1.
　　 胸堂突然觉得有一丝的冰凉，梦然贴着我的胸口转过脸去。我不知道她为什么哭，我也不是一个会安慰女人的男人。我看着她白绽的身躯，不知道这个身躯曾受过多少的伤害。
　　 她并没有哭出声音，泪水打在了我的胸堂，从而流到床上，在如同她肌肤一样白净的床单上留下一朵荷花。
　　 这荷花开的不是时候，正置冬日，窗外大雪纷飞。
　　 片刻，她抬起头，任长长的秀发拍打在我的脸上，晃了我的眼。
　　 我没有看清她是以一种怎样的表情对着我，等我睁开眼，只看见正在吻着我的她已经闭上了眼。
　　 我想我不能再继续，可是却陷在这个忧伤美丽的身体里无法自拔。我想我可能是错了，一开始就不该来这个城市，不该找到她，不该和她在一起。
　　 我不能在她受伤的心口上再添一把盐，我不是一个坏人。
　　 我们所在的地方在这座城市的最北边，靠近一条河。我并不知道那条小河的名字，只听闻春天的时候有很多鲤鱼在里面跳跃，和我一样想要离开这里。
　　 我想我不会在看见那些鲤鱼了，在河水解冻之前我就会离开。
　　 至于离开之后要去哪里，我还不能告知他人。也许像之前那样四处流浪，也许会找个地方找个人安定来。
　　 这个，不是我现在要考虑的问题。
　　 她是一家美发工作室的发型师，也是我三年前的女朋友。我们分手了三年，没有任何联系。三年后，我找到了她，我们依旧在一起。
　　 只是，三年里的我一切依旧；而她，似乎变成了别人。不再是那个天真烂漫的小女生，身上多了许多苍桑感和女人味。颜色鲜艳的唇膏，短到极至的短裙。
　　
　　 2.
　　 我喜欢我们后面的那条巷子，里面的所有商铺所呈现出来的风景很独特，像是电影里三十年代坐落在这个城市的场景。只是，这是一个完全脱离时代的地方，因为墙壁上那些个硕大的拆字。但是这里还健在，那些人也在，多了一个像我这样的外人每天穿梭其中。
　　 我不属于这里，同样，我也不属于梦然。
　　 我撑了一把伞，怕白色的雪洒在身上，然后被我的体温融化掉，会侵湿我的身体。我很爱惜我的身体，就好比我爱惜我身边的、曾经的每一个女人。她们都是好女人，尽管她们都因为不解我的风情而离开了我，尽管我曾解开她们的衣扣，尽管她们会解开别人的衣扣。但，我依然很爱惜她们，就像我爱我自己。
　　 只是，我不知道自己现在是不是爱着梦然，有多爱。
　　 她正在一家面馆里等着喜欢的拉面。拉面的师傅是个本地人，几年前去兰州学的拉面。他的面做的不像想象中那么好吃，但是特别。因为他的故事很特别，以至于你会觉得整个他这个人也很特别。
　　 我曾听过他的故事，只是一段生离死别的爱情而己。这里所有人都听过他的故事，可是我并没有觉得那个故事有什么特别的地方，可能是因为这里的人和我的思想各个方面都有所不同。也可能这里的人没有什么见识，毕竟这里是只有三十年代才有的。也可能，是因为他们彼此都认识才越发觉得老板的故事很特别。因此，连他做的面也显得很特别。
　　 我不知道三年前的她为什么会选择来到这个城市，这个夏日特别热、冬日特别冷的城市。就像这个城市里的人，时而热情时而冷漠。
　　 也许我会自恋的以为是因为我的缘故，让她变的很难被了解；也许我还会自恋的以为是我的缘故，我的到来让她难舍也难留。
　　 等我走进门的时候，她已经吃的差不多了，旁边的碗里是一整碗我极不喜欢的拉面。我还是会吃完它，因为我想让她觉得我爱屋及乌。也因为，我要离开这里。
　　 我想她知道我的想法，所以故作镇定。
　　 我们没有任何对白的吃完了面，结过帐我们便离开了拉面馆。离开的时候，她说：“雪越来越大了，不知道什么时候才会停？”
　　 我说:“如果你离开这里，就等同于随时都会停。”
　　 “我不会离开。”她又补充了一句，以示肯定地说，“永远不会！你会吗？”
　　 “会！”
　　 “什么时候？”
　　 “还不清楚。”
　　 她看着我，很奇怪的一种眼神，我没法形容。但这种眼神让我很害怕，像极了另外的一个女人。她说:“那么……请你离开的时候千万不要让我知道，不要让我知道你什么时候要离开，好吗？”
　　 “好。”
　　 她用了请，我不知道是尊重还是客气，但显然，她生气了。因为，她先我一步走出了面馆。
　　
　　 3.
　　 我有一个秘密并未向梦然提及过，这个秘密困扰了我整整三年。
　　 三年前我是因为另外一个女人才和她分手的，我想她应该知道，只是没人说出来而已。
　　
　　 4.
　　 雪很快覆盖了这座城市，后面的河水已经被冰冻三尺。
　　 这些都和我无关，而唯一有关的是，机场已经停止了飞机起飞。这便意味着，我必需乘公车离开。
　　 我不喜欢公车，毫无理由的不喜欢。
　　 我看着地面上的雪被一直在飘落的雪一层层覆盖，有人匆忙地打扫自己的门前，有人在雪中艰难的前行。每一步，都显得那么沉重。我不明白是什么理由让他们如此，他们完全可以选择呆在家中，或者离开这个地方。
　　 我想，有一部分原因是因为梦然的坚持，我才选择离开这里。如果她不那么坚持的话，我依旧会离开。但，很可能还会回来。
　　 这一次，我不会再回来。以助于肯定想法，我想说:永远不会！
　　 公车也一样是出不了城郊的，雪太大，没人敢冒着生命危险。我也一样不敢。
　　 我怀抱梦然，听她拉扯一些三年里生活中的话题。故事很扯，言语也很扯，完全听不出有什么值得说出口的。
　　 我没有阻止她，是给她时间，跟我告别。
　　 终于，她不再说那些无聊的故事，而是换了一个让人印象深刻的故事。她说:“在你来之前，我有一个男朋友。他人很好，对我也很好。”
　　 我没有插话，因为不想打断她。
　　 她说:“他工作很努力，宠着我像一个公主。你知道的，在你有了别的女人之后我整个人便堕落了，像行尸走肉。”
　　 对此我很惭愧，却并没有太多自责。爱是两个人的事情，我有了别人不是我一个人的错。
　　 梦然说的那个男人是她来了这所城市之后认识的，叫什么名字这个无关紧要，重要的是接下来她讲的事情。
　　 为了显示她的伤悲，我决定用一些类似于郭敬明般的言语。虽然，我讨厌他这个人。
　　
　　 5.
　　 梦然三年前来到这所城市的时候是一个夏日，那个夏日阳光惨烈，雨水也十分惨烈。
　　 梦然认识了一个做美发的男子，男子对她的关怀无微不至。梦然从来都没有承认过他是她的男朋友，一直到他死的那天也没有。没人知道男人得了癌，也从来都没人告知她，她就是一个被宠溺的小该，总被人蒙在鼓里。有时候，人总在想要珍惜时才后悔莫及。
　　 那个午后，梦然出了医院，抬头45度角望着天空。突然，她哭了，哭的很大声。她从来没有那么想要哭过，就连与我分手时都没有。
　　 梦然知道，自己不是爱上了他，而是失去了一个类似亲人的人。
　　 从此，梦然以男朋友这个称谓来定义已经死去的他。
　　 我想起前日夜里梦然掉落在我胸口的泪滴，流在床单上印成了荷花。这荷花开的不是时候，因为我并没有为此而有太多感动。我只是觉得她很可怜，爱她的男人死去了，她爱的男人却不够爱她。
　　 突然我很想跟她解释三年前为什么我会离开她，我想跟她坦白那个女人只是一个抑郁症的朋友。但又如何，我已经扔下她了，让她一个人独自忍受了三年的孤独和悲伤。
　　 我只是一个罪犯，伤害了她，也伤害了那个她。当三年前我甩开梦然赶到她的公寓时，一股浓浓的血腥味传来，我便知道自己做了人生中最错误的一件事。
　　 梦然一直都以为我有了别的女人，却从来都不知道我只是做了和她一样的事。在那个男人死后梦然称他为男朋友，而那个女人死后我才称她为我的女人。
　　 我和梦然有一个共同点:都是爱情的失败者。
　　
　　 6.
　　 路面开始通车的那一天，雪不再下。我不能让我的人生如此般感伤，我得离开。而我来找梦然，也只是想带着她离开，岂不知她坚定如初。
　　 梦然突然问我:“你有没有听过拉面老板的故事？”
　　 “一场生死离别而已。”
　　 梦然摇摇头说:“不！他特别的地方在于他的拉面！他的拉面里放了一样东西，叫眼泪。也就是洋葱！”
　　 我才发现:一直以来我从不吃洋葱。
　　 我看着梦然的脸，想说声对不起或跟我走，却始终说不出口。只能痴痴地像个编剧，提着行李消息在一片三十年代的场景里。只是，电影拍不好可以重来。而记忆，却不能。