婆与媳从古至今都是两个对立面，彼此的相遇不是有血缘或情和爱，而是因双方共爱的那个男人才走到一起。所以，作为媳妇永远都别对婆婆的要求过高，永远都别指望她对你像对自己的亲闺女一样地对你，差不多就行了。——题记
　　
　　 【一】
　　 2014年冬月26日，是我们结婚十九周年日。来婆婆家这么多年，可我真正与婆婆在一起的时日却不多，加起来可能还不足100天。在这若即若离的相处中，让我深知，婆婆才是真“婆婆”。
　　 婆婆是以童养媳的身份走进公公家的。公公祖上几代都是“独生子”，婆奶奶对她的儿媳可谓是万般疼爱。听大嫂说，婆奶奶是个小脚女人，特别贤慧，且心灵手巧。虽说婆婆一生共生育了10个儿女，看孩子、家务事基本上都落在不能干重体力活的婆奶奶身上。婆奶奶去世时婆婆最小的孩子都5岁了。
　　 1980年农村联产责任制，公婆的田地分给了三个儿子，从此公婆彻底地“退休”了。“退休”后的她除了养几只鸡，种几块小菜园外，别的什么活也不干。直到1997年秋，儿子与我见面了，才让我彻底见识了婆婆的顽固和冷漠。
　　 一次，老公的领导与他闲聊：“你媳妇坐月子准备在老家，还是在这里。”
　　 老公说：“不回老家，就在这里。”
　　 领导说：“那可不行，侍候月子人哪是一个大男人干的活，你每天的时间有保证吗？并且你租住的房子还没巴掌大，没水没厕所的。听说你妈的身体一直都很硬朗，在家不是也闲着吗，到时候就让你妈帮你侍候一个月。”
　　 于是老公就回去跟她妈商量，结果被婆婆理直气壮地回绝了，却让他驮回个小水缸。老公的领导知道婆婆不搭茬，他又让老公的堂姐夫（也是老公的领导）亲自与婆婆协商，最终婆婆免强答应了。
　　 说真的，我在婆婆家坐月子时，婆婆没为我买过一个鸡蛋，一根油条，一根挂面，一只母鸡，前前后后没跟我说上几句话。除了孩子洗三那次，婆婆再没抱过孩子一次。每天四顿饭做熟后，管你孩子哭不哭闹，沉着脸把碗“咚”一下放到桌上，再也见不到她的人影。有时，因为孩子放不下，肚子饿得叽叽叫，眼看着饭也快凉了，就是没法吃到嘴，此时我那委曲的泪水就再也控制不住了。好几次三嫂和大嫂来看我们母子俩，发现我正在抹眼泪时，她们接过孩子后便抢着说：“快趁热吃。你还指望婆婆来迁就你呀，咱们妯理几个的福都让你一个人享了，你还哭？你去问问咱左邻右舍的，哪个儿媳妇坐月子时婆婆来看过一眼的？帮你做过一顿饭的？帮你缝过一块尿布的？帮你洗过一块尿布的？帮你带过一天孩子的？除了‘阎王’的孩子她经常照看以外，别的儿媳的孩子她哪个也不会帮你看一眼的。再说，我们当时的处境可比你现在要艰难困苦多了，我们照样不也走过来了。”大嫂还说：“我生第一个孩子时，还是我自己接生的，婆婆连我家的门都不敢进。生完孩子后不到三天，天上还飘着鹅毛大雪，我迎着剌骨的寒风，在冰窟窿里自己洗尿片。咱们是有婆婆，可她又管过谁？”
　　 听着嫂子们的这番话，从此我再也不让泪水往外流。但是，每每回忆起那似蹲监狱的日子，心还会隐隐地疼。
　　 2008年夏天，我因上环不服，最终导致大出血，差点没了命。中秋节我们回去看婆婆，见婆婆门前有几只母鸡在那觅食，我问婆婆：“这是谁家的鸡？”
　　 婆婆说：“是我的，都是几年的老母鸡了，也不下蛋。”
　　 听她这么说我连忙又补了一句：“卖两只给我补补身子吧。市场上什么价，我给你什么价，零钱我会凑成整的付给你。”
　　 婆婆沉着脸语气重重地说：“还有卖给你的？‘阎王’的两儿媳都快生了，还有卖给你的。”
　　 听了婆婆的这番话，我无语了。当时心里对婆婆的厚此薄彼感到极为不满，难道儿媳还抵不过孙媳？以后你有事别求我，就去求你的孙媳吧。难怪嫂子们都说你一碗水没端平，果真如此。打那以后，我对婆婆的积怨越积越深。心想，除非你老是这么健康。
　　 2014年年初，八十九岁的婆婆后颈上长了一大片泡疹，并伴着低烧。老公跟我商量：“我想把我妈接到咱家来，你答应不？你要同意我就去接；不同意，我还每天回老家把她驮到村医那里去治。”
　　 我的脑海里即刻浮现出婆婆曾对我那种冷漠的表情，耳边还一遍又一遍绕着她曾对我说过的绝情话语。我说：“你妈最疼爱的俩孙媳妇和她的‘阎王’媳妇不都在家闲着没事吗，人家怎么不把你妈接到她们家里轮流住？好事从来轮不到我，麻烦事、花钱的事怎么都愿意追着我。”对老公发完牢骚又说：“你去把她接来吧，不接来，万一死在家里都没人知道的。”
　　 当我透过玻璃看到大门外婆婆慢腾腾地从车上走下来的那一瞬，不知怎的，竟然感到婆婆很可怜。我们刚结婚时她可不是这样的，如今她每一个缓缓的动作里皆因承载了太多太多生活的重压与艰辛，才使她失去了原有的活力。那一刻，曾对她所有的积怨消失得踪迹全无。
　　 婆婆曾经对我的漠不关心，每每想起总会心里不平，可转念一想，她是老人，老人做的再不对，没人指责她，因为她把子女养大，就算义务尽到了。若子女对老人有半点不敬，便会引来四邻八舍对你的遣责。人与人之间，贵在相互理解，积怨归积怨，该尽孝的还是要毫无理由尽职尽责的去赡养老人。我是这么想的，也是这样付诸行动的。正如儿子在他的作文里写道：“正在院子里洗衣服的妈妈突然放下手中的活，满面春风地向外跑去，看她那高兴劲，我还以为是她的闺蜜来了呢，不一会，只见妈妈挽着奶奶的左胳膊，爸爸握着奶奶的右手，就像掺扶着皇太后进宫似的，小心奕奕地将奶奶扶进了院里……”
　　 或许是婆婆看我真的太忙，也许是婆婆有些惭愧，也许是婆婆担心老屋里的公公。那天早上，婆婆起得很早，我问婆婆：“你起来这么早干什么？天这么冷。”
　　 婆婆说：“我想回去。”
　　 我说：“你为什么要回去。”
　　 婆婆说：“再有二天来你家就一个月了，我来后，给你增添了不少麻烦。”
　　 我说：“忙是忙，是不是我对你照顾不周，嫌我做的不够好？”
　　 婆婆连忙说：“可别这么说，再这样说，我更住不下去了，只有在你这里我算是真正享了点福。自从我来了以后，我看你每天一刻都不得闲，一天三餐饭碗递到我手里。每天吃药时，你一样一样一粒一粒地把它剥出来，分好放在我手心里，水端到我手里。你不吃羊肉，还总是为我炖羊肉。什么样的点心你都买来让我尝尝。连上厕所，每天都是你帮我冲。你还要忙生意，不忙生意，就是侍候我跟你妈。你也不容易，我也不能总在你家住着，家里还有个老头子。”
　　 我再三挽留，婆婆执意还是要走。看着那辆载着婆婆的车渐渐消失在视线里，我的鼻尖猛地一阵发酸，心里七上八下的。哎，人老了真可怜。
　　
　　 【二】
　　 朵儿，是我的邻居，八零后，我曾无限羡慕她。
　　 朵儿的老公是独子，家底殷实，公婆贤慧。婚后，朵儿先后生了俩千金。按说两个孩子的妈妈，每天应该忙得找不到自己才是。可朵儿却不，整天把自己拾掇得干净利索，仍跟个大姑娘似的，来无牵挂，去也自由。
　　 她婆婆年近7旬，并且还有三高外加心脏病，但为了儿媳、孙女，所有的付出对她老人家来说，都是一种幸福。
　　 人都说慈母养败子，确实有道理。朵儿的婆婆整日围着儿媳、孙女转，一日三餐总是变着花样地侍候着。总的来说，所有的家务活，都让能干的婆婆包了，儿媳在婆婆眼里似乎就是个能下蛋的鸡。久而久之，儿媳养成了衣来伸手，饭来张口的惰性。婆婆整日似牛若马的辛苦付出，朵儿非但不领情，连对婆婆说话都是没大没小的。平时跟婆婆说话，从来都不叫一声妈。
　　 一次，我去找朵儿玩，朵儿一边玩手机，一边语气生硬地对着迎面向她走来的婆婆说：“快点走，把我的衣服拿到外面去凉着。”婆婆晒完了衣服还没站稳，朵儿又对她大呼小叫着：“没长眼呀，还不赶快把我手里的孩子接过去。”还有一次，我到朵儿家借东西，朵儿家里来客了，朵也像客人一样翘着双腿在玩手机，她婆婆在厨房里一人手舞足蹈地表演锅碗瓢盆交响曲，公公一边哄着孩子一边陪客人。事后，我又羡慕朵：“你真享福，你婆婆对你真好，我若有像你这样的婆婆，我肯定对她比对我亲妈还好。”朵儿冷冷地说：“好什么，那些本来就是她应该做的。”
　　 日久天长，无丁点回报地付出，让朵儿的婆婆感到极为心寒，埋怨不断。婆媳间的摩擦在朵儿不懂回报、不懂感恩的田间地头潜兹暗长着。并且，这种摩擦随着日子的增多，不断地升级，只要朵儿心中稍有不如意，就会在家里大闹天宫，见什么砸什么，谁说骂谁，不分老少。动不动还玩起离家出走的小游戏。
　　 凡事不能过三，任何人的容忍都会有个度，你若过度了，对方要么妥协，要么爆发。朵儿头两次的离家出走，婆婆还指使儿子去接。谁知，婆婆的纵容不但没让儿媳深思反省有所收敛，反倒变本加厉。后来朵儿在家里只要有让她看不顺眼的，她就会故伎重演，在家大闹一场后又是离家出走。为此，婆婆发现，你越容忍，她越捋杆上，干脆来个一不做二不休，你爱走不走，随便！婆婆的无动于衷，让朵儿感到有些意外，于是就找到自己的舅舅去说合，让婆家去人把朵儿接回来。朵儿的婆婆说：“她不是想要自由吗？她不是嫌我们不会当老人吗？她不是嫌在我家受累受委屈吗？她不是想离婚吗？可以，我给她自由，我开笼放鸟。”结果，朵儿只好腆着脸自己回来了。
　　
　　 【三】
　　 以上讲述的，一个是我用宽容化解了多年心中对婆婆的积怨；另一个是我的邻居与她婆婆之间因儿媳的不懂感恩、不知回报而导致婆媳间的战争不断。
　　 居家过日子，不像影视剧情，用戏剧化的表演方式来丰富人们的精神生活。而过日子就要脚踏实地。为人总得经历点挫折，受点磨砺，方能长成一个“健全”的人，不经历风雨，怎能见彩虹？
　　 虽然我的婆婆对我们有点自私和无情，她想爱谁，就偏向谁，谁也无法再去改变；无论别的儿媳多么需要她搭把手，她照样视而不见。无论婆婆怎样对待我们，我们都不跟她计较。难怪邻居们总对我们说：“你婆婆真走运，真让人羡慕，虽说她冷漠的有点不近人情，可她的儿媳们却从不跟她计较。”尽管婆婆对我们多少有些刻薄，我们不但不记恨她，反而还挺感激她老人家的，毕竟是她生了个让我们可以托付终生的男人，若不是她的狼性对待，才使我们变得更加坚强和自力，否则，我们怎么可能品尝到人生的酸甜苦辣，怎能体验到人生的艰难和做人的不易？她的这种放手教育让我们懂得了凡事都不要依赖于人的好强个性。有经历才会懂得，有亲身感受，才会懂得去感恩。难怪婆婆的每个子女都对她毕恭毕敬，或许这就是她的“冷漠”教育结出的硕果。
　　 再看看当代的婆婆，在儿媳面前无私付出的竟然找不到自己的存在，既然爱孩子，就要放开手脚地去爱，不要凡事都做在儿媳的前面，凡事都大包大揽，不给儿媳半点亲身体验生活的机会，让儿媳没有一点自由呼吸的空间，这样做不但费力不讨好，结果还落个婆媳不共戴天的尴尬相处，影响了和睦。婆媳间的不和，会直接影响到他们小夫妻间的感情，乌烟瘴气的婆媳大战会夺走小夫妻俩的恩爱与信任，最终左右为难的还是婆媳共爱的那个男人。
　　 孩子自己的事情，就该放手让她自己去实践，她自己的孩子，就应让她自己去承担起责任，让她亲身体验一番养子的艰辛。人是一个漫漫成长的高级动物，她越经历的多，才更懂得珍惜。不要怕她吃苦，吃苦才是走向成熟的阳光之路。只有亲身经历了养子的艰辛，她才能想到老人的不易，她才能领悟百善孝为先的真正内含，她才懂感恩，知回报。
　　 婆媳间的事，说大也大，说小就小。你可别小瞧这陈芝麻烂谷子不起眼的家务事，处理妥当，皆大欢喜，若处理不当，也能酿成遗憾终身的悲剧故事。
　　 若婆婆对你有看法，你就得审视自己，反问自己：到底错在哪里？因为婆婆必定是过来人，吃的盐多于咱吃的饭，尽量别让婆媳间的不和而影响了夫妻感情，破坏了家中的和睦。更不能让婆婆放大了你与她之间的矛盾和拉远了你与她之间的隔阂，导致婆媳间的矛盾不断升级，最终到了水火不兼容的地步——婆婆成了儿媳的眼中钉，不除不解气；儿媳成了婆婆的肉中剌，不拔出来不罢休。
　　 婆媳间的矛盾一旦恶化，受害的不是别人，往往就是儿媳。我身边就有因婆媳不和，最终只有做个冤死鬼来报答婆婆的鲜活例子。一个是我曾经的同校同学，那时我还在念初中，她就嫁人了，在市区。因平时她总与婆婆对着干，矛盾不解，便会由爱转成了恨。在她生孩子时，人命关天分秒必争的当务之急，其婆婆非但不及时把她送到医院，反而还故意拖延时间，最后发现她快不行了，才找来了附近的接生婆，当接生婆问她婆婆二选一时，她婆婆毫不犹豫地选择了孙子。结果孙子成活了，她却死了。还有一例，也是发生在我身边的真实事，因婆婆与儿媳性格不和，婆婆总是看儿媳鼻不像鼻，眼不像眼的，日子久了，不如干脆直接让她在自己的眼前消失来的更痛快。于是婆婆趁儿子去外干活之际，伙同其他子女，将烧红的火钳，伸进她的阴道里，让她成了一个惨死鬼。