中心医院十五楼，我临窗眺望，没有半点闲情逸致去欣赏外面的夜景，我只想跳下去一了百了。我讨厌这医院，讨厌它的味道；我讨厌这肿瘤科，讨厌这份绝望；我讨厌我自己，讨厌我的愚蠢。
　　 四十二岁的我，被医生宣告乳腺恶性肿瘤晚期，也就是人们通常说的乳腺癌。医生的宣告犹如晴天霹雳，这就是阎王爷的召见通知书。说实话，我还从来没有想过老和死，我一直以为衰老和死亡距离我还很遥远，根本不是我这个年纪该要去考虑和担心的问题。不曾想昨天还活蹦乱跳的我，今天就成了癌症病人，而且是晚期，我的生命即将画上句号了，可我还没有活够呀！
　　 在这漆黑冰凉的夜晚，我的内心越发的孤独，不禁想起了那个本应该陪伴我却又不在我身边的人。丈夫伺候病中的妻子本就是天经地义，可我却不知道我的丈夫现在在何处？是在家中照顾老母亲和带孩子？还是在赌桌上你死我活地拼搏？还是哥们姐们一起吞云吐雾享受人生？亦或是醉倒在别人的温柔乡里……不管他在哪里？我已经习惯了他的不管不顾和夜不归宿。
　　 回想那过去的岁岁年年，我心里总是酸苦多过甜蜜，悲伤多过幸运。
　　 我是那样的平凡，出身普通的菜农家庭，身高长相都一般般，初中毕业跟随姐姐做了几年的菜生意，没有滔天的本事，养活自己还是绰绰有余。二十一岁的我经媒人介绍认识了他，没有轰轰烈烈的恋爱，只因他的相对不错的家境和一张能说会道的嘴，还有几句忽悠人的甜言蜜语，我就懵懵懂懂的嫁给了他。直到结婚登记时他才知道我的书名叫吴爱花，而不是别人口中的“毛细”。妈妈一生喜爱鲜花，野花、菜花，都是她眼中的美丽，所以给我取名爱花，希望我如花般绽放。
　　 老公的家，人多嘴杂。公公是远近闻名的“牛皮大王”，老公的能说会道也就是打这来的，不过我觉得公公不单只会吹牛，也还是有一定能力的，要不然又怎么养活一家老小呢？婆婆一直有间歇性神志不清，理家都比较困难的她，生育了三个女儿才生下一个儿子。三个小姑姐姐对弟弟疼爱有加，却对我百般挑剔，大概因为我是个外姓人吧。幸好我在婚后的第二年就生下了我的宝贝儿子，给他们家延续香火立下了汗马功劳。
　　 老公是个典型的大男子主义者，从来都是说一不二。他让我去做饭，我就不能还在洗衣服。他吃完饭了，我就得先放下碗筷去给他倒茶。结婚不久，我还没有摸清他的性格，那次，我们一起回娘家，饭后，他说他出去打牌了，让我在家玩，晚上一起回家。我正和姐妹们聊天，他输了个精光回来，喊我回家去。我说还早，再聊一会，话音刚落，他就一手揪着我的头发，一手拳头落雨一样打过来，全然不顾我父母和邻家姐妹们在场，一点情面也不留，说打就打。也许，我就该认命，因为我的父亲也经常耍酒疯打我母亲，还有我姐姐也经常挨姐夫的打，或许，全天下的夫妻，都这样在吵吵闹闹中过日子吧。
　　 老公天性爱玩，对家庭毫无责任感。我起早贪黑贩买小菜挣钱贴补家用，默默地在家孝敬公婆，操持家务带孩子，他却在外交朋结友，喝酒好兴，花钱大手大脚，人缘甚好。他经常带一大群人回家吃饭，他们开开心心的喝酒，高高兴兴的打牌，而我却从做饭到收拾残局累得腰酸背疼，还不敢有半点怨言，否则就会迎来拳脚相交。当然，只要我乖巧听话，也还是能过上平静平淡的日子的。
　　 老公也不是一无是处，他还是有些优点的，例如，花钱，他虽然不肯让我当家理财，但也从不吝啬。不管是对自己，还是我和孩子，他都喜欢大手大脚的花，反倒是我自己舍不得花钱。他很会做场面功夫，每次，我父母和姐姐弟弟来做客，他都会盛情款待，我们回娘家，他也总是尽量多买一些礼品，或多给一些钱给我父母，尽管这一切都和我平时孝敬公婆是分不开的，但我还是从心里感谢老公能善待我的家人。尤其是我父亲也爱喝酒，他们爷俩总是在酒桌上天南海北的侃，如此这般，我父母对他的很多不良行为都难于启齿，只能忍气吞声的劝我多担待，家和万事兴。
　　 2009年，我感觉到自己体内有了变化，左边乳房下端长了一颗蚕豆大小的东西，害怕是癌症，当即去了市中心医院，医生让我第二天去切了就是。后来老公的朋友说稳妥起见，还是去省城肿瘤医院确诊再说。肿瘤专家检查后说，不是癌，没什么问题。有了权威论证，我们都放心了，也没再去重视这个不痛不痒的小家伙。
　　 或许因为我太多的隐忍和宽容，间接地纵容了他的大胆和放肆吧。随着生活的富裕，孩子的长大，公公的去世，他已经不再是原来的交几个损友，喝点小酒，玩点小麻将了。特别是近几年，我们的土地良田和房屋被政府征收以后，手上有了富余的钱，他更加挥霍无度。打牌的输赢动辄就是几千几万，不光只赌还嫖，更可怕的是他还沾上了毒瘾，进了派出所强制戒毒。无奈的我，却在此时段发现自己再度怀孕了，儿子都十六岁了，还摊上个这样没有责任心的老公，三十八岁的我该怎么办？他说他想要个女儿，以后守着一双好儿女，用征收的几百万好好经营家庭，再也不出去鬼混了。我信了他的誓言，生下了第二胎，不过没有如他所愿要生个女儿，这次，依然是个小子。小儿子的到来，也着实让他的不良恶习有了收敛和改变，对我对家人也都有了好转。小昶昶的聪明可爱乖巧懂事很成功地把他留在了家里，尽享天伦成了我们最大的快乐！
　　 然而，世事难料，他四十多岁的大姐大姐夫在一年里相继因病去世，丢下唯一的儿子无依无靠，我们作为娘家人也不得不跟着着急上火，直到侄儿结婚生子，有了稳定的家庭，我们才稍稍放心下来。还有他小姐姐吵吵闹闹的婚姻离婚解体不到一年，上午还买了菜做了饭，下午就突然中风偏瘫，无人看管，只好回到娘家，老年痴呆日益严重的婆婆原本就需要我来伺候，现在加上一个生活不能自理的姐姐，再有我们嗷嗷待脯姗姗学步的小儿子，都需要精心照料，很难随心所愿，最后还是老公不堪重负亲自把姐姐送到养老院去的……一系列的变故，让他觉得人生一世草生一秋，奔波劳累，中规中矩是平凡的一生，花天酒地，快活刺激才是精彩的一生，于是，他再一次回到了他的那些狐朋狗友当中，陷我于焦急困惑中煎熬。
　　 一年又一年，忙碌的生活，身心劳累，以及怀孕、生子、哺乳，我身上的肿块越来越大，宛若鸡蛋大小。去年年初，我们再度来到了医院，准备手术。没成想，他帮我交了押金办了住院手续，就消逝得无影无踪了。留下我孤身一人在病房里，不但找不到人，就连手机也打不通。本来我就害怕做手术，他还扔下我去玩乐，孤独和恐惧同时向我侵袭过来，任性的我，收拾东西回了家，反正它不痒又不痛，也死不了人，这手术我不做啦！
　　 从去年年底到现在，我已经三个月没来例假了，结扎后的我，怀孕应该是不可能了吧，可究竟为什么不来呢？忧心忡忡的我来到中心医院检查，才被医生狠狠地责骂并且勒令住院治疗。乳房下的肿块已经长得比鸭蛋还要大了，偶尔的隐痛一晃就过去了，不影响我的日常生活，我也就没当回事。再说了，六年都过去了，它除了逐渐长大以外，我也没有很明显的痛苦，加上老公也没上紧催我来医院，所以一直没有重视治疗。就这样，一拖再拖，拖到了晚期，医生骂我不懂得爱惜自己，是自作自受，我也不得不承认自己太傻太蠢，早就知道长了东西，我何苦不早点就医早点切除。若不是停经三个月，我还不会来医院，真的到现在才明白健康有多重要。人总是在失去时才懂得珍惜，人之将死，悔恨当初，渴望生命。我是个不珍爱自己的傻女人，我把我全身心的爱都给了他们，不，不对，我连自己都不爱，又怎样去爱别人？我不知道我的爱究竟给了谁？
　　 没有了我，老公还可以再娶，依然潇洒快活似神仙；没有了我，婆婆可能会被送进养老院，去跟小姐姐做个伴；没有了我，大儿子已经二十岁，独立成长成家立业不会有太多的问题；没有了我，才刚刚四岁的小儿子，他该怎么长大成人？未来的后妈会善待抚育他吗？没有了我，我年迈的父母能忍受白发人送黑发人的痛吗？没有了我，我的姐姐和弟弟，能接受我的离去吗？没有了我……我真后悔，这六年里，我为什么不跟心疼我的爸爸妈妈说一说，妈妈说只要我说，她就会押着我上医院，早治早好。我真后悔，漫长的六年，我为什么不跟学医的表姐唠叨唠叨，这蚕豆变鸡蛋变鸭蛋的非正常。我真后悔，我为什么自己不懂得爱惜自己？硬要等到生死的边缘才来悔恨？事到如今，悔也好，恨也好，眼泪也好，痛哭也罢，又有什么意义呢？悔之晚矣！
　　 来医院的这三天里，一直是我白发苍苍的妈妈寸步不离的守护着我，看着苍老佝偻的身影，我心里充满了愧疚感，最疼我爱我的还是生我养我的妈妈。老公每天开车过来看一转，不到半个小时就走了，继续他的五毒之乐，我看着他离去的背影，欲哭无泪。姐妹们来看我，安慰我说切了就没事了，还可以再活二三十年，更何况咱现在不愁没钱治疗。是啊，有钱，有钱又能怎样？钱能买来生命吗？钱能换回我健康的身体吗？表姐夫妻来看我，劝我把心放宽些，阳光面对，积极治疗，切除以后好好生活，别再傻乎乎的舍不得吃舍不得穿了。是呢，表姐读的书比我多，虽然未征收，没我有钱，可她懂得快乐生活，爱自己所爱，玩自己所喜，唱歌跳舞、读书写字、游山玩水，比谁都活得舒适滋润。我为什么不能像她一样生活呢？女人，我为什么就不会好好疼爱自己？我的爱，到底给了谁？我的爱，有谁能读懂？我的父母？我的公婆？我的兄弟姐妹？我的丈夫？我的两个儿子？数来数去，唯独没有自己！
　　 明天，我将接受常人难以承受的化疗，医生说要经过几次化疗以后，才能做手术。我不知道我还能活多久？是否还有治愈的可能？是否还有治疗的必要？在这寒冷的夜晚，我感受不到一丝一毫的温暖；在这寂静的病房里，我越发的感觉自己的孤独可怜；在这漆黑的世界，我看不到黎明的曙光……