甲：向您请教一个问题，您说现在在这么多的行业当中，哪一个行业最怕过节放假？
　　 乙：哦，你说的不会是“假日办”吧，不过我听说现在这个部门不是取消了吗？
　　 甲：你说的不对，我说的就是我现在所属的这个行业。
　　 乙：那您是做什么行业的呢？
　　 甲：我做的这个行业，可以说是电商与买家之间的纽带；公司与公司之间的桥梁；夫妻之间的鸿雁；朋友之间增进友谊的平台。因为有了我们，春天你可以漫步在盛开的花丛间；夏天夜晚你可以看星星眨眼；秋天黄昏你能徜徉在金色田野；冬天雪花飞舞有我，你更加的温暖。
　　 乙：哦，你是小苹果？
　　 甲：谁，小苹果？
　　 乙：你这么说我都糊涂了，你到底是干嘛的？
　　 甲：我呀，送快递的。
　　 乙：呵，说这么热闹原来是一快递哥呀，以为是卖文学杂志的。
　　 甲：你可不能小瞧我们这个行业，我们为大家的生活带来很大的便捷，为了将大家所需要的物品及时送到手中，我们可以说是不惧艰辛，不怕疲劳，顶风冒雪，风雨无阻，要没有我们快递，你冬天在网上买件棉袄，到手里估计都到夏天了。
　　 乙：嗨，你说的也忒夸张了，你刚说送快递的怎么还怕过节放假呢。
　　 甲：您是不了解啊，现在的人就是不能过节假日，一到这个时候，各大商场，尤其是网上的一些网店，纷纷做活动，搞促销，我们的业务量要比平时多上几十倍甚至上百倍，忙不过来呀，经常地加班，通宵达旦可以说是家常便饭，一连好几天连轴转，你说受得了吗？
　　 乙：嗨，这不是因为过节买东西便宜吗。
　　 甲：是啊，双十一，光棍节，弄得我们送快递的几天几夜回不了家，成了准光棍了。其实这节假日价格也不见得便宜，好多商家往往是节前涨价，过节打折，其实这价位呀，和平时差不了多少。
　　 乙：那您是在哪家快递公司上班呀？
　　 甲：我呀，之前是在蜗牛快递公司上班，后来倒闭了。
　　 乙：按理说现在快递行业应该正是异军突起的时候，怎么会倒闭呢？
　　 甲：速度跟不上呗。
　　 乙：是，听着名字就快不了。
　　 甲：后来我又去了另外一家快递公司，叫千里马快递。
　　 乙：这快递名字起得不错呀。千里马跑得快。
　　 甲：不错什么呀，在我们公司旁边还有一家快递公司，名字起得霸气，我们一直受压制，后来也倒闭了
　　 乙：那他们叫什么名字？
　　 甲：叫“伯乐”快递，人家发快递都到他们家，嘴里还嘀咕呢——哎呀，发伯乐吧。正所谓世有伯乐，而后有千里马，千里马常有，伯乐不常有呀。
　　 乙：嘿，还挺能联想。
　　 甲：后来，我根据客户的心理，索性自己开了一个快递公司。
　　 乙：你自己开了一个？
　　 甲：啊，现在不都提倡自主创业吗？
　　 乙：那你的公司叫什么名字呀？
　　 甲：我创立的这家快递公司，敢是快递行业速度是最快的，从名字您就能听得出来。人常说唱戏的腿快，说书的嘴快，比起我们差远了。我们的速度可以说是冻豆腐不能提，说到就到。
　　 乙：那到底叫什么名字呀。
　　 甲：叫曹操，古语有云呀，说曹操曹操到。
　　 乙：嘿，这是够快的。
　　 甲：自打自己办了公司，我再也不用受老板的窝囊气了，心气顺了，心情好了，我这腰也不酸了，腿也不疼了，连气都不喘了。
　　 乙：啊，气都不喘了？
　　 甲：大气不喘。
　　 乙：这对。
　　 甲：小气没有。
　　 乙：还是悬。
　　 甲：一口气我上二十楼不费劲。
　　 乙：你这是吹牛吧。
　　 甲：一点不吹啊，我坐电梯上去的。
　　 乙：嗨，这不是抬杠吗。
　　 甲：没过多久，我凭借着优质的服务和高效的速率和很多大的公司建立了长期的合作关系，忙不过来了，怎么办？
　　 乙：这还不简单吗？你招人啊。
　　 甲：对，网上发帖子，招聘快递员。曹操快递公司，现因业务扩展，急招快递员若干名，年龄18-25周岁，要求：身体健康，手脚麻利，能吃苦耐劳，有从业经验者优先录用，待遇面议，下面写着我的联系方式，帖子发出去不到两天，打电话咨询应聘的有一百五十人之多。
　　 乙：这么多？
　　 甲：他们都是奔着我这个公司名字来的。
　　 乙：是啊。
　　 甲：应聘的太多，招不了怎么办？我面试！
　　 乙：这办法不错。
　　 甲：短信群发——兹定于本周五，十八点四十五分，在我公司营业大厅进行面试，收到通知者请按时到达，下面写上我们公司的地址。
　　 乙：不是，我有点想不通啊，你干嘛把面试的时间设在晚上，还有整有零啊？
　　 甲：这你就不懂了吧，我这就在考验他们，在北京，周五的晚上六七点钟正值下班的高峰时段，我认为要想成为一名合格的快递员就必须对北京的交通有充分的认识，出门必须打好提前量。
　　 乙：呵，你是真有心计。
　　 甲：果然不出我之所料，本来应到150人，结果到了时间，我一看……
　　 乙：到了多少？
　　 甲：不多不少整整15位。
　　 乙：啊，合着才到十分之一呀，那其他人呢？
　　 甲：全堵路上了。
　　 乙：嚯！
　　 甲：没按时到的，不管多优秀我都不要啦，来的人挨个面试。1号过来面试。你叫什么名字？
　　 乙：先问名字。
　　 甲：我姓朱，叫朱格亮。
　　 乙：哦，朱格亮。
　　 甲：不要！
　　 乙：唉，只问了名字怎么就不要啊？
　　 甲：你想呀，我们这是曹操快递，我们是魏国的企业，人家诸葛亮是蜀国的参谋长，这是意图不轨，企图潜伏进我公司内部，窃取军事机密，这样的人怎么能用呢。
　　 乙：嗨……
　　 甲：下一位，你叫什么名字啊。我叫孔明，不要！
　　 乙：好吗，这诸葛亮还会分身法。
　　 甲：问了半天，又排除了好几个，都是名字和公司犯咯。
　　 乙：都有谁呀？
　　 甲：有周瑜、袁绍、张飞、孙权、赵云，你说他们这名字都是怎么起得？组团来气我呢这是？
　　 乙：好嘛，这改三国杀了。
　　 甲：更可气的，有一个人竟然敢叫曹腾。
　　 乙：唉，你说这话不对啊，人家也姓曹，和曹操还是本家，这位你应该留住啊。
　　 甲：留什么啊，你看过三国，读过东西汉吗？曹腾是曹操的爷爷，你说，要是招他进来，我们公司以后谁说得算呐？再者说了，即便他不夺我的权，我们不成了家族企业了？
　　 乙：你说的这是什么乱七八糟的？
　　 甲：不过说来还好，挑来挑去，我还是挑出了几位比较合适的。
　　 乙：都有谁啊，
　　 甲：有一个叫戴宗的。
　　 乙：好吗，这位跟神行太保重名。
　　 甲：还有一位叫时迁的。
　　 乙：又改水浒传了，不过这个人你小心，别把快递弄丢了。
　　 甲：哎，你这话说到点子上了，哪……就不要了，别把我们的诚信弄坏了。
　　 乙：还真纳谏。
　　 甲：还有一位，叫李元芳，让我给留下来，“你别去快递了，当助理。”
　　 乙：他当助理？
　　 甲：嗯，问起来方便呀，元芳你怎么看？
　　 乙：好吗，你这也太穿越了，一下又到唐朝了
　　 甲：面试结束，先培训后上岗。
　　 乙：好嘛，还挺正规，都培训什么呀？
　　 甲：总共分三个科目。第一科目——北京市路况浅析；第二科目——语言交际能力培养；第三科目——暂时还没想到。
　　 乙：没想到你说他干嘛？
　　 甲：随时想到随时补充，想到了——第三科目见天练习噗通话。
　　 乙：好吗，你这话就够噗通的。掉水里了还是怎么着？
　　 甲：我还给他们举实例问问题，让他们做练习呢。
　　 乙：怎么做的？
　　 甲：这一问，可把我气死了，他们还说是从别的公司学来的。
　　 乙：你怎么问，他们怎么回答的？
　　 甲：试问？如果将快递送到，而收货人不在，怎么办？
　　 乙：怎么回答怎么办？
　　 甲：有个抢答说，等啊。
　　 乙：等？
　　 甲（下面学着他们的口气问答）：人家出国了一个月不回来你还等一个月呀。
　　 乙：都怎么回答？
　　 甲：挂门把手上啊！送货上门么！
　　 乙：好么，那收货要签字，这怎么弄呢？
　　 甲：好办，代签呀，上面就写——快递已被门把手签收。
　　 乙：那要是塞门缝呢？
　　 甲：快递已被门缝签收。
　　 乙：那要是扔垃圾桶呢？
　　 甲乙：快递已被垃圾桶签收。
　　 乙：我准知道，
　　 甲：我大声地教育他们，这是不负责任的行为，知道吗？万一造成客户的损失，你们是要负法律责任的。
　　 乙：其实他们也是为了客户着想，让他们能及时收到所需物品，你说万一人家晚上急需贴面膜，我们没及时送到，导致客户脚气病犯了，那岂不是大错一件？
　　 甲：你说的这都不挨边。
　　 乙：再者说了，他们这么做也不违反规定呀，那位说得也不错，送货上门嘛，把货送到门上，就算完成任务了。
　　 甲：有你这么解释的吗？
　　 乙：（哂笑）
　　 甲：我又问了，一个小区里快递太多，挨个送太麻烦耽误时间，这怎么办？
　　 乙：这还不简单？打电话叫他们自己下楼取。
　　 甲：你看，你说相声还是文艺工作者呢，一点都不注意措辞，说话你不会委婉一点吗？
　　 乙：那依着你呢？
　　 甲：发短信呀，如果收货人是男的，你得这么说——启禀大将军，快递的人马已进入小区境内，现送来关外八百里紧急公文，望明公收到此短信火速下楼来取。
　　 乙：嘿，有点意思，那如果是女的呢。
　　 甲：那就得这么说——娘娘，现有淘宝国进贡来的西域高级丝袜，现已运抵楼下，特使现在宫外候旨，若是娘娘能亲自前来查验，那便是极好的了。
　　 乙：好嘛。这位是甄嬛传看多了。你这么说还真有点人性化。
　　 甲：注意沟通么，发展回头客啊。
　　 乙：你别误会，我不是怀疑，我是压根也不信。
　　 甲：对于这次实战演练，我作了讲评，杜绝快递上的错误做法。我给他们做示范，找了一个手机上面快递的号码，将那段文字复制粘贴给发了过去。不到一分钟对方回了一短信。
　　 乙：马上下楼。
　　 甲：给送上来。
　　 乙：好嘛，没起作用吧。
　　 甲：看到这短信我当时这脸就破门帘子挂不住了，您想啊，当着新员工的面……这火腾就上来了，真可谓是怒从心头起，恶向胆边生，真是人善被人欺，马善被人骑……正想再发个短信，做个示范……仔细一看，算了吧……“同志们，遇到这种情况，还是给送上去吧。”
　　 乙：唉，你怎么不再发个短信，编个词，想个辙，让她自己下来取呀。
　　 甲：这……还是送上去吧，你……不明白……
　　 乙：啊？这人是谁呀？
　　 甲：我媳妇！
　　 乙：嗨！