自从大学毕业参加工作以来，一直过得不那么顺利，心里不通畅，总感觉被束缚在一个笼子里，任凭怎样看未来都遥遥无期，坏情绪折射的范围很大，生活、家庭全部受到影响。
　　 打电话给家里，总在忙，忙得让我羡慕，羡慕生活的充实。
　　 这样的工作是家人多次讲大道理才顺应继续做下去，我的申辩没有任何意义，只能屈服。现在我用自己的自甘堕落，对生活的冷淡来折磨家人，以此公示他们的决定的错误性。我过得不开心，平日没有发泄之处，和父母通话故意以冷得让人发抖的语气只言片语敷衍，尽管如此，每天他们的电话依然会按时打进来，小心翼翼地询问我有没有吃过饭，我知道他们的心里一定很痛苦。每每用拒人千里之外的态度回绝他们，听到电话那头颤抖的声音和不敢多言的叹息声，我的内心竟有一种阴谋得逞的快感。
　　 近日休假回家，在母亲刚刚能看得见我的地方魂不守舍地瘫坐在床上，看着她忙忙碌碌地应对顾客，我只是看着，对一切都打不起兴趣。
　　 我不顾所有人投来的眼光坐在那儿整整一个上午，店里很忙，妈妈陪着笑脸屋里屋外地拿东西。中午，清净了下来，妈妈带着笑脸走到里屋问我想吃什么，我依然黯淡地回答:什么都行，不饿。她一个人又开始摘菜洗菜地忙活起来，做我最喜欢吃的蒜苔和土豆。妈妈边切菜边和我聊一些这个地方发生的新鲜事，我一直以淡淡的微笑盯着她，面无表情却硬挤出一丝笑容的脸肯定很难看，我自己都感觉得到，可我就要这样，用这样的方式打败她在我眼里的开心。
　　 终于，妈妈看着我：“你能打起精神来么，为什么一定要这样？如果你能找到更好的去处，那就别干，问题是你会什么，现在？”我用一种藐视的口吻应答着：“更好的去处？哪里？必须要找到国企才可以走是吧。什么都不让我干，当然什么都不会，永远都不会，你们觉得什么好就什么好吧，我无所谓。”一股脑说了激烈的语言，妈妈手里切菜的刀明显颤抖了一下，她接着说：“我知道你还想再闯一闯，但不是你想做什么就能做，妈年轻的时候就喜欢裁缝，很想去学，但姥姥一个人种田，家里那么多孩子，我只能不念书在家里做饭哄孩子，妈九岁就开始踩着凳子够着大铁锅给一大家子做饭。那个时候很爱裁缝那活，怎么办，总不能为了自己去学扔下你姥姥不管吧？”我的心猛一颤抖伴随着隐隐疼痛，妈妈从来没有对我提及过这些。妈妈转过身继续做饭，我分明看见她眼里在想起自己的年少时光时闪过一丝明亮的东西。
　　 我想，也许这就是妈妈的梦想吧。
　　 妈妈是家里的老大，后面有四个妹妹，姥姥一个人种田照顾家里，作为老大，自然要扛起家里照顾妹妹的重担，读完二年级就辍学回家做饭洗衣照顾妹妹们，乘闲余时间翻阅从别人家里借来的书，母亲的知识即使我读这么多年书都无法赶及。生活就这样一天又一天的流逝，小小年纪的妈妈伴随着这种琐事成长，直至成长为浓眉大眼，身材高挑的十九岁大姑娘出嫁。第二年，有了哥哥，再两年有了我，妈妈就又在最该疯狂的年纪做了母亲，为孩子开始拼命。如今我替四十三岁的母亲回想她的前半生，似乎一直在为别人活着。
　　 潜意识里我已经形成了母亲就应该无谓付出，接纳所有人苦水的容器，我忘记了母亲也曾青春也曾年少也曾有过梦想。
　　 如今，我用自己对生活的消极来折磨她，我认为是她让我走入这摊沼泽，阻碍我前行的脚步，其实谁家父母不希望自己的子女有出息，能过得好，过上想要的生活。他们没有太多的能力去做什么，宁愿孩子恨自己也不能让他们扔掉这份旱涝保收的工作，他们只是怕离开这里我们会过得不好。其实，所有的路都是自己走出来的，怎么选择完全在于自己。
　　 我想我是自私的，用最卑劣的手段对付最亲近的人，我的妈妈那些年有多隐忍，为别人一直在牺牲自己，掩埋自己内心对喜欢事物的狂热，那种情感的挣扎和现实的打压我不知道她是怎样独自承受。
　　 母亲是个坚强的女人，聪明灵活，有主见，有毅力，是我一直尊敬崇拜想追赶却只能望尘莫及的人。在我看来以母亲的能力和努力应该有更美好的生活，更高的社会地位，而不仅止步于自己经营零售小店，为生计卑躬屈膝。
　　 如若可以，我愿用所有为母亲换取一次机会，重新走青春，重新为自己的人生做选择。