思念与记忆在时光的不断冲洗下，愈发地散发着陈旧的味道，指缝间散落的思绪蔓延在空气中。那些晦涩的年华里，爬满了痛的味道，在夜的咀嚼下，散落在时光长廊的深处，季风轻轻吹过，让过往的一切愈发清晰、明净与深刻，秋的气息悄然袭来，携来了记忆深处的思念……
　　 ——题记
　　
　　 （一）
　　 十五岁那年，母亲自杀。正如我曾经在文章中写到的那样，她就那样苍白地躺在我的眼前，像熟睡了一般。我浑然无觉，忘记了哭，忘记了痛，只觉得一切像梦一样，那样的不真实。
　　 后来，是长久的清醒，这份清醒一如破茧成蝶，皮肤的痛楚一点点深入到了心里，那份凉呀，就好像冰冷的血液回流，一个人硬着心肠吞下去，哭，亦是哭不出来。
　　 母亲走时，我和弟弟都不大，一个家自此支离破碎，没人能明白那份残忍。弟弟没过多久就缀学了，外出打工。我永远都记得那年春节后，弟弟临走时到学校来看我。我看着他像个孩子一样，从校园走出去，眼角的泪水突然就滚落到了心里。
　　 我只是觉得世事是这样的残忍，突然间，从一个幸福的家庭就零落到无人问津的地步，突然间从温暖的天堂跌落到地狱之中，那份过早失去家庭带来的不确定感开始一点点侵蚀我的心扉。
　　 浩浩红尘，茫茫人世，再也找不到一个安稳的归宿。
　　 那时听得最多的话，就是很多人在自己的耳边提及自己是没娘的孩子，要对后娘好一点，否则，父亲也就不幸福了。
　　 本想从父亲那里得点温暖得点依靠，最后也遥遥无期。父亲最爱说的话是，我就是这样，你依靠不了我，我也没什么能力，你得自己为自己的前程着想。
　　 贫困，似乎母亲过世后，我就开始彻底明白了什么叫贫困，一贫如洗的状态。没钱，只能努力学习；没有家，只能寄人篱下，甚至还得忍受风言风语。每个亲人在看见我时，都会问一句，你的后娘对你好吗？然后就是告诉我要如何如何去讨后娘的欢心，不要让她跑了。
　　 可是那个女人，最后还是卷走一切，跑了。
　　 努力的，我一直都承认自己是努力的，虽然很多时候有叛逆的心理，那是内心里的一份不甘。看着同龄人活得那般无忧无虑，我会恨，我会怨这命运；看着同龄人在享受父母亲带来的温暖的时候，我会恨，恨自己还要竭尽全力去维持一个家的完整。
　　
　　 （二）
　　 从学校出来后，看多了世态炎凉，那些看似好意的询问与关心，内心里却透着一种幸灾乐祸的心理，甚至，很多很多人都以为我和我弟弟成不了家，很难走出来。
　　 他们冷眼旁观着，嘲笑着，甚至以一种厌恶的姿态来可怜和同情我们，以我们的不幸来作为例子教育他们的孩子，以我们的不幸来衬托他们的幸福。
　　 甚至有些人当我的面教育他的孩子说，你看，你不好好努力，就会像某某一样，没有爹娘，什么都没有。我在一旁强颜欢笑，转身，就泪落如雨。我告诉自己，一定要努力，要比他们好。
　　 后来，我少于寄人篱下，无论那些人是抱以何种悲悯同情的心态，我只是很清楚地知道，我的存在，无非是证明他们活着是多么幸福与幸运。
　　 十八岁那年，为了各种原因，放弃了大学，那是以单纯的心理，想用自己的一切去赌两个家庭的完整，最后输得一干二净。那个女人，无论她以什么样的理由为自己辩解，到最后，我只是清楚地认识到了，在现实面前，一切都是那么的残忍与真实。
　　 我把自己放得很低，很低。以为放低了姿态，就能将心比心以心换心，在那一次荒唐的投入后，得到的更多的是奚落与白眼。曾经以为为爱情的付出是多么伟大和崇高，后来，才发现，在生活面前，爱情真的并不是生活的全部。
　　 你傻傻付出，许多人就真把你当成傻子了，你弯下身子吧，许多人就觉得你没有了骨气，甚至，很多人笑我说，找不到人吗？才那样疯狂地为一个女子放弃了大学？
　　 多么不堪的经历，其实并不后悔，后悔的是那些不堪是为了一个不值得的人，这份醒悟最后成了心里一辈子抹不去的痛苦。
　　
　　 三
　　 漂泊流离，从人世的最底层一步步往上爬，不喜与人交往，讨厌圆滑世故，这份讨厌是从内心里厌恶那份势利与人情冷漠，即便在最底层，也始终让自己顽强地活着。
　　 我曾经大放厥词说，那个家族，那个地方所有的人，我不会向他们要任何帮助，也不会向他们低头，我要靠我自己的双手去争取我想要的一切。
　　 这份狂妄是一份凉到骨子里的无奈，当行走在茫茫黑夜之中，跌到，爬起，鲜血淋淋，自己舔舐着伤口的同时，看到的全是幸灾乐祸与冷眼旁观的人群时，对于人与人之间的感情早已看得淡漠如水，从心底里也抛弃了想寻求一个依靠的奢想。
　　 二十岁时，就已经很清楚，人是孤单的个体，无论谁都难以体会你心里的那份痛苦，也无人能从心底里真正给予你最想要的温暖，对于现实的认清，是一份最残忍的成长，好像把人世美好的外衣看穿，剩下的全是赤身裸体的肮脏。
　　 走得再累，再苦，再艰难，也就是抹一把眼泪，咬咬牙挺过去了。寒冷时，双手环抱着自己的身体，暖一下吧，心里念一声主呀，保佑我好好活下去吧。再不济点，就想一下过世的母亲，心里默默说，娘啊，你如果在天有灵，难道愿意看到我过得这么痛苦吗？
　　
　　 四
　　 和妻子说，这辈子最幸福的事情是看到弟弟成家了，有孩子了，有一套属于自己的房子，自己成家了，有孩子了，有一套属于自己的房子。我已经竭尽所能，去让这个支离破碎的家庭再一次完整地呈现在世人面前，我可以在看着所有的故人的时候，笑着说，我们都活得很好。
　　 而我，没靠着那些所谓的亲人的帮助，凭自己的双手，凭着自己的努力自己的才华得到了许多人的认可。而这些人，不那么势利，他们从骨子里欣赏我，不离不弃，我已经觉得很知足。
　　 给父亲打电话说，其实我们家还有什么不知足的呢？从曾经的一无所有走到现在平平淡淡，其实已经是很不容易的了，还有什么可以去奢望的呢？
　　 三十年的光阴，半辈子的事情，前半世是苦难，后半世至少没有那么多风雨，便已经是莫大的幸福了，两个孩子都已经长大成人，你已不需要太多的负担，这已经胜过很多很多了。
　　 父亲说，若你亲娘在，看见现在的一切，她该多高兴。
　　 我笑说，若她在，我们也许就不会走到今天这一步了，这世事难从人愿，归根结底，还是命，命里注定。
　　
　　 五
　　 我说，瑾儿，若你能平平安安一世无风雨到老，我这一生就算圆满了，金钱，富贵，所有的一切，只是保你平安的条件而已，我又何尝那般看重。
　　 可他还是懵懂婴儿，到何时才能体会到呢？
　　 笑着和朋友说，我这一世，在常人看来很容易得到的一切，于我都是那么难，所以，我一直努力珍惜着自己所得到的每一份物事，遇见的每一个真心人。
　　 这当中，包含了感情，婚姻，家庭，父母，兄弟，朋友以及孩子。
　　 若到老时，我能在文字里回想自己的半生，不求大富大贵，觉此生于他们无憾，我便了然知足。无论富贵贫穷，无论时间如何变幻，在心里，我都永远记得母亲的音容笑貌以及给予我儿时的那些温暖和快乐。
　　 时光总会在匆忙中带走太多美好，而记忆深处的那抹痛却总会偶尔出现，四季的轮回让风景更换着不同的色彩，时光的背影里，那些曾经的记忆如同一张张古老的相片，在眼前轻轻划过，写满了辛酸与快乐，一首委婉的曲子在空气中盘旋着，心境随着那优美的旋律起伏跌宕。
　　 站在窗前，望着满院的树木花草，那发黄的叶片边缘似乎在告诉着人们，秋天真的来了。在细碎的时光里，指尖记录着生命的轨迹，那些人或事被搁浅在心里，用一颗真诚的心感知世界的美好，用一生的守望迎接一切人世间的美好。