我好久没有生病了，后来看到有文章说老是没有生病的话，就说明身体里有大的疾病，而让自己的身体对小的毛病不敏感，所以，我就一直期待着自己能早点感个冒，发个烧的，是想藉此证明我身体没有大的毛病。死，对我来说不可怕，只是我暂时还没有完成对孩子的义务，所以，我暂时还不能死。
　　 最近一段时间，老是感觉头疼 ，头晕，有点头部缺氧的感觉，一直想问问有血压高的人，我是不是血压高才会这样。夏天的时候查体，我一切正常，不可能突然就有什么大毛病。因此，自己就一直懒的去看看。前天在散步的时候，给儿子打电话，说我不舒服，他让我赶紧去看看，正好看到一个药房，就进去测了一个血压，结果很正常。后来给开药店的姐打电话，说我的感觉，她让我去查个血，看看是不是血脂高，我说，前一段时间查体的时候说我血脂略低，不可能突然高了。
　　 我突然想到是不是看电脑，玩手机时间久了，会不会是颈椎不好了，晚上睡觉的时候，我就特意换了薄的枕头，早上起来的时候，貌似感觉没有那么头晕了，可能是刚换的枕芯太厚，让颈椎感觉不舒服了。
　　 从昨天就开始咳嗽，没有发烧， 只是觉得浑身不舒服，到处都疼，整个人也烦躁不安，似乎要爆炸。
　　 昨天晚上下班的时候，姐给我打电话让我去她家吃饭，她说去超市给我买好吃的，我说我感觉不舒服早走了一会，已经走到半路了。姐一边埋怨自己打晚了电话，一边让我开车慢点注意安全。
　　 原来住的房子暖气一直都不太热，今年搬进新家，暖气又太热了，每次回家就赶紧把窗户打开，先让家里进点凉空气，好让自己舒服点。每到这个时候我就在想，人就是毛病太多了，冷的时候嫌冷，热的时候嫌热，太难伺候了。
　　 晚饭后，把自己近期写的文字看了一遍，心里颇多感慨，时间就这样一点点的在不经意间溜走，生命也在一点点的挥霍，时间都去哪儿了？
　　 我感觉身体不舒服，就早早的躺下了。
　　 在这个寂静的寒夜，听着窗外的冬雨滴滴答答， 静静的躺在床上，没有开灯，脑子里经过一片迷茫后，渐渐的清晰起来，16年前的我也是因为生病在家挂点滴，那时候，母亲刚去世一个多月，原来生病我都会在母亲家，让她照顾我。我从小是被全家人捧在手心里长起来的，即使结婚后，我仍然大部分的时间还是在母亲家吃饭，在我的内心世界里，从来没有想过，母亲有一天会离开我。那时候，孩子衣服扣子掉了，我都会给母亲拿过去让她给缝上。有一次，母亲说，你自己没有手吗？我撒娇说，我的手就长在你的手上。那时候，没有经历过生离死别，从来没有想到过人会死，特别是母亲会有离开我的时候。就在母亲说这话后的一年多，她就因为癌症，年仅62岁的她，就离开了我们，我一直都接受不了这个残酷的现实。
　　 那时，病痛的折磨加上思念母亲，我就一直不停的在哭。我不是一个爱哭的人，但是，自从母亲生病开始，似乎我泪腺就变得发达起来，特别是母亲去世后，我不知道还有什么方式能表达我的思念之痛，就是只知道哭，哭，哭。
　　 那一天，我一直哭了一个多小时也没有办法停下来，孩他爹实在没有办法了，就给我二哥打电话，让他来看看我，结果就把我二哥从东城折腾到西城来，见了二哥我哭的更加伤心，已经是晚上7,8点钟了，我非要去垦利殡仪馆（因为只有母亲去世，就没有把她放回老家，先寄存在殡仪馆了）去看看母亲，那个时候，殡仪馆的工作人员早就下班了， 但是，二哥没有拒绝我，就带我去了殡仪馆，我们坐在殡仪馆骨灰存放处外面，二哥就一再开导我，劝我先照顾好自己，才能让妈妈放心。就这样，我们兄妹俩在7月份夜色下的殡仪馆外聊了很久很久。那个夜晚很黑，蚊子很多也很大，咬的我和二哥浑身是包，但是，那个漆黑的夜晚，因为有二哥的陪伴，我没有感觉有一丝的害怕。想想那时候，我怎么就那么任性和固执，一点都没有考虑二哥的感受，二哥送我回家后，他自己心里也无限的凄凉，他就给我舅舅打了个电话，我二哥也哭了。
　　 舅舅第二天早上给我打电话询问我生病情况，并邀请我去他家，带我去天津的大舅那里看看大舅，其实，舅舅就是想分散我的注意力，让我不至于那么伤心难过。就这样我在家人和亲人的的关心和爱护下，在慢慢度过人生中最黑暗的那一段失去母亲后的不适应期。
　　 时隔17年，想起那时的情景，我仍然还忍不住潸然泪下。睁开眼睛，看看透过窗户照进了的一丝丝灯光，感觉很累，再慢慢的闭上眼睛静静的躺着，想着，念着，哭着。。。
　　 妈，我不说想您！