一
　　 在这里，我有必要介绍一下。（只当是演员表，下面的故事他们“出场”的时候读者不至于感觉唐突。）常松，是我们的带班，是个很有组织才能、懂技术、爱钻研、内心极为上进的未婚男孩。甚至在我眼里，简直就是个“工作狂”。很会精打细算过日子，又很懂得交际处事混朋友。在这个群体里，数他年龄小，却是最让我佩服的人。我经常有意无意观察他处世生活的细枝末节。这几乎是我与生俱来的天性。
　　 彦军，淳朴、木讷，不善表达，不喜与人沟通。这里所有的人都喜欢听歌唱歌，唯独他对音乐没有感觉。而我天性喜欢唱歌，在这里，因为他的阻碍，我的歌喉几乎生锈。他甚至常常说我的唱歌是在制造噪音，常常泼我冷水。可是因为他的忠厚，与世无争、吃亏是福的品性让我舍不下这份友谊。我想，每—个和他初次谋面的人，都会产生喜爱、叫人放心的感觉。我和他有十多年交情了吧。我早已认定，他是我朋友圈里最为温馨的港湾，跟他相处，是一种很幸运很甜蜜的感觉，可以大大咧咧放下所有的疲惫和伪装。
　　 李扬，和常松同岁，同一个村的未婚男孩，也是初次干工地活。用常松的话说“李杨和你一样，工地活啥都不懂。因为他最近在家无事可做，我们从小就是很好的哥们，我就把他约工地上了”。
　　 王亮，和常松认识几年的工地伙伴，曾经斗嘴、打过架的伙伴。摩摩擦擦，好好恼恼相处至今。也许好哥们、铁交情都是“斗”出来的，呵呵。
　　 也是王亮的随口鼓励，让我有了写这篇文字的冲动。
　　
　　 二
　　 随着时间的推移，我渐渐适应了这个群体。我发现，人世里本没有绝对意义上的好人坏人之分，没有绝对意义的讨厌，绝对可爱的人。只要你真诚、深入的了解了一个人的生存背景、性格、兴趣等的来龙去脉，你就会统统的喜欢、接受世上每一个人。最初的可爱或者讨厌都是那么的浮浅、不可信。
　　 我发现了这个可喜的变化。我和工友们的关系越发的好了。若当初，我会说出他们好多的缺点，甚至在我的观念里几乎把某一个、两个列入“黑名单”，有恨之入骨、永世不想往来的念头。
　　 可是，现在让我重新打量，让我痛痛快快写出他们种种缺陷、可厌可恨的地方，还真是难事。仿佛十五的月亮，圆满漂亮，没有缺痕和阴影。对于王亮、李杨，当初我是不看好的。这两个人我感觉性格太尖锐，极为不好相处。
　　 先说王亮吧。我第一感觉就像刺猬，不论谁靠近他，都会弄你个遍体鳞伤，他都会嗷嗷大叫，把你斥责得体无完肤——饭菜不可口了，谁动他的东西，拿他卫生纸了等等，问题多的让人不胜其烦。动不动摆出一副江湖痞子的架势：你找事不是？信不信我弄死你？——这几乎成了他的口头禅。那面孔，那眼神，仿佛立马和你翻脸，拼个你死我活似地。
　　 我老觉得，他的脸孔就像六月天忽晴忽雨，一天翻脸无数。也许他天性是个不受窝囊气的人。我看不出他身上有一个人最基本的忍耐和度量。常常为某一句话不顺耳、不顺心就顷刻爆发。反正我感觉跟他说话处事如履薄冰，生怕枪走火似地，内心祈求安静、平和。
　　 我曾每每悲叹：常松啊常松，你咋弄个这玩意？
　　 刚开头，因为我技不如人，我常常抱着息事宁人的态度，在一些小毛小节上忍让着他的猖狂霸道。我觉得伙伴们也像躲避瘟神一样尽量不和他发生争执。遇着他发火喊叫的时候，大伙都“嘿嘿”一笑了之。偶尔只有我和李杨爱和他较真、斗嘴。用常松的话说，他是我们的“杠神”，你们斗不过他的。
　　 后来我终于控制不住自己，在心里对自己说：我怕你个鸟！
　　 某一次我做饭。买的馍和平时一样多，可是那天可能大家伙都饿了的缘故，顷刻间馍吃完了。大家都没有说什么，只有他铁青着脸喊叫：今天谁买的馍？我想，这不废话吗？明知我做的饭，你说会是谁买的馍？我结结实实的回敬了他。那天我抱定要和他斗个鱼死网破，我也早想看看这个“霸王”骨子里到底有几斤几两？我决心要捅捅这个马蜂窝看他奈我何？
　　 我们“血雨腥风”的斗了好一阵。他的气焰不再嚣张。大家伙也极力劝阻。最后不欢而散。
　　 我也决定从此不再搭理他，也想自己不再有与人斗嘴的烦恼，渴望过一种安静的生活。
　　 可这是个“不长囊气”的家伙，麦秸火脾气——来得快、去的也急。风雨过后就像什么事没有发生一样，照样和你说话。可是我倔，不想搭理他。弄的他好几次尴尬无趣，我也于心不忍，不好意思再沉默，就公事公办勉强敷衍着他。
　　 中间我回家一趟。把在鲁山的一些鸡零狗碎的情感，还有常松写在QQ空间了。回来后。某次大家伙聚一起喝酒。我们彼此话都多起来了。尤其是我，防备已久的心门迅速解冻。我在欣赏王亮：他总是我们聚会里的“主角演员”——一贯如此。他总是人群里的兴奋剂，开心果，仿佛缺了他，气氛一定不会热烈、痛快似地。
　　 我发现这家伙还真有点江湖人的口才和见识。我突然喜欢他的“变脸”翻云覆雨，喜欢也理解他的所谓“江湖气”了。看他一高兴，就忘乎所以的忆起了当年，说他十四岁离家出走跟着马戏班闯天下，还会跳霹雳舞，说着说着就比划起来，看着还真是那么回事。街舞一类的灵动活泼我一向就极喜欢。我不由自主夸了他：你可以称得上“八百样”了，可以和赵本山、小沈阳什么的上春晚了。
　　 我夸人从来发自内心、直截了当。他看出我的真心，就更显得洋洋得意起来。后来当剩下我们俩的时候，也许是酒酣话多，似乎都意犹未尽，我像发现了人才似地极力赞赏他。谁知他说“你也不赖呀”。我说“何以见得”。他说“你的文章啊”——我惊异。我的文章他怎么知道？我们俩不论手机号码，还是QQ都不曾有过联系。他谎称在“附近人群”加我的。看了我写的鲁山、常松的东西。他问我什么学历？是大学还是中专？我说“你太高看我了，我是初中啊”。他一直不信。
　　 最后他说了让我很窃喜的话：你知道吗，我原来一直瞧不起你，把你只当个小工看待，自从看了你的文章后，我对你突然刮目相看了。他笑嘻嘻的仿佛带点央求似地口吻对我说：把我也写写吧。我说没问题，你等着吧，我把你发在网上，让你飞机上吹喇叭——名声远扬，呵呵。
　　 并且我们从此“约法三章”，以后不再斗嘴，和平相处。
　　
　　 三
　　 还有李杨，我们也一直没有好好相处过。可能是性格差异吧，彼此都不喜欢对方。他唯独对彦军好。和王亮斗嘴归斗嘴，但还有点师徒关系似地烟来烟去。
　　 最近我发现李杨对我不再敌视，我不知道为什么。我猜想是有几次在住处、在常松面前我尽情歌唱，他也尽情附和，常常把他不很快乐的心也带动起来。有一次竟然动情的对我说：你唱吧，唱吧，我做你最忠实的粉丝。
　　 我终于发现了我们兴趣的默契之处。
　　 有时我俩在一起干活的时候，他常常显得沉默，不时的唉声叹气。当然有时也唱歌自娱解闷。我听常松说过他的身世。没了父亲，和母亲哥哥们一起生活。心灵深处肯定有许多别人不易理解的压抑和伤痛，在秘密、悄悄折磨着他。他偶尔跟我叹息：二十好几的人了，至今婚姻没有着落。我突然心生怜悯，想要安抚他。我对自己说：我不能再讨厌他，他也是人世里活得很苦、很不如意的孩子。
　　 他喜欢较真、抬杠。有时打个小小纸牌也会喊叫似地红脸动情。可是他是我们的“活字典”。在我们几个一起看书的时候，有遇到不认识的字、或者什么弄不清的典故，他总能给你一个完美答复。他一定是个博览群书的人。他语速很快，反应走路敏捷。七、八十年代的歌他几乎都有涉猎。这一点和我算是臭味相投。我们俩常常无意识地就唱到一块了。
　　 夜里被窝里手机阅读、搜歌，暗夜里屏光闪闪烁烁。他肯定是个网迷。他常常用网上流行的东西或者气息带入我们的谈话里。这一点他没有常松更现实。尽管常松也是下载歌曲、电影、钻被窝玩手机的“迷家”。
　　
　　 四
　　 彦军虽然为人忠厚和善。可他是个“歌盲”，不爱与人交流，精神、感情世界简直就是沙漠一般荒芜尴尬，让我常常大扫其兴。我戏称他是“冷水大侠”。
　　 而我喜欢唱歌，喜欢与人交流。管他是什么职位、背景来历，甚至不计较熟悉陌生。只要顺眼，聊得开心我就会靠近他。这是我的天性。
　　 王亮某天对我说了一句动情的话，他说马上我们就要分别了，你会想我吗？我异常惊异——这么粗豪“野蛮”的人怎么，也会说出这么情意绵绵的话来？我当然不会泼他冷水。我笑嘻嘻的对他说：想，想的我吃睡不香，呵呵！
　　 他的表情变得肃穆沉静起来——这可不是往日的王亮。他有点忧郁的对我说，他有两个男孩，他要不停的奋斗打拼。还说村上的人常常讥笑他，他不愿呆在家里，喜欢在外漂泊。说腊月二十回家，来年初六就要出门打工。
　　 当时，我一下子就笑不出来了。我突然嗅到了一股浓浓彻骨的酸楚，嗅到了做一个芸芸众生微小一员的酸楚。一瞬间我觉得，人活着无聊极了。我一下子想到了我自己。
　　 我此次出来，原本为透一口气。因为我呆在家时间太久。“家”的概念、“家”的监狱早已把我蹂躏的死去活来。早已羡慕打工生涯里可爱的酸楚，可爱的漂泊，可爱的天南海北、背井离乡、居无定所、迎接着种种意想不到的新鲜人和新鲜事，那种流浪的感觉充满诱惑，充满刺激，引我无数次梦里天花乱坠的完美着、编织着……
　　 几乎忘却了年龄，忘却了家庭，忘却了种种世俗眼光、什么生存法则、“套路”。我也一下子明白了我为什么发狂的喜欢陌生人，发狂的想“逃”……陌生环境那是没有熟悉，没有束缚，没有旧眼光打量你，浑身释放出一个无羁本色的自己，仿佛久远的童真、青春又附身上。我的人生啊，只有在陌生在流浪里苏醒、破土。很久以来，我就是个那个千篇一律“生存套路”之外活着的人。
　　 我从来不觉得我的孩子气，我的做梦一样的狂想心态有什么不好不正常？我对许多人都说过我是个“混子”，不照路，自由散漫，我行我素。他们几个都说我是个不折不扣的老男孩。
　　 我何尝像王亮所言计划过来年打算？只要此刻快意轻松就好，干嘛想那么远？人生、人世永远是苦涩的、仓促的、不停的生老病死循环着的。不停的滚滚红尘喧闹着更替着。看不到起源，望不到终点。能够适时的、静心、陶醉的享受一次是一次。能够适时的纯粹的做一回“自己”，是最明智的选择。（这种感觉或者醒悟，你可以参看徐志摩的“我所知道的康桥”、“翡冷翠山居闲话”。徐志摩说了一句经典难忘的话：我这一辈子就只那一春，说也可怜，算是不曾虚度。就只那一春，我的生活是自然的，是真愉快的！）相信路上的机缘，喜欢路上的‘萍聚’。那都是上天赐予我们的美味，你可曾好好把握和享受？其实我明明知道我的来年肯定也是个大大的未知数在等着我。
　　 哎呀，你这个王亮啊，你干嘛把你的酸楚把生存的酸楚点醒，让我沉睡在‘老男孩’心态，沉睡在盼望回家过年的梦中多好！
　　 我好奇怪。当初我像逃离监狱一样刻意离家漂泊。每当别人想家，以及贪恋家的种种好处和温暖我总深为不解。
　　 可是最近，临近过年的日子，我发现自己归心似箭。我渴望早日回家。我想我的小女儿，想我年迈的父母，想我可爱的电脑，想我胡言乱语的QQ、博客世界。
　　 这两天，下雪了。对于雪我是又爱又恨。爱她的浪漫，顷刻间美化了人间。如今望着雪，狂喜，但不热烈，似乎习以为常，尽管这是今冬第一场雪。仿佛本应如此，没有什么稀罕似地。假如人们不去幻想的话，她本身不会有什么诗情画意的。
　　 因为她带来了冰滑的路面，很可能让我回家受阻。我在对自己说：你咋不能等我回家再下？让我安安全全回家，呆在家里、呆在温馨的电脑或者被窝里静静的、或许飘来点诗意的心情欣赏你呢？