚，生机勃发。我无法复制她的妙语连珠，让大家知道她是怎样精灵可爱又有才气。由然而生出万般喜爱，我隔岸欣赏她的美好，并感恩戴德地接受她带给我的能量。我和盈盈的一个共同好友说，盈盈是个女神。可我不觉得。在我心里，她是个精灵！真的，她是一个精灵，时时刻刻都能让你感受到正能量。
　　 后来我发表了一条说说：神说去爱一个能给你正能量的人吧，于是赐了一个盈盈，谢谢盈盈！盈盈在下面评论：我可害羞。
　　 模糊觉得又过了好长时间，我的征文计划因疏懒而并未有几个付诸实施。当然，其中还有一个原因是笔力不济。除了投稿流年《被遗忘的时光》主题征文，获得一把木梳以外，大部分时间，我都在闲着。从盈盈的动态里，我看得出她在写流年社团的征文。一股力量在我心里流窜，漫延到了四肢百骸，我也开始写征文。
　　 我跟在盈盈后面，亦步亦趋，她写一篇，我就写一篇。我没有比赛的概念，完全是被盈盈调动起了积极性。所幸，写了两篇，两篇精品。看到盈盈说：如果我写文落后于小怪物这个女人了，不怪我，只怪我的年龄还没有到最佳少妇年龄段。我在心里一阵窃窃私笑。
　　 写到第三篇《此生无憾》的时候，大家都说这篇不错。我心里有些沾沾自喜，那根无形的尾巴微微上翘了。可是结果很令人失望，《此生无憾》只得了个小蓝豆，并未成为精品。失望之余，我走了个后门儿，向聆听花香老师虚心求教，想知道自己没得精品的原因，以便日后进步。老师的回复很直接：可精可不精。文字没问题，内容陈旧、写法不突出，没啥特点。
　　 聆听花香老师的一句话，把我多日积攒的勇气捅漏了。我像个气球，坐在电脑前嗤嗤地撒着气，眼泪不由自主地滑落下来。我想了好久，发表了一条动态：我不写了，真的不写了！
　　 晚上，我看见盈盈也发表了一条动态，她说：我跟你说，我很沉默，但是看没力气了，我不写了，你写吧！我在下面回复了好长一段话，解释说我深知自己不是这块料，已经放弃了，让盈盈继续写下去。盈盈问，那个人是谁啊？他说话那么好使？即使他是你老公，他也没权力防碍我们两个！
　　 看到这儿的时候，我哭了。我还有什么理由不写下去？我知道自己写的不好，但是我从来没在网络间收获这么贵重的友情。盈盈曾说，我是她喜欢的女人。如果有一天她醒来，忽然发现世界上还有另一个自己，她叫做小怪物，于是她更加快乐。我很感动，不知自己何德何能，得盈盈如此深爱。盈盈说，因为你让别人看到的都是快乐。
　　 我说，我写征文的动力完全是来自盈盈。盈盈说她知道，她正跟社长吹牛呢。盈盈说，她难以想象如果我们两个并列第一，会是一件多么可乐的事情。
　　 我跟盈盈坦承，自己曾经屏蔽过她好长时间。盈盈丝毫不生气。她说，笨女人，我都想把你写进我的小说里去。后来就有了《寻》征文，我果然做了主角。那是一种人生得一知己足以的寻找，不奢望别人能懂。我相信力量是可以传递的，以它能及的各种方式。我被盈盈传染了，又鼓起勇气写文。
　　 盈盈问，那你还爱我吗？我说，当然，为什么不爱？盈盈不知道，在我的字典里，“爱”这个字眼，很重，轻易不会出口。
　　 现在，征文还没有结束，我和盈盈的故事更加不会结尾。写到这儿了，我竟不知道究竟该怎样去赞美一下盈盈，不由想起曾经看到过一句话：最美好的感觉是无法用文字来形容的。于是，我也终于给自己粗浅的语言水平找了个借口。其实盈盈无需任何赞美，她是那种胸怀浩荡长风的女子，至善至美至情至性，给人的感觉，永远像她的网名一样：小暖。