本想回家的念头不过是近一个月的事儿，且压一压心中欲喷薄而出的牵念，却终是无故袭来的沉默，把我引到了无底洞中。本想可以逃脱这个循环，在心理上无止的一层层盘剥与拷问，吐出那些难以抑制的乡情！
　　 微风吹来，这刚下过雨的重邮树木，洗尽了一身金黄，唯有些许常青的叶子滴翠。漫步于校园，想必有别致的与家乡不同的景象。世事太过纷扰，捧一颗凡心的我难静难安。我是恋家的游子，且为了功名利禄抛却家乡于这少月的地方做了虔诚的拜教徒。欢笑与沉默在我这里是一对孪生兄弟，总是形影不离。喜后只剩余哀，余哀背后却是无尽的悲苦。我且与这两者间作了进退维谷的斗争。是要长久的欢喜还是漠漠无边的悲苦。我竟难以抉择。两者里都有我要的东西，舍一取一必是痛苦的。然而痛苦的挣扎中我却悟到了两全其美的计策，那就是在这半喜半忧的四年里沉默着做自己的文章，待到服刑结束就回家去看井中的月，看井边围坐的家人与亲朋。
　　 时至今日，我了解了为何中国人自古有安土重迁的情结，于此也延伸出为何有落叶归根的夙愿。每个人生长的地方，都是一种起自于根的生活，这根深深地扎入泥土，养育着男人强健的筋骨与女人如水的肌肤。我是从这根上生长起来的。树叶离根就此世别，人虽是精神与肉体都独立的生物，但离根后也会长久的思念着这方泥土，无形之间就被这绵绵的牵挂判下了牢狱。
　　 我是生长于那片泥土中的人，我的骨子里是父母赋予我的精血，我的脑海里依旧长久徘徊着那些陈旧的落木与颓圮的楼房。在层层月光的包裹下，这几分苍老也显得如此清脆透明。而我是在离乡后的日月才悟得这几分道理。或是为时未晚，在日后长久的日子里我们有足够的时光来过好我们的生活，来与我们的家乡无限亲近，可那时，我们都过了可以在这泥土上撒泼打滚的年令。想在父母膝前整日欢笑，可我们的身高已早超越了父母，我们也终将越过父亲的脊梁把家里的担子挑在自己身上。学校教导我们爱老敬老，可却把我们的时光盘剥无余。进入大学，我们与父母之间进行的不过是金钱的来往，只来无往。连悠久的节日都打上了强拆的引号，迫使火车开向原野，在异乡无月的季节回忆着我们有关于团圆的故事，只怕是寥寥。我与这份腐朽的情结走得太接近，不懂得利用时间来充分的学习。原谅我愚钝的智商不懂得那单薄的几天，几个日升日落是如何耽误了我们的锦绣前程。我不懂为什么要把陪父母的时间放在日后，我不懂得在人生短短几十载的岁月里，在每年里都剥去几个传统的核会对我们的未来产生如何的正能量。
　　 然而我却定了决心做一个逆流者，不放弃每一个传统节日与父母团聚的时刻。我是一个恋家的游子，已漂泊的够久，且就于这波涛里的一叶扁舟，一叶即将被高浪吞噬的扁舟里，与父母且做些团圆的事。当我的身体与世界剥离之际，我可以无悔。在我度过的每一个传统节日里都能找到父母的身影。我想我可以错过许多，但团圆我不舍错过。我想此生记得两件事便可，一是故乡的人，二是故乡的月，除此之外，我亦无憾。在几年后江河里偶尔漂上岸的朽骨，我想那是我唯一的遗物。