【月光】知己难逢(随笔)
在很长的一段时间里,我常向别人炫耀自己放入交际圈是如何的宽广,手机里有至少500多个人的联系方式,网络上有五个以上的常用社交账号,可以每隔两天认识一个新朋友,与陌生人认识只需要几分钟。甚至把自己、留级、补习、转校等诸多经历下认识的人当成我炫耀的资本。然而,最后才发现,这一切并没有什么用。因为,我记得,却不一定被记得。我有那么多联系方式,却并不常联系,甚至也不会有人联系我。
我待人以热情,却总是收获薄情。而我却一直以为是因为我待人还不够好,却没想过,也许只是因为我不够好。你不够优秀,又如何拥有有效的交际,交际是相同能力层次的人之间的关系罢了。我与许多人相识,试着融入许多小团体,最后却发现,我总是岸边的泡沫,角落里的可有可无。
大二的时候,我兴致勃勃的加入了学生会,以为可以在这样的团体中,让自己的技能得到提升,让自己做出些什么贡献。然而待在学生会的一个学期你,我最大的贡献却只是后勤,永远充当的就是活动之后那个打扫卫生,有脏活累活无意义的活才会被想起的人。其实,这一切,无可厚非,那只是因为自己不够优秀,你的建议自然不会被采纳,别人也自然而然不会在有意义的事上有用到你的理由。
洗了一个学期的黑板,画了一个学期的画,做了一个学期的后勤。我似乎明白了些什么,于是乎毅然的递交了退出学生会的请求。却不曾想,我是这些年来第一个主动提出退出学生会的人,有朋友与我说,在坚持一个学期就过去了,像曾经这样混混就好,而我却拒绝了,有时候真的觉得连混一混都没有必要。其实也许曾经也不乏像我这样想要退出的人,只是一旦退出便失去了一切评优评先评奖学金的资格,那时也有人曾问我,是否需要再考虑一下,我只是说了一句,我没在乎过那些。
你生活在人群里,却是孤单的,那只是因为你不够优秀。
整个大学的时光里,我唯一忠贞不渝的喜欢着的东西,也许也只有文学了,特别喜欢创作,甚至经由侮辱、嘲笑、也不曾放弃过。
“嘿,傻逼,你最近有写什么东西没。”常有人戏谑的向我这么问道。一开始我有些介怀,但终究不在介怀。因为我知道,每个人有每个人自己对这个世界的一套定义。好比在我的眼里,那些而为了一场球赛而疯狂呐喊的人才是傻逼。曾经有一次路过食堂,里面挤满了人,却只是在看一场球赛,各种疯狂如神经病人一样的呼喊声,给我一种实在不可理喻的感觉。那个时候,在我的心里,我是觉得他们就是一群傻逼。后来想想,对于与他们不相同喜欢文字的我,在他们眼里,又何尝不是一个傻逼,因为我们都不懂彼此。我喜欢文字,却还没能成为一个作家,他们喜欢篮球,却也没有能打进NBA。所以,自然我们都无权因为各自的不优秀而嘲笑对方。但是,我却只敢在心里骂他们傻逼,而他们可以在人群中骂我傻逼。因为喜欢篮球的人有一群,喜欢文字的人只有我一个。
在后来些的时候,我也不骂他们傻逼了,因为我终究还是明白了,他们不懂我爱文字,说我傻逼,我不懂他们爱篮球,说他们傻逼,其实我们还是一样的。所以我不在说,各自喜欢各自追求的东西,只有自己能懂。
我活在人群之中,却是孤单的,那只是因为我很少能遇到与我兴趣相投的人。
大学四年的时间你和文字缠绵,我没有得到金钱的收获,这比读书糟糕多了,读书还好有些奖学金等等。我是不知道什么时候金钱成为衡量一个人价值的标准的,我也不在明白一个人的价值用什么衡量才会更具有实在的意义。我喜欢文字,终究没能成为作家,但也还能勉强的写出一些完整的片段,虽然没有多少人愿意看我写的故事,但是我依然写,写完,自己看,看完,然后把笔记本放在柜子里。我不愿意和不懂的人分享我认为好的东西,像和一个味觉失灵的人分享美味一样,那是无意义的。
大四的毕业季来临,当我们与毕业论文相遇,文字不可避免的成为了我们要面对的东西,我才慢慢开始显现出了自己微薄的价值。那段时间,帮别人修改了十几份论文,也差一点走上代写的路,还好,自己知道自己几斤几两,也就玩闹,不敢当真。那段时间在人群里可有可无的自己慢慢的趋近核心,渐渐的被重要,被需要。从一开始的我可以为你写一篇文章么,变成能请我帮你写一篇文章么,到最后,我很忙,没空帮你写文章。请求帮助别人,被别人请求帮助,拒绝别人的请求。那是我在那段时间的的转变。
毕业季慢慢远去,我也慢慢的降温回到了原初的自己,那时也明白了,一个人想要成为核心,那必然是需要拥有可以让别人借助或者仰仗的能力。
你之所以活在人群,却依然孤单,那只是因为你能力不强,你会的太少,或者你会的,别人根本就不需要。
我们没有办法改变这个世界的冷漠,人与人之间的交往就是这样。一个人看不起你,是很容易终身的,因为无论你变成什么样子,他总会找到看不起你的理由。
我曾经认识一个人,那时他读高中,而我还在初中,在一件事上我提出了自己的想法与见解。他对我说道,一个小破孩,读这么点书就想显摆,滚一边去。后来,他高中毕业后就出去打工了,而我却一路的走到了大学。再次相遇,一样像曾经在一件事上我提出了自己的想法和见解,他却只是说道,你们是大学生,文化水平高,我们这些粗人听不懂也理解不了,没有资格与你交流,你也不要给我们摆那么多道。
是啊,这世上,总有些人,你永远无法和他们成为朋友,并且他们还有一套完善的强盗逻辑,似乎造成这样结果的原因,都是因为你。那种感觉,就像桶了你一刀,还说是你自己撞上去的。
你活在人群之中,却是孤单的,不是因为你不够好,只是因为你把这个世界看得太好。别人的一句评价,你不只是深刻的要检讨自己,你还要看评价的是什么样的人。毕竟,我们不能因为傻子说我们是疯子,我们就要去看精神科医生。
不过也还好吧,在我这些交际圈子你,也还有那么几个要好的朋友,我高兴的时候,陪我欢笑,我难过的时候,耐心的把我开导。我优秀或者落魄,对他们无关紧要,他们当我是朋友,那时因为我,而不是我拥有些什么。
不是每一个人都值得深交,不是每一个人都值得善待。我们完全有看不起别人的资本,那种看不起,不是因为我是谁,只是因为你是谁。有些人值得肝胆相照,有些人适合泛泛之交,有些人只适合陌生,有些人却必须要被排除在自己的生活圈子。
通讯录里的500多个联系方式删除几乎不联系的300多个,社交软件列表里的好友全都删除了,有联系我的,再去添加,那时就知道,还有谁记得我了。