十六岁那年我初中毕业了，我没有考上高中更没有考上中专，看着别人拿着录取通知书兴高采烈的样子我的心象浸在了冰冷的水中拔凉拔凉的。我真的好伤心，同在一个教室学习别人考上了改变了自己的命运而我却名落孙山，这不是命运不公是我真的太笨。那些日子是黑暗的，我整天躲在小屋里不见人以泪洗面，忧愁的父母建议我再复读一年，他们深知，作为一个农村的孩子要想摆脱父辈们那种一生固守在穷乡僻壤里吃苦受累的命运，唯一的出路就是上学考出去。自卑的我拒绝了父母的要求，我家太穷了，更重要的是即使再复读一年又能如何？还不是照样考不上。象我这么笨的人哪怕再复读三年也是枉然，与其浪费金钱不如趁早出去找点活干。
　　 于是在那个寒冷的冬天我的一个叔叔给我找了一个在化工厂烧锅炉的活，我满心欢喜的去了才知道烧锅炉不那么简单，那是需要技术和上岗证的。可我什么都不懂，只能帮着烧锅炉的师傅推碳。寒冷的冬天里用气量特别大，几乎所有车间都要靠这一台锅炉输送生产用气。白天还好点，尤其到了晚上锅炉几乎要不间断的运转，一夜需要消耗大量的碳。别说睡觉我几乎连喘息的时间都没有，平均二十分钟就要出去推一次碳，广阔的院子里大堆的碳就象冰山一样坚硬。我拿着铁镐一镐一镐狠狠的砸下去，每砸一下就震的我双臂发麻。天空中冰冷的月光照射在我瘦弱的身上让我感受着生活的艰难。
　　 等到碳堆松动了，我就用一把大铁锹把碳铲到铁推车里，然后推到锅炉房里倒进锅炉的碳斗里，硕大的碳斗能盛很多车碳，等碳斗盛满了我还要把锅炉烧剩下的碳渣用铁推车推到很远的地方去。等到这一系列工作干完我已是累的满头大汗双脚发软了。本来这些活应该由我和另一个年龄比我大的人共同分担，可人家是正式工我是临时工，加上我年少他就欺负我。他躺在小屋里那张唯一的破连椅上呼呼大睡让我一个人干完所有的活，我不敢反抗只得忍气吞声去干，我疲惫的回到锅炉房里只能躺在一个小四方桌子上，双腿搭在地上那难受劲就别提了，可即使如此也比站着强啊。我刚闭上眼睛打一个盹烧锅炉的师傅便在另一个房间里大喊：“碳没了快推碳去！”我激灵一下爬起身来拿着铁镐推着铁车开始下一个的轮回。
　　 好不容易熬到天明下班了，一整夜“咕咕噔噔”不停推碳的我几乎累的散了架。骑上我那辆破旧的自行车回到四十里之外的家连说话的力气都没有了倒头就睡，等到日落西山我就匆忙的来到锅炉房开始下一个夜班的工作。等到月底发工资了我紧紧揣着那二百六十元的工资跑回家激动的交给妈妈。妈妈搂住我眼泪却不由的流了下来，我不知道妈妈的眼泪究竟意味着什么？是高兴是难过还是其他？后来那家化工厂不景气了厂里就把包括我在内的所有临时工全部辞退了，我失去了推碳的活也结束了十六岁的我第一份工作，从此我又变成了一个无业游民。
　　 我整天呆在家里长吁短叹甚至开始怀念那推碳的日子。后来机会来了，一个在制胶厂工作的哥哥告诉我说他们厂招工但要进行文化考试，他已经给我报名了让我抓紧准备一下。于是我拿起了久违的课本，考试成绩下来了让我意想不到的是在近百名应考者中我居然考了第三名，面对这样的成绩我突然开始反思自己当初的决定是否真的正确？我其实还不是世界上最笨的人啊！如果当时听从了父母的话再复读一年的话说不定……哎！我长叹一声。
　　 进入厂子以后终究还是因为自己学历低也没有分到好的岗位，只得当了一名卸货工，制胶的原料全是一些用麻包袋子装着的动物骨骼，这绝对是一项令人难以忍受的工作。把袋子打开倒出的动物骨架湿漉漉、油乎乎的连带着些许的皮肉散发着浓重的令人窒息恶心的腐臭气息，尤其夏天里成群结队的苍蝇飞虫“嗡嗡”乱叫横冲直撞。在这样的环境中工作一天是怎样的情形和感受不说想象也能想象得出来。我一直咬紧牙关忍受着，虽然不是什么好活但毕竟这是一家国有企业，我也曾无数次偷偷躲在角落里掉泪，可又有什么办法？要怪只能怪自己当初没有好好上学。即使这样的工作也还是没有保住，最终那家制胶厂还是破产了，我再一次沦为无业游民。
　　 我回到家又一次躲进小屋里唉声叹气、愁肠百转。后来在济南工作的姐姐在一家地毯城为我谋得了一份工作。我打点行囊飞马赶到，去是去了但自己还是吃了没文化的苦头，我在地毯城只能干个装卸工。二十五到三十米一卷的地毯足有上千斤重，有时需要八个人一起用力才能抬到公司所在的三楼上去，尤其来货的时候满满一大车成捆的地毯停在楼下看着就让人发怵。八个人要用一天才能全部抬到楼上去，干完后几乎所有人都累的象喝醉了一样东倒西歪。地毯铺在豪华的大厅里是那样的美丽，可并不是每个人都明白美丽的背后究竟隐藏着多少的汗水与艰辛？我曾把一卷剪裁好的地毯扛到九楼，一到九楼我“扑通”一声就摔倒在地上差点吐了血。由于这份工作太过辛苦很多人都干不长而我却坚持了整整三年之久。三年里我看着来来去去的人象赶集一样不下几百人。
　　 后来我又到家政公司去干保洁员，那时候正好是夏天。济南的夏天蒸笼般的闷热，三十五度的持续高温让人备受煎熬，同样生活在一个太阳下但并不是每一个人都有条件、有资格坐在舒适的空调房里高谈阔论享受夏日的清凉，至少对我来说这还是一种遥远的奢望。人总要有个高低上下、三六九等之分，不管我愿不愿意我还是被残酷的自然法则无情的划分到了社会最底层的行列之中。在太阳下挥汗如雨、辛苦劳作的人群中有我的身影，我们是太阳下一道并不美丽但却最真实的风景。为了微薄的薪酬；为了能艰难的度日，再苦再累都是无所谓，每当汗水模糊了我的视线，我总是紧闭着双眼这样想。
　　 气温的高低升降丝毫也不影响我的工作效率，而且我还必须要有百分之百的饱满热情来面对所有的困难，因为客户付了钱就没有理由要求他们再赋予你同情心；他们需要的是质量和效率而不是你的可怜相，对这一点我心知肚明。我的工作性质基本属于高空作业；我的工作范围基本锁定在为客户提供优质的玻璃保洁这一项服务上。一条安全带、一根安全绳外加一个盛着各种工具的小箱子便是我全部的工作装备，干我这个活儿不复杂也不危险但却需要细心和谨慎，尤其高空作业时如不加小心，象飞蛾扑火般从高高的楼上坠下也不是没有可能。
　　 从早上七点半朝阳高挂的清晨到夕阳西下、华灯初上的夜晚，一整天我身上的衣服就从来没有干过。早已经习惯了这种湿漉漉的感觉，这样的感觉一再提醒我不要去抱怨什么，你如果没有力量去改变现实那就只能让现实来操控你，这才是真实的生活而且非常的公平。一天之中中午的阳光最为强烈，济南不愧有“火炉”的美誉，阳光之毒辣让人胆颤，我紧贴着的墙面象被火烤着一般；那一块块的玻璃也吸足了热量在我眼前幻化成股股的火苗狠狠烫灼着我的手。如果从楼下抬头看我，我也许就象一条干瘪无力的虫子贴在窗户上，丝毫没有“蝙蝠侠”那样的威风和潇洒，头上脸上的汗水毫无遏止的流淌，身上也如同万千条蚯蚓肆无忌惮的横冲直撞。我心想流吧流吧，把汗水全流干看太阳还能把我怎样？可是还没等汗水流干我就已经口干舌躁了。小心翼翼的爬进房子里对着自来水管子一阵猛灌然后继续重复着刚才的动作，汗水流得更猛了。
　　 一个活儿下来我要无比感谢那不要钱的自来水，水是生命之源，它为我提供了足够的能量让我有勇气、有毅力完成好自己的工作。再艰辛的工作我都可以忍受，却始终无法忍受但却又不得不强忍着不在少数的人那种充满歧视的目光还有无比尖酸刻薄的话语。他们这些开名车住豪宅的“富贵”们的尖酸与无情曾让我几度偷偷的落泪。他们可以不赋予我同情心；他们可以对我万般挑剔甚至可以苛扣我的工时或者酬劳，可是他们不应该让一个民工最基本的尊严都无法维持。我的工作虽然很卑微但却是我美化了他们的居室环境让他们享受到了窗明几静的美好。我无法理解他们身家百万何苦要连讽带刺的拿我们这些穷人小人物寻开心？我们在肉体上本已疲惫不堪，他们何苦还要再在我们的精神上猛砍一刀？人啊，究竟是性本善还是性本恶？谁又能说得清？都是血肉之躯，但凡有其他的谋生之路谁愿意在太阳底下接受火热的炙烤？我不怕苦不怕累、不怕太阳的暴晒甚至不惧从高楼上摔下去，但我很怕很怕活得没有尊严，我不愿自己的尊严受到一点点的伤害，我不愿意。因为，我是人！
　　 当然也有个别的富豪在我眼里是“慈善家”，这类人以女性为主，可能是女人天性中善良的成分居多，她们至少会在我苦苦工作时为我准备下几瓶水；中午提供一顿免费的午餐，她们所做的一切让我感恩戴德，因为她们做出了额外的或是超出义务范围之内的事情。我的工作非常紧凑，从早到晚几乎没有喘息的余地，不是在客户家里就是骑着自行车在太阳底下疾驰往客户家的路上。当一天的工作结束时我也就基本上象一台散了架的机器一样沉重而无力，没有了精神也没有了思想，只剩下一具空洞的躯壳；身上的衣服几乎能拧出水来，我把它们洗干净小心翼翼的晾好，明天还要指望它们为我遮挡阳光的暴晒。明天，明天太阳依旧会升起；明天我依然是太阳下一道苦难的风景；明天，有无数个明天可以重复，可是我明天的希望又在哪里？
　　 面对着残酷的现实我一次又一次审视反思自己：文化是多么重要啊！没文化没知识吃苦受累是小，关键是没有任何的尊严可言。如果早知道我如今的困境当初在学校里哪怕头悬梁锥刺骨也要好好学习啊！强烈的求知欲和冷酷的现实逼迫我再一次拿起课本开始了我漫长而艰难的自学之路。
　　 我看书学习的时候像一个贼一样偷偷摸摸，因为我受不了工友们那冷嘲热讽的话。他们一看到我学习就哈哈笑着挖苦我：“一个穷打工的学啥习啊，装模做样的跟个知识分子似的。”他们的话象钢针一样刺的我心好痛好痛，我做错了吗？打工仔就没有学习的权利了吗？我忍受着嘲笑把他们的话当作耳旁风，时间日久我终于学完了高中阶段的课程随即参加了全国成人高考，当山东大学的录取通知书递到我手中时我的手抖动不已，我知道这一次我赢了。
　　 三年的求学生活让我感受到学习其实是一件非常快乐的事情，时光如白驹之过隙忽然而已，眨眼间三年的时间过去了。二零零二年我终于拿到了梦寐以求的专科毕业证书。但是世事如魔鬼一般冷酷无常，我忽略了世界变化是如此之大，一张成考得来的专科毕业证书并不能改变我的命运丝毫，而且它什么作用也起不了，当我拿着专科毕业证四处求职碰壁时我才蓦然发现大街小巷到处跑的人其实都是本科毕业生。我又一次陷入到痛苦中，自己辛苦得来的专科毕业证书究竟有没有价值？现实告诉我我仍然是个落伍者仍然是个跟随者，在这之后我整整彷徨了两年之久同时迷上了写作。我把自己的苦闷诉诸于笔端用文字记录下来以求获得内心些许的安宁。
　　 第一笔稿费只有区区三十元但却成了鼓舞我坚持下去的巨大源泉，第二笔稿费五十元我的心态开始变得平和，两笔稿费间隔的时间是如此之长让我意识到文学之路是那样的坎坷而艰难。投稿失败的次数远远多于成功的数倍，这就是最真实的现实。但是我已经迷上了文字不可能再放手，为了提高自己的文学素养和学历，也为了将来能够找到好工作。二零零四年四月份我再度出击，参加了全国高等教育自学考试，这一次我选择了中文专业。耗时近四年，在二零零八年终于拿到了山东师范大学汉语言文学专业的本科毕业证书。但此时我的心情不再激动甚至有点伤感，因为我已经敏锐的发现我周边的人都已拥有硕士头衔了。
　　 真是绝妙的讽刺，我永远都在努力，永远都在上进可永远都落在人家的身后，永远也无法与之并肩更无法领先他们一步哪怕是半步。命运啊你难道要逼着我考研吗？我的年龄我的精力我的经济状况告诉我考研已成梦中之事。我一直在想如果有来生，从小学一年级开始就要拼上命的学习，永远也不要再象我一样一输就输在了起跑线上。来生，人真的有来生吗？
　　 我想考公务员可能是我最后的救命稻草了。不是我喜欢公务员，因为我太渴望稳定，太渴望拥有一份稳定的职业了，在外漂泊打工了十几年我落的一事无成，收获了满身的疲惫和痛楚，我真的厌倦了害怕了。如果上天开恩让我真的能够在公务员的考试中有所突破来结束我动荡漂泊的生活的话，那我就有更多的精力更大的机会更好的条件冲击我最后的人生终极目标：做一名成功的文学写手。
　　 我为这样的想法蠢蠢欲动，终于行动了。我用了大约十个月的时间来备战这次公务员考试。这十个月里不能说每一天都在刻苦用功，但至少我确实是努力了。中国有几句古语叫做“谋事在人，成事在天”、“尽人事听天命”。我想生活之中有很多事情都是不能够由自己来掌控和驾驭的。很多事情纯粹就是天意使然，成功与否并不是跟自身的努力程度成正比的。失败了，还是失败了，此时我已经变得很平和了，本就没有多少把握，只是不想留下遗憾罢了。
　　 时隔一年，我卷土重来，参加了山东省事业编的考试，当然又一次败北。面对着失败，我忽然笑了，呵呵呵！我心里的负担放下了，我不再惦记吃公家饭，端金饭碗了。人啊，这一辈子该干什么乃上天注定，强求不得。
　　 当我偶尔看到一位女诗人的一首经典之作后我突然间信心爆棚，她的大作赋予了我巨大的勇气和力量，这篇“优美”的诗篇提示我其实做一个诗人或文人并不是一件太难的事情。这首诗是这样写的：毫无疑问，我做的馅饼是全天下最好的。
　　 我坚信如果这样的文字也能算诗写这些东西的人也能算诗人的话，我完全有理由为自己这样鼓劲：“非梦，你明天也许就是一个大文豪了。”