这个夏天注定得孤单，我得重新料理一日两餐，得去药店买胃药，去超市买整条的烟和多汁的西瓜，得自己洗衣服，庆幸夏天只用穿短裤、背心，这让我觉着不算糟糕。
　　 立夏刚过，莉莉周无声地走了，留给我的是一页信纸，几句干瘪的话：
　　 “谢谢你的帮助，一开始收容了我，又给了我庇护，我决定离开这个城市，这里不合适我，我要去南方。还有你别老呆在房间里，夏天来了，夏天也要多出去晒晒阳光，别像只老鼠。夏安！”
　　 卫生间里只留下她刷牙的杯子和我的杯子并排放在一起，这个杯子是她在这个房子里生活一年8个月后唯一的凭证。
　　 1
　　 莉莉周大我一岁，是个纯朴、善良、勤快的姐姐，皮肤有一点点黑，人亦有一点点瘦，眼神挺好，笑起来牙齿白白的也还不错，会打字。
　　 单凭会打字这个特长，她独自一人从河南农村跑到九五城，可谓能闯。然后被无良中介骗光了身上所有的钱，相当幼稚，庆幸的是损失只是钱。
　　 我初见着她的时候，她在超市出口埋头痛哭，孤独无助，身上土气极了的红棉袄和身前鼓鼓囊囊的帆布旧背包特别扎眼。九五城的冬天特别冷，大家走得匆忙，无暇顾及，自然无人围观，不多的好心都被呼啸的北风吹走，一丝不留。
　　 我从出口农民大爷那买了两跟刚烤好的热乎的东北玉米棒子，又从购物袋里拿出一大盒光明纯牛奶，一齐放到她跟前，转身走了，心想能做的也只能这样。
　　 走过2条街，站在街角避风的地方点了颗烟，转头发现她畏畏缩缩跟在后头，嘴里啃着玉米棒子，一口白牙，脸红扑扑的，灰扑扑的，泪痕犹在。
　　 心想，好心摊上事了。
　　 我冲她招招手，她咧咧笑了，快步跟了过来，说起她的遭遇，希望我能收留她。
　　 我说，我家就我一个，男人。
　　 她说，不怕，看得出来我是个好人，可以帮我洗衣做饭，收拾房间。
　　 想想也不错，就收留了她。
　　 没走几步，眼前一个老大妈突然倒在大街上，太！突！然！感觉她要上前，我把她扯回来，她疑惑的看我，我摇了摇头。
　　 然后我对她讲了个故事：6岁的小明在公交车上看到一个小偷在偷一个阿姨的包包，然后小明跑过去喊了声妈妈，把小偷吓跑了，到站的时候，这个阿姨强行把小明带走了，小明大声喊：你不是我妈妈，可是公交车上的人只是觉着小明调皮，并没有意识到其他，然后小明就失踪了。
　　 她还是不明白，这跟那老大妈有什么关联。我叹了口气，简要的说中山市一个高中生好心扶起一名摔倒的老奶奶，结果老人诬陷说是他把她弄倒的，住进医院要高中生负责。
　　 她这才觉得可怕，忐忑地紧紧跟着我，警惕的打量四周，也包括我。我的话吓到她了，我只是希望她能收起好心肠，特别是在弱小的时候。
　　 她第一次坐电梯，觉着不可思议。惊讶的打量着我的房子，我把超市买回来的牛奶、水果放进冰箱。她睁大着眼睛问：“这个就是电冰箱么？怎么有三层？”我很无奈，亦觉着好笑，指着一旁的房间说以后她就住里面。
　　 莉莉周倒是个聪明的人，没两天就会使用电饭煲、微波炉、热水器、洗衣机、煤气，会去超市买东西，房间整理的井井有条，做的饭菜也挺可口。
　　 突然觉着古人诚不欺我，好心有好报！莉莉周一来，基本相当于免费请了个安心保姆，唯一不好的是这个保姆话多，有点“聒噪”。聒者，耳，舌，她刚到我家的这一周，说东问西，没玩没了，不听不行，不回答也不行，很是烦躁。
　　 一周后，她让我带她去邮局，给家里写了封信报平安，家里可没电话。又问我借了一千块钱寄回去，他弟弟读高三了，成绩不错，老师都说明年绝对可以考上好大学。
　　 我问，你这次出来是为你弟弟考大学赚学费么？
　　 她说，是的，弟弟是他们一家的希望，再怎么样也要把他供出来。
　　 心想，如今读上大学也不定能怎么样，虽然我没读大学。
　　 2
　　 我没读大学，高三的时候早早放弃了高考。语文老师林姨得知十分痛惜，亦十分无奈。
　　 当时除了语文，其他几科成绩惨不忍睹，末了考试测验的时候，索性其他几科统一交白卷，但语文一直是年级前三，另外两名都是女生，其他班的气质美女。现在回想起来，喜欢语文也许不是全部的原因。
　　 出生在盛夏，父母给我取了个简单的名字—夏天，现在觉着这名字不吉祥，不好的事都发生在夏天：高一的夏天，我爸出轨，被踢出了家；高二的夏天，母亲跟南方富豪走了，把房子和存款都留给我；高三的夏天，我放弃了高考。
　　 林老师一脸惋惜的问我，今后有什么打算。她那眼神瞧着我，让我觉着伤心。我感觉到她伤心是真的。觉着难受，但真切感受到一旁别人的关怀，会觉着难受很难受。本来不想哭的人，最终会忍不住痛哭出声。哭出来会好些，但是我似乎再也哭不出来了。
　　 我说以后准备做个写手，高中三年陆陆续续也发表了些文字，以后静下心来，努力在这块有所突破，应该混口饭不难。
　　 林老师勉强点了下头，拉着我的手，让我以后一定记得跟她联络，预祝我成为一个好作家，教书这些年来我是她最看重的学生。
　　 我说一定。
　　 不过毕业三年了，再也没跟她联络了，作一名写手并不是我想的那么简单，很多的投稿基本石沉大海，古井无波，另外纯文学的杂志是一年比一年少，投出去好久没回应，一查发现默默停刊了，心觉悲凉。
　　 我也认识到了，以前发表的文字能发表的原因是我的身份—高中生。也许我在高中生中文才确实还有些，但是我现在不再是高中生了。末了心一横，模仿起他人，写起玄幻穿越网文，逗乐他人，也有些收入，却离初衷越来越远。
　　 3
　　 一个月后，莉莉周找到工作了，就在那天哭泣的超市上班，负责看管洗漱用品，激动的跟我说，试用期一个月，工资1800，试用期合格后，工资涨到2200，加上其他补助什么的可以拿到2500。
　　 第一天上班带回来两个杯子，她一个，我一个，说是牙膏供应商给的，后来家里的牙膏、牙刷就不用花钱另卖了。
　　 我问她上班怎么样，她说比较轻松，就是腿累，一天10小时站着，能不累么？跟同事关系怎么样？她说，还行。不过她们都不怎么跟她聊天，背后说她名字俗气，莉莉周原名叫周红艳。
　　 这让我突然想起那天她穿的红棉袄来，不禁笑了起来，看着她瞪大的眼睛，我说，要不以后让别人叫你莉莉周吧！
　　 她想了一下，说好！
　　 为什么叫莉莉周，源于最近看了部日本电影，名字叫《关于莉莉周的一切》，比起《情书》，这部片子更让人犯困，不过里面的音乐确实不错，画面色彩亦挺美。
　　 从某种意义上来说，这不是一部好的作品，过度缓慢而显得异常悲伤。每一个人，似乎都有着两个面目，一个在现实中孤独面对，一个在网络中朋友一堆，一个真实的不堪入目，一个又脆弱的让人生出同情。
　　 这本身，就是一种悲哀。
　　 这让我又回想起自己的高中生活，猝不及防的家庭变故，没让我在青春叛逆的时期叛逆，只是自闭，自闭理该也是一种叛逆。
　　 高三那年觉着自己像只被丢弃的狗，身心被一刀又一刀割出两道口子，一道差不多好了，刚想喘口气，接踵而至的另一刀割出一道十字。我既没能留住我爸爸，也没能留住我妈妈，难道他们觉着刚满18岁的我，就能独自面对如今的社会，活出自己的人生。或者，相对于他们的人生，他们觉着我无关紧要。
　　 我一如以往的安静，自己的伤口自己舔舐，既然谁都帮不了我什么，坦露伤疤毫无意义。唯一的乐趣就是想些高兴的事，假装发生在自己身上，然后把乐事寄出去，登出来。
　　 高中三年登出的那十几篇文字中都是阳光的，乐趣的，只有一篇觉得生活完了，写于高二的秋天。
　　 4
　　 我跟莉莉周真的没什么，毋庸怀疑！
　　 她把我当弟弟，我把她当保姆，孤男寡女，但单纯极了。她好奇我的生活，一个人老关在房间，乌烟瘴气，对着电脑孜孜不倦，唯一的交流也只在一日两餐的饭桌上。我同情她的遭遇，全心全意供弟弟出来，极力活在那份厚重的家族希望上。
　　 趁她上班的时候，把不用的台式电脑弄好放她房间，还牵好网线，想了想又找出Photoshop7.0教程和光盘，我想会对她有帮助。这自然让她十分惊喜，不过让我教她Photoshop，我是爱莫能助，曾经自己想学，但一直搁着。
　　 但当时我酷酷的说，这个不难，不明白网上下几个教程就差不多了。虽然我没办法实际帮上忙，但是至少帮助她建立信心。有信心，成功就不难。所以她学会了，我还是不会，我不会是因为我没动力，而她不能。
　　 现在猜想，估计她是去跟他弟弟团聚了，去年夏天高考放榜，听她说起弟弟如愿考入南方一所重点大学，也许这会儿她在那个城市，打工、省钱，接着供弟弟。
　　 5
　　 该出门了，家里的存货都差不多了，最后一根烟刚刚燃尽，也没激发更多的灵感，今天这一更写的颇有些费劲。
　　 出门前简单的拾掇了下自己，许久没晒阳光，镜子中脸孔消瘦、苍白，瞳孔乌亮显得眼神深沉、忧郁，用水打湿了头发，麻利地梳了个中分，戴上眼镜，不短的头发已能垂到肩上，戴上眼镜一瞅，还行，像个搞文艺的。
　　 出门刚过8点半，超市9点关门，离家门还有3条街，所以我一路踹着拖鞋小跑，也不理会其他人的目光，一个人在自己的世界久了，自然不再会顾及那些无意义的眼色。
　　 直到看见一个女孩，迎面走过来，不紧不慢，鹅蛋脸，妆容简单，五官和谐，微微抬起下巴，笔直的纤长脖项，气质出众，犹如天鹅湖里黑天鹅芭蕾舞者，如果笑起来，应该挺美，是的那份冷艳从容的气质让我放慢步子，只为多看几眼。
　　 她并没有看我，脸染冰霜，与我擦肩而过。我站住，转身回望，瞧着窈窕的背影、纤长的小腿、优雅的步子，目光相送一整条街。应该还能见到她，她穿着制服，应该是附近移动广场的导购。
　　 跑到超市，幸好没有打烊，买到了泡面、饼干、酸奶、苹果，没来得及挑西瓜。
　　 第二天晚上，我早早就拾掇好自己，准时八点半出门，只为与那女孩插肩而过，再看几眼，却一直没见着她，蹲在街角抽起烟来，路过‘纸语’咖啡馆，点了杯蓝山咖啡，心里怅然若失，舌有苦味不觉。
　　 从店内书架中取出一本《旅游天地》，翻了一会儿，有个驴友发布了一篇西安、太原背包十天游。一直想去山西，华夏面食的故里。西安是去过的，初一国庆节父母带自己去过，那是唯一一次一家三口特意出省旅行。
　　 续了两三次咖啡，出来路上行人寥寥，到家有些晚了，虽然毫无睡意，但是再无心思敲字发文，头一回断更。我想我是爱上这个姑娘了，而脑海中浮现起‘纸语’里那段柔和的牵扯的旋律：“只因为在人群中多看了你一眼/再也没能忘掉你的容颜/梦想着偶然能有一天再相见/从此我开始孤单地思念……”
　　 难得上午起床出门，要不要去移动广场去找“黑天鹅”女孩，我一直犹豫，最终还是去了，说服自己的理由，手机话费似乎不充裕了，不过依然没见到她，这让我怀疑起自己的结论，没准那女孩不在这上班。
　　 晚上八点半依然准时出门，把头发扎起来，找了个皮筋，弄了个小辫子，让自己清爽一些，更醒目一些。
　　 人流匆匆，缓步而行，视线里她翩然出现，不急不缓迎面过来，怦然心动！再一次插肩而过，她骄傲地走她的路，目不斜视，亦如前晚消失在人流中。
　　 她不曾想到，千万人中的一次插肩而过，真真切切的改变了另一个人的轨迹，让我有生以来第一次青春懵懂。
　　 我每晚八点半准时出门，差不多隔一天就能遇见她一次，逐渐能总结出她的作息时间，一个礼拜休一天，一天早班，隔天中班，中班晚上8点20下班，这个星期一、三、五、天，下个星期二、四、六。
　　 每一次插肩而过，我都觉着她更动人了，我曾想过要不要转身跟着她，远远的跟她一起，看她住哪。
　　 也想过要不要找个轻松的方式跟她搭讪，最理想的是下午突然下起大雨来，晚上八点左右就小了，时有时无，她中午出门忘记带伞，回家的时候一路小跑，我有机会迎上去帮她这打伞，可惜到目前为止，雨都没见着半滴，更别扯这种天公雨作媒了。
　　 我既没有尾随她，亦没有搭讪她，似乎还没有到那个地步。我相信爱情最美的地方就是爱而不得，没见着她期待，快见着忐忑，见着了无比愉悦，这就够了，对我来说足够了，要是能说段话那就更好了。
　　 如果莉莉周知道这事，估计会笑死了，按照她的个性一定会说，你这么喜欢那个女孩，就去争取啊，这样子像什么，怂包！我决然不会跟她辩解，自知那套理论说服不了她。
　　 万一人家不喜欢我呢？我配得上她么？有一个多星期了，试图表白的念头让我苦不堪言，再也不能轻松两天见她几面就能够满足，思考再三，决定写封卡片给她，写了好些遍，又否定了好多遍，觉着词句太热烈会吓到她。
　　 我从一个星期前网上买的那套明信片中，挑出一张天蓝背景草地粉花，也有玫瑰花的，但我觉着还是粉色野花的好，一笔一划写上：“相遇是缘，能跟你交个朋友么？——夏天里的夏天”