今日偶尔翻出当年的黑白相片，心里己是有了说不出的滋味。那黑与白旧的时光，已在岁月里慢慢泛黄。三十多年，彷佛离现实很遥远很遥远了。
　　 人，再也回不到从前了，回不到那令人怀念的黑白岁月。容颜在嘀嗒的时间里慢慢变老，最终被一撮黄土温馨的相拥，幻化成一树叶，绽放成数朵花，静静地卧在山坡、河岸、原野、草地。当月上树梢时与小虫共眠，当日下溪川时与鱼共酣；当晨中清露吹音启，当西山晚霞呜笛时，那一点黑，那一星白，那一片弥漫山岗上的清香，还有那依依不舍留在人世间的一丝奢望都将是静悄悄的，静悄悄的……
　　 人一生或许有一二次所谓的辉煌，此时都将显得无甚轻重；人一生或许有一二次所谓的得意，此时都将不予在乎。不知是青春负了时光，还是人生只是繁华背后的一场梦幻，时光就在你的不知不觉中溜走。也许有人惊艳了一生，也许有人落魄了一世。我是属于第二者，也感怀颇多的。而今夕阳醉酒且当歌，而今夜来梦更酣、笑更微。多少回醉里梦里有曾经的娇儿还在摇篮中的啼泣声，多少回醉里梦里有曾经的风雨里送儿上学堂的影子。如此，更显得清晰更感然于怀了。而今，少了几根黑多了几根白，万物轮替着生亡之道。我自闻晚钟之声声，看炊烟之袅袅……
　　 人就是一个特念旧怀情的精灵，总将一幕幕黑白的光阴制成胶片在脑海里时时回放。这些储存的画面极富动感，牵动着一个人的所有神经。使得人一会儿笑一会哭，一会儿喜一会儿悲，一会儿安静得会去思考，一会儿狂燥得会去呐喊。喜也伤了心，气也伤了肺，怒也伤了肝，思也伤了脾。直搅得你六神无主，静则发呆，动则抓狂。我深深地感觉做人是不易的。
　　 于是，唯一的选择就是让心得到安宁。心安则明，明者智也。
　　 于是，我很安然。我的歌声从此不唱了晨曲，我的嗅觉从此搁在枕头上。凭着星星夜半轻唤，将一个个少年时的梦悉数；凭双手紧塞着耳窟，抛开了世俗的烦音，双脚轻轻地踏在心尖上，去感受心跳的脉搏。感时再喝一杯旧时的“三花”酒，燃一支旧时的“大前门”，把镰刀划开肉口子，把血滴在牛背上的夕阳里。人的一生是要有一番祭奠的。假如再有重生的少年，我再把水放在灶膛里去燃烧；假如再有重生的黑与白，我再把火放在大海里去煮鱼……
　　 记得也曾阎罗殿中走了几回回，眼看到的是一目发黄的墙壁，耳只能听到自已的呼吸声，手都不想去抹爱人伤心的泪水，脚步再不想去踏灭身上燃烧的火焰……
　　 每日里女儿的呼唤燃起了我对生命的回归，对未了的责任表示深深的歉意。我，从而抬起了高傲的头，因为我还有储存在大脑里的黑白信息，那就是唯一能拯救自已的中医学理论，那神秘得能挽救生命的白纸中的黑！
　　 那是一个奇迹，微弱的生命之躯从黑白的文字里得到了重生。从而更加贪恋地徘徊于旧的书摊，只要有心之所爱，眼晴就会异常的闪烁。就在白与黑的灯光下，我像疯子一样啃食着散发着霉腥味的哲学，从容地梳理着绞盘在自已身体上病魔的神经，怒吼般地向它发出威严的，驱赶的指令。
　　 我赢了，可也被折磨得体无完肤。人们只知道我有一个完美的外表，可又有谁知病魔变异了，更隐秘了，又在啃食我的心……
　　 我显得很无奈，感觉自已拥有的是梦里的，得到的是天上的。无声的泪也静悄悄的，静悄悄的……
　　 彷徨，苦闷，憔悴，失意接踵再至，又是一场生与死的博击。这次我学会了上网，我结识了“明月如霜”、“青梅”、“秋意弄清影”、“梦里水乡”、“剑胆琴心”等，我在她们的文字里游弋，感受着她们那种热爱生话的情怀，那一个个跳跃着生命的美丽的字符深深地感染了我，诗人“云清”也送给我一个极赋飘逸的QQ名：清风。
　　 我在网络中搜索，潜意识地去寻觅，我相信我还有一份亲情在，这在儿时就有的一个梦幻。记得祖母对我说过，我还有个哥哥。我从小就体会了没有哥哥的爱是多么孤独的遗憾的事。于是我在诗里深深地呼唤，在《紫云英》里呼唤母亲的名字。于是奇迹发生了，久在西安的哥哥乔宇峰出现在了我的眼前。
　　 我想，是母亲，是《紫云英》把我和哥哥连在了一起。于是我久违地落泪了，近乎依贴在哥哥的怀抱里那种委屈的抽泣声……
　　 大哥找到了，二哥顺理成章的也就找到了。二位哥哥一个比一个更爱我。石二哥更关心我的学习，更在乎我的喜愁与哀乐。每日每夜我在石岗主编的《群书治要》里去感受他对我的爱。
　　 大哥说，只要写出好文章；二哥说，读圣贤书就能写出好文章。于是我又回味着那写满古岁月里的黑与白。
　　 年轻时只亲近黑白二色，也知道黑的是青春，尚不明白“白”的真正含义。而今才感知，白也是一种青春色，是一种还能行走的生命之白。我爱黑色也爱白色，能延长这种颜色也只有黑的字和白的纸，我彷佛闻到了于两种颜色当中散发出来的淡淡清香。有时我像失了魂魄似的拔弄着跳跃的烛光，把心贴在黑白里静静地呼吸。此刻就有了一个梦，梦见一只染了黑色的羊毫，在白色的纸上画出一幅青梅赏雪图来。
　　 与我相约在黑白的照片里是我的妻子，与我相约在黑白的文字里却有很多的你。感觉黑白是跳动的，张扬的；感觉黑白也是多情的，令人留恋的。它一头是序曲，它一头是尾声。年少时，很难理解一首曲子开头为何总是那么漫不经心的唱响而来，而人去曲尽时却显得那么流连，总感觉是多余的。这是不是一种对生命的依恋，是不是有种余音欲绕樑的悽悽然？
　　 与黑白对话也是一种满足，春天里也让我感觉出了秋冬交际时的那种寥落与寒凉。新婚之夜还是着一件祖父的旧棉衣，妻子却无比的华丽而娇艳了。这是不是鲜花与衰草的组合？这是不是热烈与冷凉的搭配？这是世上少有的一幅画，总定格在已是老去又翻新的记忆里。
　　 回忆总是令人伤情的，只是偶然。近来喜一口黄昏的酒，喝着喝着就醉了。醉在白的月光下，醉在夜黑的风高时。黑与白还是那么深情地，紧紧地揉在了一起许多年，默默地在梦里寻找自已的那一帧永不退色的黑白画卷。
　　 我认为白与黑不是极色，是过渡色。从大自然里来到大自然里去。或厚重或轻薄或安静或飞狂。有时浓亦有时淡，有时真亦有时幻……
　　 一张簿簿的白纸，一沫浓淡相宜的水墨竟然氤氲出一幅画来。白绢更是我之所喜，与纸的比较更显轻柔些。它不像白纸在风中沙哑的狂燥，更像是绵绵的，更像是啪啪地对风的赞许而发出的声音，也更多的是一种身处逆境中的迎合，是一种宽容。
　　 因为有风，所以我是柔的，才能把我的善良展示出来，让更多的人感知我脆弱中的坚强，感知我的多情……