流年似水，谁都无法阻挡岁月的脚步；念思如故，谁都无法抹去曾经的记忆。夏日里的一场雨，让游走在键盘上的指尖，有些晦涩，那流年的风景里，总会有太多的记忆值得我们去追思、去怀念……
　　 ——题记
　　
　　 （一）
　　 五月，又一次站在老宅的院子里，重复着一个姿势，抬头仰望天空，蔚蓝的天空中，我一直在寻找，不停地问自己，究竟在寻找什么？其实自己也说不清楚，每次回老家的时候，我都会这样，站在空荡荡的院子里抬头去望，没有人问我，究竟在看什么？在过去的十年里，或许周围的亲人早已经习惯了我的静默与另类。
　　 十年里每次回到老宅，或许是每次我站的位置从来没有改变过，所以我觉得那片天空依旧，而其他的早已经是物是人非了，那远处的公路与树木，近处的房屋与车站，早已经找不出最初的痕迹，站在有些荒凉的老宅院子里，我会感觉到一种陌生的气息吞噬着我。而只有那片天空，会让我想起，曾经太多关于家、关于亲人的温馨记忆。
　　 当一些人、一些事渐渐离我而去，留在我心中的是太多的不甘。短短的十年间，亲人一个个离去，让我觉得老天的不公，那份对于亲人离去的伤感与无奈，每时每刻都充斥着我的天空。五月本该阳光明媚、色彩斑斓的季节，而在我的心里却又多了一道深紫色的疤痕。
　　 二姐走了，而我并没有赶上去送她，或许大姨和姐夫怕我的身体出问题，所以直至下葬后才告诉我二姐已经走了。听到这个消息的时候，虽然千百次地告诉自己说，二姐这样活着是一种遭罪，如果二姐走了，我一定不哭，应该让二姐走的安心。就如大姨说过的，二姐的生日不好，是农历四月十八的，所以，寿命不会太长，我不该伤心。但实际我根本做不到，那样一个对生活充满激情，对家人充满关爱的二姐，就这样永远地离开了我。痛哭一场过后，心情平静了许多，其实，在过去的时光里，早已经明白了生老病死，无论任何人都无法左右的自然规律。
　　 五月，去看二姐的时候，趁着二姐休息时去了趟老宅。从年初到现在，堂哥的电话打了有几次，或许是他已经看出了我并不想卖掉老宅。所以，最近他已经不在电话里催我。站在老宅的院子里，我的心情很复杂，或许是十年里我失去的太多，所以，对于失去我有一种恐惧感。
　　 院子里失色的红砖地面的缝隙里，长满了蒿草与蒲公英，那鹅黄色的小花，让整座庭院有了一丝生命的气息。拔掉几根蒿草后，发现竟然把小小的蒲公英也带了出来，于是，将瘦弱的蒲公英再次送回到砖的缝隙里，然后拍拍手，站起身来。
　　 看着老宅那失色的门窗，我没有勇气去推开它，或许在我的心里，老宅在，父母就未曾远离，如果有一天老宅真的不在了，那我就真的成为一个没有家的人了。想到这，心又一次被割痛，再次抬头望着那方天空，天空湛蓝，白云依旧，游走的是心情，留下的是思念。
　　
　　 （二）
　　 初夏的路口，被浅粉色的蔷薇装点，思念如那一朵朵倔强的小花，傲然地伫立在路口，无论我如何躲闪，却依旧闯入我的视线。夏的花总是显得那么明媚，有时会觉得那是灵魂深处的一种情愫，即使你不去触碰，它依旧会如约而至。
　　 在夏日色彩斑斓的花朵中，一直喜欢蔷薇。曾经有朋友问及，我告诉她，曾经有一座庭院，黑色的铁艺围栏被一丛丛蔷薇遮住，每逢初夏那浅粉色的花朵重重叠叠，远远望去犹如一幅美丽的油画。每年的夏季那花色虽然偶尔会有所改变，但色调却从未曾改变。那座院庭虽然离我越来越远，渐渐消失在我童年记忆的尽头，但我依旧喜欢放慢脚步，喜欢静静回味，而它一直绽放在我的心灵深处，总会期许着自己也会拥有那样一座小小院庭，院墙边种满粉色的蔷薇。
　　 童年的记忆里总会色彩绚丽，而那些丰富多彩的画面都会随着时间的推移而渐渐失去色彩，但有些记忆却是历久弥新，并没有随着岁月的流逝而淡去。偶尔被轻轻翻起，仍会有丝丝的痛楚，自责与懊悔过后，依旧会觉得委屈。
　　 母亲说，她每次看到我买漂亮衣服的时候，她的心里总会有一种愧疚感，她觉得是她的做法刺激了我的这种行为。虽然嘴上不说，但在心里确实有这种因素的存在。记得，是我在上小学二年级的夏天，父亲去外地培训回来，给我带来了一件漂亮的裙子，如今我还能记得那件裙子的颜色与样式。
　　 当时，母亲班里的学生因为母亲去世，父亲又生病，所以她一直住在我家，父亲回来的时候，我就偷偷地告状，说母亲不喜欢我，而喜欢孙俪。听完我的哭诉，父亲笑着对我说，你妈怎么能这样啊？你等着，一会我去批评她。当我幸灾乐祸地想父亲要替我报仇的时候，却听见母亲对父亲说，你看孙俪多可怜，孩子如今变得自卑、不爱说话，我鼓励她参加了校合唱团，明天有个演出，我想把你买回来的那条裙子给孙俪穿。我听到父亲商量母亲说，你看能不能明天我另给她买条，这条都在丫头那了，如果你非要给孙俪，估计丫头又要生气了。
　　 当母亲问我的时候，我很难过，母亲的理由让我无法拒绝，而且确实，第二天学校庆祝六一儿童节演出，于是，我喜欢的那条浅粉色的裙子堂而皇之地穿在了孙俪的身上，看到她脸上绽放出的笑容，我的笑比哭还难看。其实，那天晚上我自己哭了很久，总会觉得委屈，在别的同学眼里自己是老师家的孩子，无论任何事都会得到老师的照顾，而结果却总是恰恰相反，无论自己如何努力，学习成绩好也会被人认为，老师家的孩子学习好是理所应当的；如果和同学犯了一样的错误，首先受到批评的一定会是我。
　　 有人说，人的本性中总会有两个自己，一个是给别人看的，一个是真实的自己，对于这种说法我从来没有怀疑过。后来，父亲给我买来了另一条裙子，白色的，裙摆的边缘有一圈浅粉色的小花，父亲告诉我说那是蔷薇，是他喜欢的花，静静绽放，默默相守。那是友爱开在光阴深处的花朵，是生命在灵魂深处绽放的色彩。
　　 虽然父亲用买来的新裙子，总算弥补了我那颗受伤的心灵，但在我的心里却留下了一种情愫，那就是喜欢漂亮的裙子，而每当我卖了漂亮衣服的时候，我能读懂母亲眼神里复杂的表情。如今让我最后悔的是，我经常拿那件裙子的事情和母亲理论，直至母亲生病后，她还念念不忘，在她心里会觉得因为她的行为，让我在童年的记忆里留下了阴影。而我清晰地记得，母亲对我说，等她病好了，一定再去给我买条漂亮的裙子。
　　
　　 （三）
　　 母亲的离去，让那个夏季阴雨连绵。很奇怪的是，我竟然总会在似睡非睡中见到母亲，一切都没有任何的改变，母亲依旧那么爱唠叨，依旧是一边生气，一边给我洗衣服，做我喜欢吃的饭菜。甚至是母亲的眼神，我都记得很真切。当我清醒的时候，大姨告诉我说，当最亲的人离开的时候，会很长时间感觉她并未走远。
　　 如今回头去看，我相信，母亲确实放心不下我，所以才会每天来看我，而那时候的我已经彻底接近崩溃。记得母亲去世的前一天晚上，我和二姐在医院陪她。本来母亲病情好转，开始能喝点小米粥了，于是，我去了医院附近的同学家，专门为母亲熬了小米粥。但当我把小米粥端到她跟前的时候，母亲却把我的手推开，示意让二姐喂她，我坐在母亲对面的床上，很难过，眼泪不争气地流下来。当时觉得非常委屈，我知道母亲这次生病的原因确实是因为我的不争气，但我已经知道错了，当时也觉得母亲并没有责备我。
　　 如果说母亲不让我喂饭让我难过，那接下来发生的事情，就让我陷入了极度的痛苦之中。记得很清楚，每天晚上都是我帮母亲擦洗，而在母亲去世的前一个晚上，无论我怎么做，母亲都很生气地用手推我。其实，如今再回头去想，我想一定是因为她在诉说什么，而我一直没有听懂，于是，母亲生气了。
　　 一个晚上，感觉母亲睡得还算安稳，而我却一直没有睡着。当我刚刚有些迷糊的时候，突然听到母亲的哭喊声，就在那一刻我被这突如其来的哭声吓到了，浑身发抖，昏了过去。当我醒来的时候，母亲已经在急救室了，无论医生怎么劝阻，我还是坚持去了急救室门口，但等来的消息却是母亲走了。
　　 直到后来，二姐告诉我说，一个护士说，就在母亲去世的前一天晚上，她就感觉到可能母亲要不行了，只是她不敢告诉我们。护士说，其实每个人要离开这个世界上的时候，心里都是知道的，于是，她会让最亲最惦记的人不要想她，所以她才会耍脾气给自己最亲最近的人看。后来我真的相信了，因为从母亲住院到去世的十七天里，母亲一直不希望我离开她，哪怕我出去买点东西，她都会问旁边的人好几次，后来索性需要出去的事情交给别人去做。而就在去世前的那个晚上，无论我做任何事情，她都会给我脸色看，当时我一直觉得很委屈，当听到二姐和我说的话，心里更加难过，或许母亲真的知道她就要离开，怕我难过，怕我想念，所以，她才会那样地对我。
　　 母亲在一个夏季走了，在以后的每个夏季里，总会觉得天空不再那么蔚蓝，花也没有了从前的娇艳。而那些关于夏季的点点滴滴似乎随着母亲的离去而愈发清晰。站在夏的路口，望着街角的蔷薇，那绽放的花朵写满了思念，一朵朵的堆积，一束束的叠加，夏风轻轻吹过，一缕馨香在空中盘旋、纠结、凝集成雨滴，轻轻滑落，与灵魂相伴，静静地追忆，默默地怀念。