庆山常常做这样一个游戏，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。头发在风中飘飞，她的眼睛开始晕眩，她看到天空的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。她开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。在夜晚里，我打开手机，在苍白光线的屏幕里来回地滑动通讯录，我并不想把我眼睛所看到的，脑子所想到的，通过互联网传递给他们。这样做，只是孤独。
　　 她是孤独的，她喜欢眼睛幽蓝的女子，像潮湿的没有见过阳光的苔藓，寄生在幽凉的墙角里，是黑暗给了他们水分。
　　 一个人的自由是孤独的。我更偏向在孤独中的自由。孤独地存在着，这是我的生活方式。就像鱼和水息息相关。
　　 我喜欢一个人漫无目的地行走，从起点到终点，又从终点到起点，就这样重复好多次。忘掉车辆的嘈杂声，和匆忙的人群；忘掉他们的面孔是紧张的、欢快的、还是面无表情的；忘掉身边所有的一切，我试图让心灵去旅行，置身空旷的街道，不经意间发现街边的新奇。
　　 最终的目的都不是为了去寻找什么。如果渴了，也不会在乎手中的是饮料还是矿泉水，只要能获取身体所需的水分。
　　 你失去依靠的时候，是不是独自在无尽的黑夜里而畏惧？我喜欢在黑夜里做自己喜欢做的事情，特别是深夜。窗外孤星残月，万籁俱寂，灵魂会从血液里渗透出来，游荡在屋子里，爱上了夜晚的安逸。
　　 然后点上一只香烟。他们说，这支烟被点了以后，他们成了一个烟民，这支烟被灭了以后，他们成了一个老烟民。这支烟在夜里膨胀，发酵。它就像一剂良药，能止住所有的疼痛。它是苦涩的，从开始吸入后晕眩，到后来状态良好，它依旧是苦涩的，我发誓，我不会恋上这种味道。
　　 我喜欢在深夜里看书、写作。字里行间的孤独，是自己所向往的。
　　 从我简单的文字有无法避免的孤独。我的朋友说他喜欢我的文字，简单到每天的生活，是他经历过的，又或许是他即将要经历过的。他喜欢在晚上看那些文字，在黑暗的包围里去享受独孤，让文字抚摸他的皮肤，抚平他的创伤。
　　 写作是让人颓废沉沦的，就如杜拉斯所言，写作是自杀，是包围在身边无尽的黑暗，从深夜到凌晨，从生到死，又从死到生，但因为是一个喜欢的游戏，所以可以沉沦。我会把喜欢当做借口，继续沉沦下去；我会把喜欢我的人当做动力，涉及到每一天的生活，一些无关紧要的文字。
　　 那些喜欢我文字的人，我相信他们是孤独的，他们存在于世间的一粒尘埃，若哪天我们能相遇，会成为我的知己。我幻想我爱的人能邂逅在文字里，我们都是孤独的存在着，分享文字带来的生活。执手，偕老。
　　 在一段时间里，我感觉自己就要患上抑郁症，那种感觉是思想不受控制的，没有正确的思路，只会胡思乱想，也不知道在想些什么。烦躁，莫名的烦躁。那一刻就好像没有了灵魂，灵魂把肉体锁在一个笼子里，受尽折磨。则它却流离在深渊里，永无天日。
　　 最后只能面对这种可怕的死亡。我没有靠到吃药的地步，还有一丝清醒在垂死挣扎。我闭上眼睛，等到天明。让阳光洒在皮肤上的温暖促使血液流动，意识会清醒得多。最后大抵的原因是，不是压迫自己做不喜欢做的事情，而且压迫自己去做无能为力的事情。可以是文字，在白纸上覆盖上黑字的灵魂，不间断的，不间断……最后累了，换来的叛变。直到现在的文字是间断的，还是不间断的，我不会去压迫自己，身体与灵魂才能得到共存。
　　 这种孤独与生俱来就存在着，可以追溯到娘胎的时候。母亲静静地坐在门口，看着失去水分的枯黄的竹叶被风吹得门口都是，后来，叶子被叠的一层一层。
　　 通往下面的屋子是铁质的楼梯，走上去会发出"砰砰"的声音。在夜深人静的时候特别的清脆明亮，甚至是毛骨损然。我渴了，我需要到楼下去接杯水，只能是自来水。还没来得及烧开，我也等不了温度褪去的时候。就像一个生命垂危的人，他需要的是一根氧气管，他没有太多时间可以等待。
　　 我看到一个身穿黑色衣服、黑色裤子、黑色拖鞋的人拿起水杯喝了起来。他爱极了黑色，那种黑是深夜的黑，他没有尝试过身穿其他颜色的衣服。那个人不是别人，正是自己。
　　 沿着楼梯缓缓踱步，来到楼下，这里是潮湿的，可以闻到发霉的气味。这里常年阴暗，如果一件夏天的T恤挂在这里，一个星期都不会干。我也像潮湿的没有见过阳光的苔藓，寄生在幽凉的墙角里，是黑暗给了我水分。
　　 我看着斑驳的墙壁，在潮湿阴暗里慢慢的脱落，放大，无限地放大……