（一）等那支熟悉的曲子
　　 就这样，踟蹰在热闹之外。
　　 踱着步，我能听见那小号高亢的跳跃，萨克斯清脆的跟进，还有小提琴幽雅的缠绵，那是《青春圆舞曲》的节奏，就像这个春寒料峭却又难挡诗意盎然的季节破冬而出的洋溢。我的左手习惯性地弹动，仿佛身在其中。
　　 抬头仰望那拜占庭式的屋檐，几只麻雀正叽叽喳喳笑个不停，高大的白杨和梧桐在柔柔的光影里均匀地呼吸，疏密的枝条张开手臂写意地迎接，春天在这一刻睡醒了。
　　 我知道，里面肯定热火朝天，俊男靓女们一定光鲜灿烂，玉树临风花枝招展，正随着那一支支曲子旋转、旋转、旋转，把负累了一冬的包裹卸下，像那一只只欲飞的鸟。我知道，他们正迫不及待，在轻轻重重的鼓点间放下、放下、放下，借一张张或夸张、或内敛、或热闹、或深沉的假面逗笑、取乐，纵情嬉戏，释放思想，释放身心，释放压力，把所有的红尘俗事一古脑抛开。
　　 你会不会来？我的疑问如落上心头的一只鸟。
　　 自从那一天相逢，你就像春天的一缕风，吹散了满天的乌云，也吹净了我心上尘垢。我的沉默不再是面对生活的无奈，也不再是经受物质的考验，更不再是拒绝浮燥的借口。在这个人薄情寡的现实世界，我接受过人微言轻的冷眼儿，也适应着众多“外貌”协会的鉴赏，虽然我生就一张棱角分明的脸，算不得青春偶像派，但也要迎合每一个所谓对和错的品评，谁又真正懂得我的心？
　　 我的琴声似曾踌躇满志，有几分激越几分高吭。我的方向似曾风声水起，有几分高涨几分嚣张。我的情感似曾五彩斑澜，有几分张扬几分矫情。当这一切都在那“暴雨”的午后变了模样，我忽然觉得自己的心正飘若浮尘，心里的空虚化作了命运的诅咒，摔倒在年轻在门槛上给生命打上了阅历的记号……
　　 从此，我的琴声像那几根大提琴弦，哀婉低沉。我的方向像那碗浊酒，辛辣迷醉。我的情感像一朵闲云，虚幻飘荡。咀嚼的苦涩里我审视着成长，炼狱的炙烤前我锤打着成熟。日子在阴郁中孤独无助，季节在固定的更替里少了颜色。
　　 众里寻她千百度，谁晓此情正堪怜。
　　 你不是来喝酒撒欢的，我始终有这种感觉。当所有的喧闹和燥动纠葛，酒和杯以不安份的状态起哄，我的琴声发出了悲鸣。我就是一个机械的操作员，没有色彩，没有感性，没有诉说，任那叫声、口哨声和嘈杂声震耳欲聋。我的心却如一块冰，冷冷地拉出了冬天的雪，任酒精的味道弥散。
　　 “这支曲子你拉得过于抑郁，是不是可以轻松一点？”
　　 一句话让我在沉郁里恍如抓到一只温热的手。
　　 我看见慢慢闪过的一双流水的眸子，满脸的清淡，还有一杯“玛格莉特”（鸡尾酒名）散发淡淡的幽香。在这样的酒吧，有几人能识得这来自1949年的情趣？又有几人懂得我伤心的午后。
　　 缘，就是相遇，在那一刻，我像找到了彼岸。
　　 从此，那只曲子我只为你拉响，你成为我永远不可或缺的座上宾。
　　 前奏，是柏辽兹的《幻想交响乐》，我听到了，那一个个跳动的音符，让我的脚步越发地轻快。我用手捏了捏那张邀请函，带着春日的阳光，走进那个幻想的舞场－—
　　
　　 （二）穿过我的黑夜的你的手
　　 寒冷的冬天就像一根越勒越紧的绳子，先将四肢绑定，然后是整个身体，最后禁铟住大脑。
　　 我原是不信命运的，但我却陷入命运的泥潭啼笑皆非。
　　 在省音乐学院的“大”舞台上，我是不可一世的孤傲王子。几千人的礼堂里经常有我出演的《G弦上的咏叹调》，站在巴赫的肩膀上，我显示着比过他的帅气，陶醉着经久的掌声。鹤立于成群美女的艳羡中，我是恃才傲物的情种。当每一根琴弦拔响《爱的问候》（爱德华﹒埃尔加），添加翻新的花样，我沾沾自喜于没有上限的夸奖声。在许家大院的安静里，我是一个被惯坏的孩子，琴声换成了负气任性的资本，由着我无拘无束地野蛮生长。
　　 我想象这个世界并不很大，小到没有我不敢去的地方。我相信只要敢想便一定能创造奇迹，不管什么样的事儿，只要我想到就一定能实现。我自负有驾御才事的能力，所以期待“让暴风雨来得更猛烈些吧。”那暴风雨不管什么时候来，都是小事儿一桩。因为从小到大，我始终站在同龄人的排头。
　　 同样我还有着坚持的个性，有着强烈的进取心。从进入音乐学院的那第一天，我就拼命地练琴，我的目标是巴赫，是西贝柳斯。
　　 毕业季，我感觉良好，而且是相当良好。
　　 谢绝了父亲通过关系找到的一家演出公司，我嫌没名气。谢绝了同学邀请到南方的友情演出，我嫌档次低。谢绝了亲戚递给我赚钱营生的橄榄枝，我嫌赚头少。
　　 “既然已经长大，我必须要证明自己，一定要让所有人看看，我是不凡的，是站在潮头的弄潮儿”。
　　 参加全国器乐大赛，我意气风发，信心爆棚。第一轮初赛下来，我取得本地赛区头名，那感觉何其爽。谁知第二轮风云突变，圣桑的《天鹅》在我的意得志满间飞走了，我不解。隔年再次重装出击，细心演绎的那只《天鹅》依然没有如我所愿，候鸟一样地落在群后。接连两次的打击，让我开始心生抱怨，然后是惶惑，最后凝结出恐惧；参加某全国著名音乐团体的遴选，我期待这是我彻底翻身的机会，谁知我在焦虑中又乱了节奏，越是用心，越把那支《思乡曲》拉出了落日的支离破碎。近黄昏的悲惨，除了那样的凄凉，便是无穷的懈气。被淘汰的那一刻，我的心已经一片漆黑。
　　 事业的空白期，她成了我唯一的精神寄托。
　　 那些天，我躲在屋里，不想听任何人的劝说，只把一腔热情倾诉在一封封邮件，一条条微信中。
　　 ……“亲爱的，你在他乡还好嘛？”
　　 “想我的时候，就回来看看。”
　　 “学业是不是很累啊，德国的音乐教程很苦的，别太难为了自己。”
　　 等来的却始终只有两个字：“还好！”
　　 直到那个倒霉的下午，她终于写了一封“热情洋溢”的长信，让我读着读着，读出了心酸。“怎么样会这样？你说过要爱我一辈子，‘1314’那个浪漫的誓言难道连一年也无法坚持？一辈子对我们来说竟然如此短暂！”
　　 怎么能说无情？大学的四年，她像一只乖巧的小鸟，我就像一只护卫的苍鹰。她附在我的怀里飞行，让多少人感慨，又让多少人感动，怎么会转眼之间就变得如此陌生。
　　 “感情真经不起考验嘛？我相信现实的脆弱，但我坚信爱情应该多么的坚强。”
　　 还有更可怕的，当一个忙碌的下午，父亲在无人注意的时候突然结束了心脏的最后一次跳动，没有任何征兆，也没有任何嘱托。事情本不可以这样巧合，但天就这样一下子黑暗下来。
　　 命运不给任何准备的突然转了一个直角，连开玩笑的机会都吝啬。
　　 我忽然想起，似乎每一件事情都发生在同一个时刻：“下午、下午、下午，为什么所有的下午都在和我做对？”我开始忏悔，无助，失落，痛恨，迷茫……
　　 人生，在我的视线里没有了风景，没有了依靠，没有了企望。彷徨时，我借酒浇愁；烦燥时，我借酒浇愁；沉默时，我借酒浇愁；似乎这个世界我只剩下这唯一的“亲人”。麻醉着手指，麻醉着内心，也麻醉着对人世的看法。
　　 不敢直视，从母亲的泪水里我咀嚼着苦涩，从弟弟的片言只语中我读出了埋怨，从朋友的眼神间明白了什么叫轻蔑。现实的社会就需要面对现实，我还能怎么样呢？
　　 挣扎过，才明白，原来生命并不完全是阳光灿烂，也不总是丽日和风。拾起那把跌落尘埃已经生锈的琴，我饱含着心酸弹起了《杰奎琳之泪》。
　　 要放逐更要诉说。
　　 在丘比特酒吧，我是所有热闹里的看客，没有比我更冷漠的看客。一袭黑衣就像这冬天的夜，黑色的领结就像扼住喉咙的两只蝙蝠，守候着黑夜的残酷。瘦削的脸已经没有了光泽，两只眼睛塞满了冷漠。我在承受着丧失的代价，没有表情地拉动着弓弦，任低沉的音乐游走，在闪烁的灯光间，在人来人往的调笑里，在调酒师飞旋的瓶子上，把黑色的夜收得更紧。
　　 我不知道这样的夜何时到尽头，但这样的情境却让我的心多了一种归属。于是我把故事奏成了《暗夜》、《相思无用》，奏成了《沧海男人心》，甚至一度改编了《化蝶》和《二泉映月》，我想这样的诉说才能排解心毒，更想以这样的故事规劝尤在红尘里醉生梦死的人们。
　　 那是一个阴天的午后，外面的风应当很大，小雪吹着口哨的恣肆。我故意在这样的午后拉起了《思乡曲》和《天鹅》。喝酒的人并不多，他们大多数候根本不会注意到我，他们自有他们的乐子。
　　 忽然，一个身影罩住我的眼前。“先生，能不能拉一首西贝柳斯的《浪漫曲》？”
　　 我的心“悠”地猛颤了一下，不由自主地抬起头。
　　 你就这样自然地瞄着我，那眼神像那支曲子里的散板，忧郁神秘又不失关切，像征询，又像执意的强求，让人难以拒绝。
　　 我强挤出点淡淡的笑，微颔头，“好的，女士。”
　　 这是我第一次用大提琴在这样的场合演奏这首曲子，也是我很少的答应客人的要求而演奏。因为这首曲子的某些情结让我忧郁，因为这支曲子就是我心里的伤疤。但我仍然坚持为你演奏，至少我明白你是懂音乐的人，确切地说你是这里为数不多懂得这首曲子的人。
　　 拉动琴弦，低沉的音乐从脚底向四周蔓延，我的眼睛努力闭着，一种酸酸的味道已经蓄积在眼眶。
　　 我肯定要用心的拉好，把我理解的每一个音符拉准，把音乐里的情绪尽量表达到饱满，也尽量克制内心的那点激动。
　　 当最后的一个音符在我的手指滑落，两颗泪已经不自觉地冲破遮挡，我必须咬紧牙关。但我的耳际分明听到了掌声。是一个人的掌声，在这样一场合，在这样的环境，虽然那么样的不和谐，却分明在我心里燃起的火上又浇上一桶油。
　　 多久了？这样的掌声离我很远。
　　 我左手认真扶住琴身，恬淡地站起身，向那个掌声的方向深鞠一躬。
　　 “先生，你这曲子拉得太棒了，听得我快入了迷，敬你一杯酒吧。”
　　 你轻脆的嗓声里注满了关心，而且我听得出来，就在眼前。
　　 酒吧里规定演职人员不许接受客人送酒送花，但此刻的我已经全然忘却了那些规定。眼泪已经顺着我的两腮顺流而下。深吸了一口气，我畅快地接过那杯泛着白沫的啤酒，一饮而尽。从胸腔深处迸出两个字：“谢谢！”
　　 显然，这两个字已经把我压抑得太久。
　　 你黑色带暗格的连衣裙，灰色长袖毛衫，到膝的黑色皮靴恰到好处地撑住了纤细的身材，长长的脖颈在那个小小的圆领里挺直，直直的有一些婷婷立住。姣好的脸在灯光下透着白晰，两只水潭样的眼睛泛着淡淡星光，薄嘴唇浅浅的笑意带着关切。
　　 “你拉得很用情，尤其大提琴的音色更把曲子里的内在表达得淋漓尽致，这是我听过最好的演奏。”
　　 我的情绪再次沸腾，又连说三句谢谢，以至于其它的话似乎难以言表。
　　 已经完全没有了风声和雪叫的干扰，此刻我只觉得这漫漫长夜里突然遇到了星星点点不可多的温暖。
　　 见我尴尬地擦着眼泪，你随手递我一张素白的纸巾。“快擦擦吧，拉得太好了，我明天还要来听。”
　　
　　 （三）枕着你的微笑入眠
　　 事故里的事儿有时根本无法预料。
　　 酒吧里的客人大体分三类：常客、熟客和散客。常客基本上固定位置，固定时间，固定饮品，固定人数，固定节目，他们把这儿当成了另外一个家，除非特殊情况，一般很有规律，而且年轻白领且客居本地的人居多，他们对音乐不感兴趣，喝酒取乐是主项。熟客是经常来，但没规律，与老板、店员等都较熟络，看起来也很随和的一些人，他们老板、官员居多。因为社会大环境左右，高档酒店已经不再适合这些人光顾，而这里恰恰做了最好的补充。他们不管何时来都随意打声招呼，然后找个并不显眼的地方，弄点占嘴的吃食，便投入到他们自己的话题，对音乐的态度可有可无。散客就是一些生客，随机来随机走。这些人以恋人、学生和猎艳一族为主，他们点的东西特别，对音乐却很专注。
　　 常客们和我很闹，每次来他们都要多一句：“哥们，今儿别再整思乡悲情的了，弄得我们直想家，今儿最好弄点能下酒的，完事哥几个请你喝点。”一说一过，至于最终演了什么，对他们毫无影响，因为他们的热闹在酒里，在嘈杂的说笑里，在释放的情绪里，那个时刻他们才会摘下面具。熟客们基本不怎么搭理我，他们的眼中，我可有可无，好象酒店里的摆设，见面像没见一样。散客们则完全不同，他们边喝边听，还要品头论足。有时也会有那么几个站出来，点几首他们想听的曲子。对待他们我始终很在意，因为只有他们才是我的真实听众，不管他们听得懂还是听不懂，我都要展现专业水准。
　　 你应该算散客一族，过去那么长的时间里我根本没见过。
　　 那天你和两个朋友一起来的。三个女士，一个穿灰色的毛大衣，一个穿白色的半大羽绒服，你罩一件黑色的休闲棉服，我知道那个牌子叫“子苞米”（m.tsubomi），一款来自日本的女装品牌。看着你们抖落了身上的雪，径直地走到我面前的桌旁，这个地方经常很少人坐，除非人多得无处下脚才会有人坐在这里。你们其实并没有吸引我的目光，只一瞥间我从那身特别的装束上发现了熟悉的影子。