我呆在这里显得极其的无聊，那个小小山坡还在眼前，夕阳根本不是从山顶的那个方向落下去的，我发现我又被别人欺骗了一次。但是，我却忘记是谁欺骗了我了，我也不记得自己从什么时候开始，我似乎都不再计较这些了，是啊，我早习惯了一个人走在路上，然后认识一些临时的朋友，说道临时，就好比只是需要的那一刹那我们相互交流打发一下无聊罢了，期间我甚至不需要知道你的名字，不需要知道你来自哪里，只需要你做了一件或者说了一件搞笑的事，把我逗乐了，那就够了。
　　 好像前不久来到这个地方遇见以前的老友，他竟然莫名其妙的说你这个混混可终于回来了。我当时相当的疑惑，然后我向他问道，我这个混混？你这话从何说起呢，我倒是确信我不是一个混混呢，但是我在反问的时候却是真的没有明白混混这个词所代表的含义，当然这一点是我反问他之后，他给了我一个回答我才明白的。他和我说的是，你这把妹高手祸害了那么多女人，现在终于是又要出山了吧，他说这话的时候嘴角荡漾着一副猥琐的笑容，那不免让我有些恶心的想着他现在的意识构想里是不是在回放一些岛国大片。但是我依然清醒的对他给我的言语诋毁给予了还击。祸害你妹啊，我什么时候有祸害别人么，老子可是连一个女生的手都没碰过，充其量最大的犯罪也就意淫罢了，那个也算。那小子还是淫荡的笑，然后继续说道，你认识这么多女人，常言道，常在河边走，哪有不湿鞋的。我一听，觉着这话倒是说得无以反驳，也真还是如此，常在河边走，鞋都不湿那是没有借口解释让人相信的了。但是我还真就没湿，那当然是找到相当完美的理由，不能说是借口，因为事实的事不能说是借口。因为，把妹这条路上，我是连鞋都没有啊。所以，果断，与我无关。我别了这个损友，开些有色笑话的玩笑并不是我乐此不疲的事，我生活里虽无聊，但是回去写写小说可比这好多了，至少回忆里是挺美好的。
　　 一直没有写下大学的任何故事，虽然一直都想动笔记下那么一点点，可是终究没有去写。坐在那个小山峦正前方的那排临时屋子正前面，我没有去屋里烤火，傍晚的太阳虽然一点也不温暖，但是毕竟那昏黄色的光线还是打在我的身上。那样的感觉，就像当时她看我的眼神，不冷不热的。我知道至少我还能确定一件事，那就是，我只喜欢着她，也还记得她，只是不愿意再遇见罢了。这个问题很多时候是很难说的，因为很多时候我真的不愿意去承认，我干嘛要说出来呢，那又有什么好处，有什么改变，显然，什么也没有，但是就是会在某些歌时候，听着那些温柔婉转煽情的歌曲，然后她便从心里藏匿的那个死角一下子跳出来了，以至于我很长一段时间不想听歌，就算听，也听狂躁暴力的重金属乐曲，我想，忘记，总该有一个过程吧，最后才想起。我也许可以改变一下那句我听到过的话来安慰自己，原话是这么说的。从来没有忘记，又从何而说还记得你。改一改便可符合现在的心态，从来没有记得，又何必努力去忘记。可惜如果我真的不记得还好，只是怕记得太深了。我不想想起她的脸，甚至连背影都不愿意想起。
　　 夕阳又下落了一公分，我是在眼前十厘米测量的，并且还是估计。这一刹那我想到的只是时间一去不复返，却没有去称量我用这一个时间段和世界交换了多少钱。我的时间不值钱的，这一点我倒是无比的自信，至少现在是不值钱的。天上出现了鲤鱼斑纹的云彩，倒是真的有八分相，那可是令我高兴的事，不记得是多少年前听老师和我说过，天上鲤鱼鳞般的云彩出现的时候，明天就会是晴天，当然，我的好心情令我高兴的事便是，因为明天是晴天，我喜欢晴天。
　　 实在闲着发慌，我又不知道时间怎么才可以走过去，所以只能掏出包里的手机，然后看了看，时间下午五点整，电量是百分之20.似乎还可以坚持一会，那当然是看小说了，对于我来说，做这种没劲的事是消耗时间最快的事，我必须先找个安全的地方，不想前面那哥们一下子没有控制好车冲过来伤着我。找个椅子斜躺着，我觉得我的腰一直都是懒惰的，所以一有椅子他便怂恿我躺下，一个极其不优雅的坐姿，当然我是已经全然不管对面那边正往这个方向看得三个美女，要是搁早些年，我宁愿过去和她们说说话也是不愿意独自坐在这看小说的。至少也得过去打探一番，虽然我的打探没有任何目的。我想来觉得和异性说话是一件美妙的事，那是感觉的意义，当然是我解释不清楚的，甚至只是简单的说话聊聊，有个笑话让我们大家笑笑就足够了。甚至不需要知道她们是谁，来自哪里。我还记得以前回家在火车上常干这种事，一起聊七个小时的天，有时候我都甚至承认哪怕我最好的朋友都没有和我待在一起聊过长达七个小时的天，并且还是令人诱惑的三更半夜。不过到现在为止，似乎我也不记得那些人是谁了，分别后唯一一次的遇见是在学校，不过我才想起来我只认识那张脸而已，不知道别人的名字，来自哪里，在这里的什么地方，自然是想招呼一声也不知道怎么说开头的第一句话，然后就干脆错过吧，在之后就全然不记得了。这样出现在我生命里的人很多，所以，很多时候，我便一点也不去看中我的人际关系了，因为每个人都会消失，有些人在你的生命里待得时间长，有些人却只是转眼即逝而已。以往而言，我是非常的珍惜每一个愿意和我说话的人，现在却不以为然了，因为我觉得，我似乎根本没有必要去认识那么多人。要不然怎会因为过往那些到处涉及的人脉，落下一个混混祸害妹子的悠然雅号。我到还真是一个好人，但不是没钱的那种解释，虽然我真的没钱。
　　 她们依然在那边说着他们的话，对我斜躺着的一点精神气质也表现不出来的身姿可是没有一点评价，连用眼神甩我一鞭子的冲动都没有，那我何必又去想象和构思她们根本不会做的事。于是还是打开手机，看没有看完的小说。
　　 《挪威的深林》里，敢死队在作者的语言里一直强调他不是一个笑话，可是我却像直子那样笑出来了。我很少有这样的看书状态，就是什么也不想，把这个故事欣赏一遍就好，这也是前几天突然领悟的一个道理，学着去享受才会更明白。我以前看书都是一个极其可恶的方式方法，那就是去剖析故事结构，发现经典之处，学习其运用方法。那感觉就像买了了一个缝纫机，而我不是在享受缝制衣服的乐趣，而是拆解每个零件，明白它构造的原理。我不是修缝纫机的，我只是一个裁缝而已。然后我突然决定，以后应该就用这样的态度去看书了。在这本书里，我记得有那么一句话，所有作者死了没有超过三十年的书都是不值得看的。当然这句话根本没有什么可以来佐证他的真理，也没办法分他的对错。不过后面那句话倒是说道了我的心坎了。是这样的，因为没有经历过时间洗礼的东西还没有沉淀出他真实的价值和意义。当然，我突然想起，为什么我一直想写的我的故事迟迟没有动笔，不是在寻找借口，只是觉得一切都还浮华未定而已。
　　 有一个令我讨厌的人出现在我的面前，我为什么讨厌他呢，只是因为他称呼别人为您，称呼我却是你。我觉得这种称呼也太不礼貌了，一点也不尊重我，但是，那个我问了一下自己，人家干嘛尊重你。就像我开玩笑和一旁的一个哥们说的那样，这顺便提一下，那哥们和我一起待了三天之久了，但是我却不得不很不好意思的说一句，我现在都还不知道他叫什么名字，也不想知道，因为我觉得，不管是人活着物，一旦知晓了名字，就必然会被赋予情感，然后产生关系，或者朋友，或者其他的什么，因为有了一个名字就像有了一个标记，以后聊天说起，怀念或者再次的相遇那些情感就有一个具体的归属，然后便会更确切的难以忘记，所以我不愿意知道，更不愿意记住，这样我一离开，就什么也不记得了，我不需要记得。继续说说那个我讨厌的人，当然不是说他五官是否端正，人是否帅气。他的举动让我突然明白了一个事，其实生活中，我们根本不是去讨厌那些趋炎附势的人，我们只是讨厌趋炎附势却不是对我们这样的人，如果一个人讨好所有人，那我们说他圆滑懂事，有能力。把所有人都诓骗的那么好，而那些只为眼前利益去讨好别人的人，便被我们看不起了。人就这样，根本没有必要谁看不起谁，也没有必要看谁。生活的最重要意义，还不是你自己已然是自己。自己好还有什么比这个更好。
　　 曾有一段时间，我把生命中所有的追求放弃到只剩下一个，那就是好好活下去。然后当这个愿望似乎将要达成的时候，我突然明白人的欲望是无极限的，因为我们无时无刻不在追求希望我们能过得更好，所以，我一步又一步的开始为我的躯体和灵魂施加压力。当然一切都是为了进步和将来美好生活，不存在为了哪一个羡慕的眼光了，你看不看我，我都没觉得重要，我只觉得我今天吃了包子，明天可以吃两个的，生活便好起来了。这于我还是最实在的，毕竟，你的一个问候，一个拥抱，一个吻根本不足以救活我。当然我便不奢求了，也不会需要。
　　 生活还得继续，记得是《起风了》里面的台词。起风了，我们还需要继续活下去。