“毛竹，刚刚拜读完你的《学不会自私》，你这傻瓜，这么多年过的是什么日子啊，看了让人心痛，你怎么从来不跟老同学说起，别人都说表面看上去你很是风光很是开心也很知足，我知道你一直低调生活，却不知你每天都在煎熬，我想象着你的生活，很想哭……”我的一个在异乡的久未谋面的朋友在电话里说了很多很多，我只是听，只是泪如雨下却无言以对，他哪知道我写的只是点滴，还有多少辛酸往事不堪回首，如今都已过去了，当我决心要结束这一段婚姻时，我仿佛看到了一丝光明。
　　 我把这一切以文字的方式表达出来时，父亲很在意，坚决不许我用真实姓名，他说家丑不可外扬，宁海城关认识的人太多，会有负面效应，让他无颜以对，其实我所叙述的有过之无不及，也不是要刻意伤害他，倒是他每天带着情人招摇过市，唯恐别人不知，我已经放下了很坦然，我只是在总结我走过的路，回味真情，为梦想付出太多太大的代价，我已经没有耐心再熬下去了，我想要结束这噩梦般的生活。朋友们会心痛我，同情我，安慰我，但他们也相信我会重新站起来，笑面人生。
　　 好多年前看到寒山拾得忍耐歌:昔日寒山问拾得曰，世间有人谤我，欺我，辱我，笑我，轻我，贱我，恶我，骗我，如何处治乎？拾得云:只是忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再待几年你且看他。”失意时无法排遣时，我摘录了无数遍，默念了无数遍聊以自慰艰难前行，蓦然回首，我发现循着揭语一步步走过，居然是我心境演变的真实写照，也是他人生轨迹的总结，这么多年来，因为爱他我忍受他所有的恶习，他肆意而为，活得很潇洒，我以为忍让他，他会良心发现重温旧情，当希望一次次破灭，我无可奈何只得由他去，永远也处理不完的麻烦事使我想避开他，但躲也躲不开，只得默默忍耐，忍无可忍，我才选择不要理他。第一次乍一眼看他被病痛折磨得死去活来，感觉真的很解恨，我说痛一次，就是上天替我打一次教训一次，凭我是不可能打他的，我以为他在痛后会收敛，但他执迷不悟变本加厉，我真的很怜悯他，想救赎他，希望他敬畏生命，那一刻我再看他，没有一丝快意，只觉得慈悲满怀无可奈何。
　　 千千万万人中只与你相识相知相恋，结成夫妻共度时光，是前世的约今生的缘，虽然我跟他是孽缘，但我用心珍惜用心维护，我曾想也许是我上辈子欠他的吧，但债总会有还完的一天，今生今世我再不欠他了，我已把最美好的青春和爱情都献给他了，但过去的二十多年留给我的都是悲伤愤恨的记忆，梦境里全是哭泣，如今我的爱磨灭了枯竭了，友好分手吧，就当是放生，放我一条生路，能为自己重新活一次，别紧拽着那张纸只为逼迫我一次次买单，如果还是男人，还有血气，希望别再折磨我了。缘起缘灭也是定数，走到这一步该是了断的时候了，他说，离婚是不可能的。吊也吊死你，他说，你随便去搭一个男人吧，那么决绝那么没有人性那么卑鄙。
　　 我想告诉他，我是人，是个小女人，是个爱情至上的傻女人，我需要我爱的男人坚实的臂膀温暖的怀抱，漫漫人生路我想要个爱我的人一起携手走过，我绝不是个随便的人，我不喜欢偷偷摸摸的阴暗的勾当，做人就该光明正大地走在阳光下，不卑不亢地活着。对自己是交代，对别人是尊重。
　　 有位大哥总结说我是“单脑”，开始蛮受刺激的，其实我不傻，我的心智细细的，时时感知别人对我的好，常怀感恩的心，总是想要回报帮助我的，爱我的，我爱的每一个人。后来，我解读“单脑”两个字，居然发现最适合我了，半辈子下来，我一直以一根筋的方式为人处事，认准了朝着一个方向努力前进，碰壁了也不知道转弯，所以很多时候会吃亏，我学不会自私，学不会圆滑，就像一根正直的竹子茕茕孑立形影相吊，很多时候我生活在自己的象牙塔里。为了我的爱，我不听家人长辈的劝，坚持苦等八年嫁给他，尽心竭力操持这个家，付出所有的一切，结果头破血流遍体鳞伤，不是单脑是不会如此惨败的。
　　 我无数次寻找自己的原因，不断修正自己的言行，希望他能回归家庭，但他从来就是软硬不吃。对付我总是游刃有余，看他每天每晚都出去，我温柔地近乎哀求：“今晚陪陪我和儿子，不出去了好吗？”他也温柔地跟我说：“你叫我别出去，我就不出去，多没面子啊，拜拜。”有时候我生气了嚷嚷：“这么喜欢死出去，就别回来。”他会恶狠狠回击：“是你叫我出去的，别后悔。”看着他义无反顾走出家门，我很佩服他的应变能力，总能找到他想要的理由。他无数次跟别人说我善良，我就是不明白他为什么还要无休无止地欺负我，就因为我善良软弱，无以为抗吗？
　　 很多时候我不愿回忆不愿说起他，心会很痛，只有日记本默默地承受我的哀怨和倾诉，等我老了，平静了，能够更淡然地为人处事了，才有勇气回头看一道道伤疤。如今我只想尘封和他之间所有的恩恩怨怨，友好解除一纸婚约，经历了这么多，与其怨天尤人悲悲戚戚的活着，还不如选择宽恕，心无挂念远离颠倒梦想，坦然面对一切，放生自己，对彼此都是解脱。