【星月】红尘有泪,来世再相遇(随笔)
“爱最伟大的是放手,许她幸福一生!”不知道这是谁对自己说的了,只是现在想起来,心里就会酸酸的,疼疼的,有种想哭的冲动。
网络是虚拟的,可笑的是自己真心地付出,伤的体无完肤,却没有悔悟,现在想来,是自己太傻了,还是真的都爱了,只是爱错了人,深夜无眠,天涯一方,共守明月,是否都在诉说自己的无悔。
那时高考失利,“躲”在家里,不想见任何人,拿着破手机在网络上虚度着,肆意发泄着自己的难过,也许只有那样,才会让心好受一些吧。
前不久听说QQ家园下线了,听了心里猛得一惊,好像失去了什么,空荡荡的,有些惆怅,不知道说什么。也许现在零零后的不知道那是什么,可是在我们九零后的大部分人,在那里留下了太多的回忆,有悲有喜,更多的是不舍。
想起高考失利的那段日子,在家园的家族里,发帖子,几十个字,配上自己的图片,诉说着心里的忧伤,就会有许多人来安慰你,不论虚情假意,那时真的很喜欢那种感觉。认识了许多人,随着时间的流逝,许多人都不见了,失去了联系,但也留下了真正的朋友。而自己的故事却不是从这里开始的,也许是因为怀念家园了,禁不住写了许多。
在家园里认识了一个女孩,一个很坚强的女孩,一个被人抛弃,被一位好心老奶奶抚养的女孩(当然这都是很久以后才知道的),在她身上自己学到了坚强,开始笑着面对这个“残酷”的现实。然,我故事的主角也不是她,而是她的一个小表妹。
在自己第二次高考失败后,自己仍然没有放弃,但却意外认识了一个网友,很突然的出现在了自己的世界,那是也没有怎么在意,也没有问是谁,就当陌生人一样相处着,在网络里不应该真心对待,可自己就是傻傻的真心与每个人交往。
后来她说她叫馨,是那个坚强女孩的表妹,她这么一说,突然感觉与她亲近了不少,因为自己与那个坚强的女孩是非常好的好朋友,但是馨说,不要告诉她的表姐,她是偷偷地加了我,想问问自己的表姐过得好不好。
馨在那时上高二,而自己已经选择了一个大专学校,一个人拉着行李箱,开始了自己的继续求学路。
馨没有和我有太多的交往,她那时也不怎么玩QQ,只因都知道,高中是一个“繁忙”的学习阶段。就这样偶尔联系一下,她问一问表姐的近况,说一说自己的学习,而自己也时不时问候她,和她谈谈未来,说说大学里的一些事。后来才知道,她表姐不愿意对家人说自己在外的艰难,而她因为喜欢表姐,所以就打听到了我。
时光在不经意间就流逝了,不知不觉馨就高考了,馨选择了幼教,但是她不太喜欢,她当初学的是音乐,但是最后不知道为什么就选择了幼教,她开始给我抱怨,说自己的不愿意,但是已经选择了,也就没有机会后悔了。我知道后,去找自己学幼教的同学们,询问学习幼教的好处与发展前途,不厌其烦的开导她。
没有太在乎她,别人都说我太多情,对别人不要那么好,那样会让别人畏惧,我说没关系,我不在乎,该走该留都是缘分。其实自己知道,自己的性格就是如此,改变不来而已,所以就表现的无所谓。
后来慢慢的习惯了和馨聊天,她也开始去学校军训,军训是很苦的,虽然当初自己军训了一个月,最后军训结束后没啥感觉,这应该归功于自己是一个农村娃娃,从小吃苦习惯了。可是她一个女孩子,对军训还是受不了的,她说太累了,每天军训后就睡觉,想回家,有时都会哭。没办法,就只能鼓励她,帮她数着还有几天就军训结束,告诉她军训后不久就是国庆,可以回家呆好久。
军训中也让她变得坚强,还发来她的军训的照片,有点“显摆”的意思。
有空就和她说自己学校里的趣事,她也说着自己在学校的情况,不如意了,她就会告诉我,我也没怎么想,也许她是对陌生的大学有点恐惧吧,毕竟是第一次一个人在外,况且是一个柔弱的女孩子。
后来自己在学校也忙碌了起来,很少登陆QQ号,和她聊天的时间也就少了起来。
记得那是一个明月高悬的晚上,群星闪烁,自己和往常一样登陆QQ号,看到馨的QQ头像是亮着的,就发过去了一个信息问好,然后就和几个朋友聊了起来,诉说一下好久不见的想念。忽然,她的QQ头像不停的闪动,自己好奇的打开了信息,以为她又遇到什么烦心事了,可是自己看着看着就愣住了,有些吃惊,亦有些激动,还有点不敢相信。
想了许久,没有任何的行动,也没有回信息,这时候她又发来一条信息,问我是怎么想的。我当时又想了许久,因为这事不是开玩笑,因为她竟然说喜欢我,这是我从来没有想过的事情,我一直把她当做一个小妹妹,我比她要大好几岁,而且自己也没有想过要谈恋爱。
并没有一时冲动答应她,只是问了她两个问题,是否考虑过年龄的差距,是否考虑过空间的距离,最后给她说明天让她给我答案,我也给她答案。然,如今想来,自己最后还是冲动了。
第二日,她回答的很简单,没有想那么多,就是喜欢,最后还说,如果我不愿意就算了。也不知自己在那时是怎么想的,答应了她。
那时开始,自己对她的称呼从馨变成馨馨,从馨馨变成老婆,还记得她第一次在电话里叫老公的羞涩,还记得每次的电话几乎打到关机,还记得在电话里为谁做饭而争吵,还记得她说要为我洗脚,还记得她说要把初吻留给我,还记得她每学一首新歌都要唱给我听,还记得……
本以为就会这样一直下去,一直幸福下去,但在接近年关的时候,突然发现,这个世界要是残酷起来,你真的无法阻挡。
她对我说,你做我的哥哥吧,当时听到后,心很凉很凉,随即苦苦的挽留,没有自尊的“哀求”,足足有一个星期吧,她一直关机,QQ没有回音,最后自己忍不住登陆了她的QQ,因为她现在用的QQ是我给她的。当看到她与别人的聊天信息时,自己突然笑了,笑自己的真心,笑自己为什么真的爱了,笑的很大声,笑到眼泪流了一地。
什么看到叫她馨馨就恶心,这可是她当初自己要求我那么叫的,什么那么大,比我表哥还要大,还有许多,自己看不下去,也写不下去了。
没有留恋,删除了她的一切信息,可是那个QQ号自己却忘不了。
那次自己一个人喝了许多白酒,醉的很厉害,哭的很伤心。
慢慢的不再去想,就那样冰封在心底,怪只怪自己太傻,怪只怪自己忘记了网络的虚拟,或者说,忘记了爱情也是会变的。
每天开始装着开心对自己笑,不再与别人交流,自己像蒸发了似的,想一个人静静地舔舐那不可愈合的伤口。
在端午节的前夕,一个很熟悉的手机号码打了过来,原来是她,她好像过的不好,说现在的男朋友追到她后就不理她了,说了很多,自己只是静静地听着,没有说太多。
其实,自己一直想问,在你还没有提出分手时就已经答应了做别人的女朋友,你现在给我说这些,我不想听,现在你说你后悔了,与我无关。
如今时间久了,自己也不是忘记了,只是感情失去了就不会再回来。
无眠时看着天空,数着星星,是否在思念谁,自己也不知道,或许知道不愿提起。
相忘于江湖,只可惜自己记忆不散,只对明月说,愿有今生来世,让来世的我独自只拥有你。