我不知道为什么要去写这些东西，只是这一刻，我觉得有那么些冲动，迫使我去记录下来，是怕忘记了，抑或是害怕你会就这个样子消逝在这片本该属于你的记忆长河里，你曾经在这里是那么的瞩目，我不忍心看着它渐渐淡去，当工作的烦闷和生活的压力一起袭来的时候，我格外怀念的是我们曾经在一起的那些美好点滴，我知道，这些或许你已经忘记，我当然也是可以装作丝毫不重要，但是我知道那些片段，对我而言，是那么的美好，足以让我在很多个失眠的夜晚里欣慰的漂浮在自己幻想的世界里，去继续我们未果的恋爱。
　　 认识你，源自很久之前的一个决定，这个决定把我从南方带到了北方，我们读到了同一所高校，同一个专业，但起初并没有注意到你。那时的我有一个很爱我的男朋友，虽然异地，却对我一直很好，工资不高，总是能在特殊的日子想出办法坐上十多个小时的火车来看我，那个时候对于有这样的一份稳定的感情，我很知足，也想着等学业结束后回去一起生活，平淡的过着这种小幸福。
　　 这种平静被你一次次的努力打破了，也或许我是有着这么一颗不安于寂寞的心，不满足于现状的心思。你告诉了很多人你对我一见钟情，在这个并不大的圈子里，很快传到我的耳中，带着好奇，认识了你，对你是没有特殊感觉的，那时还是很非常相信男朋友的。
　　 现在想想，也觉得你那个时候是无畏的，总是能找出来各种理由约我，总是有机会吐露深情，或许是寂寞、无聊，开始的拒绝慢慢发展成安静的听完。想着，我就这么听着，不做任何回应，你是总会放弃的，你的那些情啊爱啊，总是会过去的，毕竟我们不再是十几岁的小朋友了，二十多岁的年纪足够分辨感情的深浅了。
　　 可是，我错了，这些情话，是会让人上瘾的，我慢慢的走进你编织好的情感陷阱里。这些温柔细语，男朋友是不会说的，最多只是说一句我爱你，已让我感动万分。哪个姑娘不爱甜言蜜语呢？我就是这样沉沦进去的吧……
　　 有时我在看一篇文章，你会喊我聊聊，我们坐在十一层，晒着太阳，缓缓的说着各自的生活，这个时候，我觉得你像是一个朋友，可以倾述我生活中的不快，这种面对面的方式远胜过电话的虚拟。我开始习惯你的邀约，也不会总是拒绝，只要时间允许，都回去见你，有时只是在操场上安静的走一会，都能让我心情顺畅。
　　 我不知道我这样的举动，对你来说意味着什么，但是在其他人眼里这是很轰动的，违背了一贯的价值观。也不觉得对不起男朋友，毕竟只是和你聊聊，关系近了一些。
　　 你说，压力很大，因为我有男朋友，只希望我不要断了和你的来往，愿意接受自己类似于小三的角色，卑微的想要留在我身边。你的这些举措成功的敲响我心中的同情心。我不该让这么一个爱我的人，过的那么辛苦，我让其他人理解我，我帮你解释帮你开脱。虽然自己也有压力，但还是愿意和你那么见见面。
　　 就这样又过去了一段时间，你开始变得忙起来，我们之间的见面，也开始变成了我找你了。临近的一些地方都去过很多次，而且被认识的人发现也会有很多的流言蜚语，我们开始选择远一点的地方去看电影吃饭。你说，希望我能满足你的心愿，假装是你的女朋友五分钟，你会只是拉着我的手，安静的看着我。想都没想的被我拒绝了，你说你很受伤，我只能说这是你自己选择的，我愿意作为朋友待在你身边。你的痛苦，我只能看着，因为我需要尊重男朋友，我不能背着他和其他人在一起，哪怕只是假装也不行。
　　 再后来因为一些事，我的心情很压抑，迫切的需要找一个人排解，你自然成了最佳人选。这些做法，被那时的你看成是很好的机会，亲了我，那时真的觉得来到了人生的低谷，我只是想要一个肩膀，我那远在天边的男朋友帮不了我。其实，现在想想那时的困境并没有想的那么大，身处其中在思想中夸大了许多。所以，你亲了我，我并没有过分的反对，没有和你闹翻，我并不知道这对于男生来说是种类似默认的鼓励。我正确的做法，应该是打你一耳光，再也不联系了，这样也不会有后来的不舍了……
　　 从那之后，我们的地位似乎一夜之间发生了很大的变化，你成了被动的那个，一旦我去找你，你必然要求亲昵的举动，可不去找你，又没有办法发泄，我困在这个死循环里，我们就这么互相矛盾着过了一段时间。
　　 后来，有次中午，你抱着我，我向你诉说一些事情，你的手机突然响了，貌似有些事需要处理吧，我不希望你去，想让你陪着我，可你推开了我，我说我在这等你十分钟，十分钟之后你要是没有回来，我们之间所有的可能都不会存在可能了……
　　 我第一次说了这样的话，我第一次请求你不要走，可是你还是走了。那十分钟的等待，我想我是从思想上真正的背叛了男朋友，也是在那十分钟让我明白了我可能已经喜欢上你了，那个时候在想，你要是不走或是能在十分钟内赶回来，我就和你在一起。
　　 结果，只是让我认清了一个事实，我没有那么重要----你没有回来。也是从那个时候自己悲伤的发现喜欢你了，可你却没有你说的那么爱我，我不想伤害男朋友，如果我是你的真爱，或许我就能放弃他了，但貌似不是呢……
　　 我就是那么一个认死理的人，在很多矛盾的压迫下，选择了一个事物作为挡箭牌，就会死死的躲在它后面。就如同我选择等你十分钟来作为判断我们能否继续的方式一样，你来，我会不顾一切的陪你走，你不来，我只能选择放手。
　　 就是这样，我开始慢慢的疏远了你，假装你对我不是那么重要了。其间，我们也断断续续的见过几面吧，因为我的执着，这种疏远又陌生的感觉可能让你很不舒服，不再主动找我了。好吧，这就是我想要的。
　　 可我知道，我对你的感情没有随着那个决定消失，可怜的我总是会有意无意的关心你的消息。你也再也没有主动的联系过我，日子如流水一般缓缓划过。
　　 有一天，你找我说你一个师妹喜欢你，你该怎么办，我鼓励你去追。最后，那个师妹居然先放弃了，你说没事，不难过，没有把心思放在她身上，没有受伤。
　　 知道吗？听到你要恋爱的消息，我是伤心的，我只能安慰自己你幸福就好。你们没有在一起，邪恶的我是开心的，认为你是忘不了我，我还是偷偷的关心着你。默默的关注你，变成了我的习惯，空间、朋友圈，能找到的地方，我都去逛了无数次，只为了了解你的过去和近况。
　　 再后来，在那个近乎偶然的机会下，有人盗了你的qq，让我帮忙充300元话费，我深感惊奇，你会主动联系我？便问了要充值的手机号，居然是个异地的号码，从未见过的，心中警觉大响，这是个骗局，便很正常的拨了你的电话。这个电话，其实也是那段时间一直想打的，只是觉得没有合适的理由，怕惊扰了你平静的生活，便一拖再拖，这通电话似乎包含了名叫“相思”的两个字。带着满满的期待，拨通了这通电话。
　　 电话那头说“你好？”
　　 “嗯，你好？”
　　 “你是？”
　　 “啊？我是某某”
　　 “恩，有什么事吗？”
　　 “刚才……”
　　 ……
　　 挂了电话，觉得有股悲伤席卷了我，你忘了我的号码，忘了我的声音，通话的时候需要问你是谁？感觉我是被骗了，你一直说是怎么怎么的爱，如何如何的忘不了，怎样的此生唯一、非你不可、刻骨铭心，原来如此这般的都只不过是曾经的过往了，这个曾经只是发生在不久前，短短的时间，你忘了我的声音，那种每个人独有的音色。原以为爱一个人，是一辈子的事情，却发现忘记不过是转瞬间罢了。也或许，你的爱不是我说的爱，只是喜欢，我却把它当成了真的爱。
　　 不得不承认我是自私的，我心甘情愿的相信你会爱我的，即使没有经常见面，你心里也是有我的。可是这次的事情，告诉我这都是我杜撰的，自我导演的一出戏罢了。我觉得我好像是再次“失恋”了，虽然分开是我提出来的，但这种情况不是我想要的。作为一个已经结束了的感情，应该怀抱着祝福，祝你早日找到幸福，早日忘了这段不成功的感情。可是，心中另一个声音在低沉的说着，那是爱过你的人啊，为什么可以那么的轻易的放弃对你的珍惜呢？
　　 这个时候，突然明白了这句话，有一种爱叫放手。若爱，请深爱，用尽全力的爱，不要如此这般卑微的偷偷摸摸，玷污了爱的圣洁，一半的爱情换不来独家记忆。若不能深爱，请放手，留过的痕迹请轻轻擦去，还一片完整的森林于你！若背负着承诺，不能全心全意，请放手，虽痛，却是留给珍惜的人最好的礼物！
　　 我不如你想的那么美好，原谅这句迟到的我爱你！
　　 我爱你，却要放弃你！只能用放手表达我爱你了！
　　 因为，有种爱，它叫放手！
　　 祝你幸福，早日遇到完整的爱！