我想了很久，才想到用一句话了表达我们之间的这段感情——你是我的一株檞寄生。
　　
　　 这段时间我几乎每个晚上都会出去走走，我不知道要去干嘛，也不知道要去哪里，更不在乎有没有人和我一起，我只是待不住，想出去走走，这种念头没有来由。我走的不快，我慢慢的走在路上，看着这个世界，看着来来往往的人群，和每一个路过的人擦身而过，渐行渐远。我惶恐不安，异常失落，我感觉全世界的人都处于离开，或者将要离开，以及正在离开。曾经的人渐渐离开了，曾经拥有的渐渐失去了，还有什么是永远不会失去的？?
　　 你走后的这几天，我过着痛苦不堪的时光。在放弃与放纵边缘里挣扎，这一步都走在针尖上。 在轻佻与轻浮的交界里徘徊，每一步都走在薄冰上。在梦醒和失眠的世界里失神，分不清现实和想象。在微醺和宿醉的疼痛里痴迷，分不清过去和现在。我曾经坚信的认为，已经没什么理由可以让我们分开了，我是这么爱你，也坚信你也是这么爱我。失去一个人无非就是生离死别，我们那时是那么的相爱，一刻也不想离开对方。我们用甜蜜的称谓称呼对方，我给你宠溺，你给我安心。我们说着俏皮的情话，来表达彼此的爱意。那时天空晴朗，微风吹来都带着清香。那时遥远的两个人也能分享着星月的轮廓，你已俨然化做成了我的整个天地。
　　
　　 你说，你那边今天天气很不错，然后闲了就想我，发张自拍给你看
　　 你说，你那边下雨了，然后你很喜欢雨天
　　 你说，你今天和谁谁谁去哪玩了，然后和我分享照片
　　 你说，你今天路过了哪里，然后那是我们一起约会的地方，你想起了我
　　 你说，你今天厨房阿姨做了什么好吃的，然后问我爱不爱吃，会不会做
　　 你说，你很爱我，然后很想和我一直这样下去
　　 你说，你已经习惯有了我，然后早上要我叫你起床，晚上要给你留言
　　 你说，......
　　 你说， 你喜欢上了别人，然后我们分手吧
　　 我说，嗯
　　
　　 谁说带要你去周游全世界，却又在最后偷走你的鞋。谁说要和你一起天长地久，却又在最后说开口说要走。那些喜欢你的总有一天会不喜欢你，那些你抓紧的总有一天会抓不住。
　　
　　 天气凉了，冬天来了，然后你走了。
　　
　　 我不相信你就这样离开了我，我以为你只是闹起了小情绪，找借口要离开，会和以前一样累了就会回来，你以前经常这样闹情绪。我是这么的相信你，也是这么的相信自己，更是相信我们之间的感情。只是看你自己在空间里说，你终于等到了他，还好没错过，感谢世间所有的相遇，今天你很开心。我们分手的日子，你说你很开心。
　　
　　 我开始慌了
　　
　　 我开始相信这一切都是真的，你真的就喜欢上了别人。我开始伤心，痛苦，无奈，我以为我内心已经很强大，可以微笑的接受任何伤害。过了几天，你空间里说，他来看你，还晒了照片，他捧着玫瑰花，带了德芙巧克力，你很感动。只是他不知道，你经常会无故流鼻血，不能吃巧克力。看着你秀着恩爱，晒着幸福。
　　
　　 我终于崩溃了
　　
　　 我一个人出去走了很久，很久。凌晨回到宿舍，终于控制不住，坐在宿舍门口哭了。对于我来说，一个男人不管是什么原因，流泪都是一件很丢人的事，只是我真的没忍住。
　　
　　 你说，他中秋节和你以开玩笑的开头表白，然后以庄重的最后承诺
　　 你说，这一切变化的太快，然后你也没想到
　　 你说，你们认识的比我早，然后你一直对他有好感
　　 你说，我们距离很太远，然后我们没有未来
　　 你说，你也很难受，然后对我很愧疚
　　 你说，你真的爱过我，然后现在你爱的是他
　　 你说，对不起，然后你爱他比爱我深
　　 你说， ......
　　 你说，如果我还有一点在乎你，然后不要再打扰你
　　 我说，好
　　
　　 就这样，我们结束了，我难过，我无奈。我开始觉得身边到处都是你的影子，在每一个静谧的地方，在每一瞬一恍而过的时光里，思念汹涌。你肆无忌惮的跑了出来，这里，那里，开心的你，忧郁的你，你的脸，你的笑，到处都是。 我无理取闹的把一个同事，光着身子就被我从被窝里拖起来。我说，陪我喝酒。我们拿着啤酒来到办公室，开始喝。我一直都不说话，默默地打开电脑，登上QQ，翻看我们的相册，浏览我们的每一张照片。他应该是猜到什么事，强行关了我的QQ，说：别看了，你个傻吊，不就一个女人嘛，这有什么。是啊，不就一个女人嘛？可是真的只是一个女人嘛，她代表了我的一个年代，代表了我22岁到24岁的青春，代表了这两年她带来的所有快乐，代表了我这两年心灵和情感的归宿，她教给了我关于美好和成长的一切。我爱她，她离开了，这些一切的一切全部都随之而去。结束了，没有了。她只是一个女人而已.......这么简单吗？
　　
　　 人有时候总会毫无征兆冒出疯狂的念头，这个念头虽然来得突然，却是可以非常的坚定。我突然开口对他说：我想去北京。这是我这个晚上开口说的第一句话，从来没说的这么坚决过。他说，那你去吧。我说：走了，回去睡觉了。我把他支回宿舍，然后一个人又偷偷的跑回来，开始查票，订票。然后就在宿舍门口，抽烟，吐，或坐或站了一夜。天刚微亮，我收拾行李，把你曾经给我的东西，信件，全都带上，我也不知道我带上它们的初衷。我不是去挽回你，我不是去纠缠你，我也不是去报复你，我只是想再见你一面，我知道以后我们再也见不了了。
　　
　　 这是我第二次来北京，天黑的比上次来的时候要早。 我下火车，出站，找到地铁口，在路线图里找到公司的小区，看好路线。地铁里人满为患，摩肩接踵。是你第一次教我坐地铁，告诉我怎么看路线图，告诉我站哪个入口人少，你教一次我就记住了。我路过四号线，那地铁口是我们第一次拥抱的地方，我路过雍和宫，那时我们第一次约会的地方。我心里默念着你的名字，我们距离越来越近，我越来越靠近你，我迫不及待。
　　
　　 只是我也没想到，原来北京出租车也这么少，我急急地坐了辆黑车，来到你的小区，你那小区很大，我几乎把整个小区找遍，才找到你的那栋楼。我来到你楼下，你不知道我来，打你电话，没人接，发短信，没人回，我就在楼下等着，等着......
　　
　　 北京的夜晚冷的快，走的匆忙没带外套，我缩卷着身子坐在长椅上，身子已经控住不住开始发抖。
　　
　　 一个小时，我满怀期望
　　 二个小时，我开始失望
　　 三个小时，我几乎绝望
　　
　　 可心里有个声音告诉我一定要等到你，从没有过的执着。我终于等到你，你穿着白色前面有个很大紫色蝴蝶的T恤，我在照片里见过。头发比之前稍稍长了一些，其他还是和以前一样，我熟悉的模样，熟悉的笑脸，我思念过日日夜夜的身影。
　　
　　 你说，你们刚一起去看电影，然后刚回来（你先是解释）
　　 我说，哦(好吧，你不知道我来，原谅你了）
　　 你问，我怎么来了，你来干嘛（你略有些惊讶）
　　 我说，来看看你，明天就走（我是真的只是来看看你的）
　　 你说，没有必要了，我们已经.......（后面三个字你没说，但我知道是什么）
　　 我说，对我来说有必要（对我来说真的很有必要）
　　 你问，你在这等了多久了（你开始询问）
　　 我说，没多久（只要等到你多久都没关系）
　　 你问，冷不冷（你抓着我的手磨蹭了几下，还是这么温暖，一瞬间似乎感觉回到了以前）
　　 我说，还好（其实我一直努力的控制着身子不要颤抖）
　　 你问，吃饭了吗（你问到点子上了）
　　 我说，已经两天没吃过了（我突然回答的很老实）
　　 你问，找到住的地方没有（你并没有在吃饭这个话题上延续）
　　 我说，没有，一下车我就直接来这了（我迫不及待的见你，哪有心思先早地方住）
　　 你说，不如和他那边去住吧，他那边床大等睡的下（你现在什么事都想到他）
　　 我说，不用，我自己能到到住的地方（谁愿意和挖了你墙角的人住一块，只是我最后还是没拗过你）
　　 你说，晚上你们俩人谈谈（还有什么好谈的）
　　 我说，谈什么，没什么好谈的（我确实没什么好谈的，我不是来挽回你的）
　　 你说，要不你们俩打一架算了（你明知道我比他瘦小）
　　 我说，我不是来打架，我干嘛要打架（我打他你会不开心，你不开心的事我不做）
　　
　　 到了宾馆，两天没睡的我沉沉的睡着了，早上他早早的就走了，我不知道他要去干嘛，后来听你说是去火车站接人去了。早上。你发短信问我，吃饭没有，我说没有，你说你还没起床，我用我们以前的口吻回你，“小懒猪，该起床啦”你没什么反应，我开始后悔不该这么说，我们已经回不去了。你让我在这边等你过来一起去吃早餐，大概一个小时你还没过来，我发短信说，你是不是迷路了。发完就你到了，你穿着那件白色身前有印埃菲尔铁塔图案的T恤，当时买这件衣服是你自己网上挑的，要我帮你买，只是下单的时间白色的款式已经售完，你说算了，不要买了。我让你再挑一件，你说不用了。我强烈要求你再挑一件，只是我又没拗过你，你还是没去挑。后来，我去淘宝网上，一点一点找，终于找到了这样一模一样的款式，我满怀欣喜的给你买下然后给你寄过去。你说，衣服稍微有些大了，不过穿着挺舒服，我只是笑了笑。
　　
　　 我点了一碗瘦肉粥，就算两天没吃过饭，我仍然没有半点食欲。你要了个汉堡，吃的时候才知道是为我点的，我口味较淡，看见油腻的东西就想吐，也许是这两天烟抽多了的缘故。你让我吃，我说吃不下油腻的，我喝粥就行。你说，你就喜欢吃这些油腻的。我说，你会流鼻血不要吃这种油腻的。你还是吃了半个，我又没拗过你。你说，你看我们生活方式都不一样，怎么能在一起。我知道你是我怕我会纠缠你，对于我来北京只是来看看你这个回答你根本就不信。我看见，你嘴角留有汉堡的残留碎末，我找来纸巾帮擦掉，你看了看我，然后拿了纸巾要帮我擦嘴，我没让。要是以前我一定会很开心让你帮我擦嘴角，只是现在，我能做到我可以帮你做，你能做已经没必要帮我做了。
　　
　　 你说，因为我的到来他昨晚一夜没睡，你口气了有点埋怨，我说，我两天两夜没睡过，你说，你起码昨晚睡了。是啊，我是睡了，两天两夜没睡又坐了一天火车，我还不睡，你当我是神啊，这话我没说出来。我沉默的喝粥，你就这样看着我喝，我有点不自在，喝了半碗，就喝不下了。这时他回来了，你们叽里咕噜说了一堆方言，我是半个字也没听出来，我就这样在旁边凉着。
　　
　　 后来，你离开了，他跟我说，因为我的到来，你昨晚也没睡着，说我不该来北京。你们的意见保持着一致，连埋怨的口气都几乎相同。都认为我不该来北京，只有我自己坚持要来，我自己觉得我一定要来。对于我来北京只是来看看你，做最后的告别这话你们也保持着同样的怀疑。我真的只是来看看你，你们怎么都不信呢。后面的谈话，无非是要我尽早离开，口气带着不善，态度异常强硬。我一直保持着沉默，没有多说话。我是在想，到底谁是第三者，你凭什么对我这样说，我突然就有了一股想揍他的冲动。只是我又想到了你，我揍他你肯定不会开心，你不开心的事我不做，所以我还是没动手。我知道你的心已经完完全全属于了他，真的没有打上一架的必要。
　　
　　 我们三个回到住处，场面有些尴尬，你问我还有什么要说的。我抽烟，沉默，我也只能做这些了。你怪我总是沉默，不说话。我终于开了口，“能不能和我一起半天时间”。他说，可以。然后开门要出去，你问他，干嘛去，他说，去流浪，然后你追出去了，一会回来就给我收拾行李。好吧，我明白了，我走便是。对于想和你在一起半天时间，我是想把我们去过的地方，再走一遍，然后我就会安静的离开，不再出现。只是你没给我这半天机会，这半天比较奢侈。只是，你以后都会是他一个人了，就半天时间很难吗？对于这个问题，后来你的解释是，现在你是他女朋友，不会再和我单独在一起。好吧，我理解你，原谅你了，你不开心的事我不做。我对你的爱已经自卑到自己都看不起的地步了。我也承认，我太卑微，我太懦弱。我鄙视自己感觉像个烂人，我人微言轻，我觉得自己活的像条狗，不，像一坨被人踩扁的狗屎，然后怪我脏了他的鞋。
　　
　　 之后，我便离开了。
　　
　　 因为我的返程票在后天，我还得在北京待一天半时间。我随便找了个地方住下，然后不知道要干嘛，我感觉从未有过的孤单寂寞，这个城市太陌生了，陌生的人群，陌生的街道。我无心看风景，我不跟任何人说话，没任何人跟我说话。我坐在天桥上，看着下面来来往往的车辆，人群，可我眼里没有任何东西，一坐就是一下午。第二天，我又回到这个地方，同样看着下面来来往往的车辆，人群，同样我眼里没有任何东西，一站就是一上午，一坐又是一下午，我这一天就是这么过来的。我发誓以后再也不想过这种日子，孤单，寂寞，空虚，陌生，无奈，难过，悲伤，痛苦，能想到的不好的形容词都能用在当时的我身上。我使劲用拳头敲打天桥上的栏杆，直到拳头传来阵阵痛感。路上的行人像看神经病的眼神看着我，有什么关系呢，反正没人理我，反正没人认识我，反正你也看不见。我想逃离，尽快的逃离这座城市。