忽然有一天，妈妈告诉我，爸爸的眼睛已经开始看不清了，听到这个消息我有些许震惊，可是仔细一想，爸爸已经46了，这件事似乎又变得理所应当，忽然间开始感叹时间过得好快，转眼我已经从牙牙学语的稚童变成了二十岁的大姑娘。
　　 昨日仍旧历历在目，可我竟未察觉爸妈已经开始慢慢变老，不禁有些心疼，想想自己曾经的幼稚与叛逆，和爸爸妈妈顶嘴，和他们对着干，他们说的话我是左耳进右耳出，现在想想自己是多么的不懂事。
　　 想想曾经爸爸细致的帮我洗头，耐心的替我修改演讲稿，慢慢的教我为人处事的道理，严厉的苛责。爸爸很严厉，很多时候我很想义正言辞的告诉他“我已经长大了，不需要他管了”，但却因为害怕他，每每话到嘴边，又不敢说出来，现在的我很庆幸，庆幸我没有说出那么大逆不道的话，我现在已经明白，他也只是为了我好，只是他可能并不知道怎样去对一个人好，只好一根筋的去对人，对事。
　　 我上初中的时候，不会照顾自己，患上了很严重的胃病。每天回到家里，经常会在半夜疼的睡不着，实在疼的受不了我才会敲响爸妈的房门，爸爸见我疼的厉害，眉头皱的很深，那种深沉对于我来说理解不了，然后他会将我扛在肩上，以减轻我的疼痛。现在的我已经长大，可他也已经扛不起我了。
　　 以前每逢假期，爸爸就会说：“女儿，你过来帮我看看，我是不是白头发又多了？”我走到爸爸旁边，细心的帮他找他头上的白头发，偶尔看到几根白发，他就会说：“帮我把它拔下来吧！”我点点头不说话，他便开始叹气道：“唉，老了，白头发又多了！”其实，和爸爸同年纪的人，很多都已经满头白发，满脸沟壑纵横，，自从我上了大学，就再也没有帮他拔过白发，因为爸爸头上的白发已经多到我拔不完了。
　　 爸爸是居家能手，常年在外教书，很多事都要自己做，比如说自己洗衣服，自己缝缝补补，有一次，妈妈不在，家爸爸想穿针缝东西，他习惯自己的事情自己做，座椅他没打算叫我帮忙，于是自己穿针缝东西，结果怎么穿都穿不进去，最后他叫我帮他穿针，帮他穿好针，我就跑开了，我感到了无比的心酸，我竟然从来都不知道爸爸的视力已经退化的这么严重。
　　 爸爸的眼神很凌厉，他的眼睛很像猎鹰的眼睛，似乎一眼就可以把一个人看透。每当我和弟弟做错事情，总是不敢看爸爸的眼睛，总觉得被爸爸看上一眼，我们的所作所为肯定就会被爸爸知晓。可是如今爸爸那双猎鹰一样的利眼，褪去了锐利，却染上了风霜，渐渐浑浊，渐渐模糊。
　　 想到妈妈，妈妈在我心里一直就是个慈母的形象，父爱如山，母爱如水，在我们家体现的淋漓精致，爸爸一直在外教书，妈妈一个人要承担所有的家务。爷爷奶奶待妈妈并不好，可是妈妈身上似乎有着传统女性的善良，对父母至孝。我曾经不解的问妈妈：“妈妈你为什么对爷爷奶奶那么好，他们以前对你不好啊？妈妈笑着对我说：“傻孩子，爸妈总有一天也会变老啊！”听完后，我似懂未懂的点点头。现在的我大概已经懂得妈妈了，因为任何人都免不了犯错，逃不过生老病死。
　　 妈妈身体不好，她那一身的病痛，都是因我而起。妈妈曾对我说“女儿啊，你就是我的命，你不只是我身上掉下的一块肉，你的命是我用命去换来的！”以前我并不知妈妈为什么会这样说，后来我才知道，原来妈妈生我的时候难产，那时候家里穷，仅有的一点点积蓄是留着给我办满月酒的，所以没送妈妈去医院，妈妈硬生生地疼了六天才把我生下来，那六天里，大概是妈妈一生中最痛苦的日子吧，很多人估计妈妈肯定生不下来我这个孩子了，可是妈妈一直坚持着，我不知道妈妈究竟忍受多大的疼痛才把我生下来，把我生下来后，营养没跟上，也没有去医院检查身体，后来才落下了这一身的病痛，知道这件事后的我满是愧疚与心疼。
　　 都说女儿是妈妈的贴心的小棉袄，可是我做的不好，甚至总是对妈妈发脾气、撒娇。妈妈疼爱我，疼到心坎儿里去了，妈妈最怕见到我哭，她说“女儿啊，你不要哭，妈妈只要听到你哭，心就会揪着疼！”害怕妈妈心疼，害怕妈妈皱眉，所以我想我这一生大概都不会在妈妈面前流下任何一滴泪，我想用我的一生的去补偿她，对她好，尽我所能的多陪陪她。
　　 在家里的时间长了，我就会变得烦躁，我就会嫌妈妈太唠叨，我总是不耐烦的跑到自己的房间里玩电脑，有一次我对她大声说道：“每次都唠唠叨叨，烦死了，我不想听了！”说完我就跑到房间里生闷气，只听到有人朝我的房间走过来，我听出来了是妈妈的脚步声，只听她叹着气轻轻的说道：“你也别嫌我烦，你想想看，我还能唠叨你多久，你在家里的时间只会越来越少，你自己说说，我还能烦你多久？”说完她又叹着气走了，听完她的话，我无语凝噎，说不出话来，只有沉默。
　　 长大后，我开始慢慢明白父母或许真的永远都是对的，他们永远不会伤害我们。对于父母来说，儿女是他们的一切，第一次听到孩子叫自己爸爸妈妈，第一次看到孩子摇摇晃晃的跨出第一步，第一次看到孩子慢慢的写下自己的名字，很多很多的第一次，或许对他们来说就是一份莫大的欣慰。
　　 每一次和妈妈通电话，她都会告诉我家里、村里发生了些什么。每每听到她说村里哪位老人又去世了，我就不禁沉默，只能默默的对她说“让她保重好身体，照顾好自己”，当我想起那些爷爷奶奶们慈祥的面容，他们的音容笑貌，我就会很难过，因为我不知道等到爸爸妈妈也老去的那一天，我又会是一种怎样的心情？我真的不敢想象。
　　 当我一次次踏上求学的路，一次次的离开家，留给他们的只有我渐渐远去的身影。想起我上了大学后，妈妈对爸爸说“没想到这么快，女儿已经上了大学，她都没怎么好好陪我，以后陪我的日子就更少了！”一次和爸爸爬山的过程中，他告诉我这件事，我听完没有说话，回到家后，一个人细细沉思，才忽然意识到我都没怎么陪伴她，可是我却离他们越来越远，远到他们再也看不到我的身影，只能一次次看着我乘车远去，忍受着和我一次又一次的别离。
　　 龙应台说过这样一句话“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”当我一次次离开家，乘车远去，他们看着我渐渐远去，那会是怎样一种心情，是不是也如龙应台所描绘的那样，百感交集，却又让人无从改变。
　　 时间都去哪儿了，或许你我都不知道，只是父母鬓角的丝丝银发，慢慢的提醒着我们他们已经开始慢慢变老，慢慢的会离我们而去，我只希望时光待他们好写，让我们可以多陪陪他们，如此而已！