当夕阳落下的时候，我特别的孤寂。黑魆魆的夜幕，吞噬着太阳最后一丝光线，天地之间，沦为一体，一切皆陷于黑暗之中，我无望地坐在自家门前，不知所措。
　　 大千世界，在惨淡的现实面前，并不是每一个人都能豪迈地直起腰杆，做一名生活中的强者。太多的磨难和无助的困惑，常常使我陷入沉沦和绝望。万事皆有两个方面，人生之路无非是两种途径：一种是在振奋中迈向一条成功的辉煌之路；另一种是逐渐步入颓废，直至频临绝境。
　　 “人之初，性本善，性相近，习相远……”年少时，背三字经，总不解其含义，年长了，对生活有了一些阅历，方领悟圣人思想的精髓和内涵。人最初不都是一张白纸吗？历经社会大染缸的无数次浸染，便成了形形色色、五颜六色的图案。但人总喜欢怀旧的，怀旧是人的一种天性，特别是怀旧那张“白纸”。
　　 小时候，村子里有一个女孩，和我同岁不同月，好像是比我大两月罢。只要天不下雨，吃过饭后，女孩都会准时找我来玩。女孩长有一双湿漉漉、毛润润的大眼睛，双眼皮，长睫毛，乌黑而透亮的眸子，好似一泓清波，使我总能在她的瞳仁里寻找出我的影子。我们俩在我家院子里捉小虫子，用瓦砾盖房子，尽享着俩个农村孩子独有的快乐。后来上了小学，理所当然，我们成了同桌，俩人一块上学、放学，一块做作业，一块玩耍。可到三年级，班上几个男孩子竟到处散播说我俩是“好朋友”。在那个时代，那个年龄，“好朋友”意味着什么，大家不言而喻。我害羞得厉害，女孩也一下涨红了脸，不敢抬头。为证明自己的清白，我主动找老师调换了座位，从此再也没有和她说过话，她也再也没有来我家找我玩。上中学后，我去了县城读书，此后便很少再回老家，与她见面的次数少之又少，只听说，初中毕业后，她便辍学了，最后嫁到了山外。反正好多年没见面了，此时思来，只剩下星星点点的儿时记忆，想知，此时即使见面，也不一定能认识了。
　　 直到现在，我一直认为，我的成长环境是处于一种极度灰暗和压抑的阴影中。这就造就了我偏激、自负、内向的怪异性格。在后来好长一段时期内，我都不敢和女同学交往、说话，害怕遭受别人的误解，从而冠以“暧昧”、“早恋”等污名。
　　 上高中时，已有同学朦朦胧胧谈起了恋爱。我控制不住对某位女同学的极度好感，趁课间操期间，把一本夹有书信的辅导书，塞到了她的手里。她好像心知肚明，又好似心照不宣，把书往桌箱上一放，做起了作业。那天，教室里只剩下我俩没去操场做课间操。我害怕她未发现信，以至于落到别的同学之手，使我大为尴尬。好想对她讲清，又怕她不领我的情，把信当众向其它同学公开，或者交给老师，以至于我身败名裂，无地自容。我就这样忐忑着、矛盾着，后来做课间操的同学回到了教室，上课了，下课了，午饭时间到了，下午饭时间到了，天黑了，最后一节晚自习下课铃声终于响了。和我所希望的那样，她果然没有提前走的念头，直至教室里只剩下我俩。她把我送的那本辅导书往我桌上一放，背起书包走出了教室。
　　 在一阵小鹿撞怀般的窃喜和紧张中，我打开了辅导书。书中滑下她给我的回信。我写给她的信，只是以同学身份，简单而朦胧的鼓励话语，同时提出愿做她最为要好的朋友。她给我的回信，基本和我大相径庭，对我的来信表示感谢，同时答应愿做我最为要好的朋友。这是我平生第一次给女孩写信，当时好激动好紧张，同时，内心中生出一种大胆的设想：我一定要好好努力学习，待有朝一日，学业有成之时，向她正式求婚，开始我浪漫而美好的幸福生活。从此之后，我和她就这么隔三差五偷偷传递着书信，一直到高中毕业。
　　 毕业后，我的高考成绩极度的糟糕，整天闷在家里不想出门。一天，从一位同学口中，得知她订婚的消息。我心中不觉一阵哽噎，眼泪同时夺眶而出。我精心设计的美好爱情，就这么在萌芽的初始阶段，便匆匆夭折了。后来有一天，我在县城街道见她穿着极为崭新的衣服在路上走，便绕道躲开了。岂料此后再也未见过面。
　　 玉莲是我的前妻。和玉莲相识是在若干年后的一个下午，当时，我已步入大龄剩男行列。也许是性格的作祟吧！在以后的数年中，我一直未和女孩交往过，使我错过了恋爱的黄金年龄。我对玉莲的初次印象：活泼、开朗、时尚、漂亮。初次见面后，我也没抱多大希望。因为在认识妻之前，介绍人都给我介绍过好几个，都因我年龄偏大而黄了。
　　 我万没有料到玉莲会看中我。
　　 “我条件一般，你不会是在跟我开玩笑吧？”
　　 “我从心眼里感觉得到，你为人诚实，只要你一心一意对我好，真心诚意和我过日子，我就心满意足了。”
　　 最后从玉莲的口中得知，在我之前，她曾有过三段感情经历。条件都比我好，但结果都上当受骗，遭人甩了。就在她心灰意冷，对感情失去信心时，我出现了。我说：“过去的都已经过去了，就让我们彻底把它忘记吧！我愿用周身沸腾的热血，感化你冰冷的心田，一生一世关心你，呵护你，包容你，不离不弃，直至终老。玉莲的眼眶里，涌现出妩媚而感激的泪花。”
　　 半年后，我携玉莲步入婚姻的殿堂。有人说，婚姻是爱情的坟墓；有人说，婚姻是爱情的宫殿；还有人说，婚姻是围城，城外的人想进去，城里的人想出去。刚结婚那阵，我们的婚姻还算稳定，玉莲爱好时尚，我便尽我一切能力，给她买漂亮衣服，淘手链呀，耳坠呀等众多稀奇古怪，但却无任何实用价值的装饰品。玉莲几乎把所有的心思，都放在购物、逛街上，基本天天都在买东西。这弄得我的经济常常捉襟见肘，工资发了不到半月便所剩无几。我在一家外贸公司当办事员，工资本来就不高。玉莲对她所买的衣服呀、装饰品，这类自认宝贝的东西，不出三天便就厌腻了。有时和她逛街，她看上某样东西非要买，可买下还没到家，便又说不喜欢了，这闹得我甚是苦恼。她生性懒散，不愿上班，每天睡到实在没瞌睡了，然后起床、化妆、打扮、吃饭、看电视、上网、逛街。我呢，每天不但要上班，做家务，还要照顾她的衣食住行，为了生计，忙得团团转。有时，我忙得实在顾不过来了，对她说：
　　 “玉莲，你咋不会体谅我一下，帮我干点啥呢？”
　　 “嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，我嫁给你，就要靠你，不然我嫁你干啥呀？”
　　 我无语。我原先自认，爱一个人就要用极大的包容之心呵护她、照顾她、体贴她、关心她，要像爱惜自己的眼睛一般爱她、珍惜她，然而，不知为何，我却深感自己的这份爱是那般的累，一股说不出的累。
　　 我和玉莲的婚姻破裂，发生在我们结婚的一年后。面对玉莲这种懒散、挥霍且无节制的寄生生活，时间一久，我实在无法忍受。一天，我心情不好，便说她几句。谁料她竞爆发出极大的委屈和伤心。玉莲哭道：
　　 “我这辈子嫁给你这种没钱没本事的窝囊废，真是后悔死了！街上哪一个女人没我穿得好？哪一个男人不是开着名车，带着媳妇住着洋房。而我呢？命苦！没钱！不就是在批发市场捡些破烂货吗？你就心疼成这样？我承认我爱美，好虚荣，但不爱美不好虚荣的女人还是女人吗？娶我，你就满足我，你既然满足不了我，娶我又干啥呀？还不如甩手转让给别人算了。”
　　 “你真愿让我把你转让给别人？”
　　 “嗯，只要你放手我就走人！”
　　 我怔怔地望着玉莲，感觉她好陌生，好陌生！三天后，我们的婚姻走到了终点。玉莲没有要一分家产。她把自己一年多来所买的衣服、装饰品拉倒垃圾台，放了把大火，烧了个精光，然后头也未回，决然地离我而去。
　　 我再一次陷入了孤单，一切都好似一场梦。
　　 我真不明白，我的感情线，为何如此的脆弱和短暂？也许，此生我注定只能单身，但面对夕阳西下，无尽的黑夜袭来时，我只感特别的孤寂和无助。有人说，人生是一场没有回程的旅行。我真不知，在这场漫长的旅行中，能使我依靠的站点，是哪一站？在我的身上，又将发生怎样离奇而心酸的故事？