关于“书信”，很早的时候我就想写点儿什么了。然而到真正着手写时，满腹话语却不知从何说起，变得苍白而迷茫。
　　 曾经，看着信封上自己的名字，心以一种疼痛感跳跃着。拆开信封——有些人是慢条斯理地用剪刀整齐地剪开信封一端，而我却像狼一样把一个端口撕碎，又像狼一样掏出“心肺”！展开信纸的过程，却是和缓轻柔的。似乎怕打扰到那一份温婉的诉说，惊醒那字里行间芬芳的清宁。时光匆匆，如今，那样的笔写手书的信已经被太多可以交流的工具所替代，然而当初写信看信的那一种心情却难以寻觅了。不知道该为这样的发展高兴还是难过！追求高效快速的时代，已经没有时间容我们一笔一画书写和一字一句细细品味……
　　 今天，我提起笔来，在远离了那个时代的日子里，用这种古老的方式为你落笔，欲寻旧日时光里那一份悸动和欢愉。
　　 我一直想要为你写一段文字，却总是因为一些不是原因的原因而耽搁了。或许，因为我知道你并不希望我真的落笔，来描述这些年一起走过的阳光风雨。我们都希望把这些记忆刻印在心底，你知我知，足矣！
　　 可是，怎么办？我又有了要写出来的冲动。于是，我落坐在书桌前，手指舞动，期待着我们这七年同行的旋律可以因我而妙笔生花，芬芳四季。你看，我们已经同行七年了吗？你可否告诉我是不是七年呢？我不敢对你说，其实我记不住究竟是七年还是六年了。我就是这样的糊涂，你也因此埋怨我，好似我不够真挚。可是，我记不得是几年了，我却记得我们每一个步履的印记。你信吗？
　　 我记不得我们什么时候走得近了，我还记得你最初给我的印象，宽沿的红色帽子，帽子下是一张俏丽的容颜。其实，我对你的认知绝对不是这么肤浅，并非来源于这美丽的头像，更来源于你回复的一些文字。我看得出你饱读诗书，所以你思维开阔。而我，我一直觉得自己不学无术。是这样的，我喜爱文字，可我不爱读书。所以，我一直也比较惭愧，惭愧自己的这种不求上进。可是，怎么办呢？我真的是读不进去呢。我却喜爱新闻，喜欢通俗小说，喜欢那些逸闻趣事。我看的很杂很乱，但我也从中找到感觉，以至于可以支撑起我凌乱的文字，组合成一篇篇故事。说起故事，我就更加想写写我们之间的这段同行之旅了。
　　 说起故事，就要说起文字，说起文字，就得先从我自己说起。或许这样的话，这文字就要扯的远些了。不过，我还是可以扯回来的。
　　 我呢，是个小学时独立思考，初中时充满幻想，高中时默默无闻的人。
　　 独立思考篇：小学三年级？我又记不清具体时间了！关于蜘蛛和蚕谁的贡献大的问题，我敬爱的语文老师告诉我们，蚕为了人类吐丝，最后被织成布，为人类做出了巨大贡献。我是个非常遵守规则的人，课堂上虽然对此说法颇感疑惑，却还是没有提出异议。在老师揪着耳朵再三嘱咐考试时写“蚕的贡献大！”后，面对考试卷上那鲜明的问题，我还是犹豫了。那个时候，我不知道什么叫标准答案。我只是觉得，我不认同啊。蚕需要我们喂它桑叶才吐丝，而蜘蛛通过自己捕食就为我们消灭了蚊蝇。或许我深受蚊蝇之侵害深重，却不知没有衣服穿的裸露有多可怕。所以，我骄傲地写道：蜘蛛贡献大！为此，我被语文老师用教鞭指着脑袋问是怎么想的，还有没有脑子啊？是啊，我怎么想的呢？！我到现在似乎都没想明白。
　　 充满幻想篇：初中的学习相对紧张了，父母屋里的电视却总是在刺激着我的神经。不被允许看电视，那我就躺着听吧。一边听电视，一边想象那些动作、表情、语言……想着想着，我就把电视剧的情节给改了，改来改去，我就发现我不知道电视剧原故事是怎么发展的了。我的思维彻底错乱！课堂上，我也会因为老师的某个动作而发挥自己无穷无尽的想象力，以至于因为自己的胡思乱想而暗自发笑。如今想起来，那时的样子在别人眼里算精神失常也是很有可能的。
　　 默默无闻篇：高中学业更加紧张了，但比现在的孩子们肯定还是轻松的。我的独立思考及想象能力在岁月打磨中如烛火般渐渐熄灭了。当我意识到时，我已经被固定模式束缚了，退化了一对可以用来飞翔的翅膀。我从一只丑小鸭变成了一只小笨鸡了。我记得丑小鸭是变成天鹅的了啊？！我很困惑！一方面功能在退化，另一方面的功能却似乎迅速增强了。于是，我的死记硬背功能凸显，一本政治书可以正背如流，倒翻到页。
　　 我扯远了，那现在扯回来。扯来扯去的过程中也难免又凌乱起来。
　　 大学时，试着写过东西，现在看来真是：少年不识愁滋味，为赋新词强说愁！写得歇斯底里，呼天喊地的。可笑啊！可是，N多年后，我每每看前一年写的都觉得可笑！这一路就是可笑里走着呢！
　　 略去一段不知所以的静默时光，我终于与你遇上。遇上你之前，我有过一个交流不错的朋友，但可能我们在文字上没有相同的频率，情感上也没有更好的契合，或许也有年龄的差距，难逃沟壑。所以，遇上你，开始了天南海北无所不聊，这很惬意。坛子里事儿不想多说，却也回避不了。毕竟是让我成长起来的地方，有很多人，有很多事，永不能忘！
　　 我还记得，我不知天高地厚地写了一首诗歌，回帖中看到这样一句话：今天中午吃多了！我的思考理解能力早在小学萌芽时就被掐死了，所以我后来总是看不懂别人说的话。于是，我很费力地想，想了好久这句话的意思，才恍然大悟：这人吐了！他吐了，居然搞得我茶不思饭不想的呢？我后来想想，我们实在是相互恶心了。
　　 唉，我的思维总是乱跑，如此调皮。我现在用绳子把我的思维捆上，坐好！
　　 我继续着不知天高地厚，也就遇见了你这个文采斐然，却不愿意展示，偏又对我情深义重的人。你来了，来的让我欢愉。一网相连，一线相牵，不问现实，不入红尘。牵了手，一起走。
　　 我说，我要写故事。你说，可以，你行！于是我写了第一篇改写故事《缘来缘去一场梦，繁华落尽终成空》。多年以后，你告诉我，你看我这第一篇故事就很动情。你知道，你说这句话的时候，我有多感激？！起步很难，因为没有自信，不敢走。可是，你陪着我走上了这条路。在你的鼓励下，在一众朋友的支持下，我就这样跌跌撞撞地走着。其实我是一直不敢自认写作一词的。我惶恐于自己的浅薄，从不敢承认自己写的东西是小说。我以一种自娱自乐的心态，以一种与你和朋友们沟通交流的心情来完成着我的每一个作品。
　　 七年啊，我们走的不容易。我是个热情如火的人，我喜欢热闹，喜欢调侃，喜欢那种繁华的欢愉。你却是一个安静的，可以独自欢的人。你的空间很少写东西，写的时候大多是因为我刺激到你吧？！（我自以为是地这样认为）这期间，我们发生过一次近乎决裂的事件，我不想忆起那段时光，因为我至今也无法抑制那时的悲伤，痛苦彷徨。我觉得你对我不够信任，你觉得我没有给你可以信任的作为。我们在深夜里以邮件的方式倾诉与聆听，难以舍弃，所以有去有回。
　　 路，从来都是崎岖不平。走，总是深一脚浅一脚。我还是本性难移，你还是不时冷言冷语。你行啊，你文绉绉地两句话，我这心就跳的狂野了。总会有一股浊气从胸中奔涌、撞击。我相信你亦如此！
　　 隔了一夜，我像没事儿似的发给你一个表情，你也跟没事儿似的发一个表情。算和好吗？反正就继续走了。
　　 我的故事都在你的陪伴中走过，我分享着我的悸动和快乐。疯子在讲述，傻子在倾听。你告诉我字写错了，你说我话说的不合理了。我脾气很拗啊，早些时候属于死不悔改。现在，我虚心聆听了。于是，我养成了好习惯，更加严谨了。感激涕零，送我纸巾擦鼻涕吧。
　　 幸好，我的想象力没有像思考能力那样被根除掉，所以就成了“野火烧不尽，春风吹又生。”在适当的条件下，萌芽了。在你的陪伴下，茁壮了。我们聊我所有的作品，你说都是我的“孩子”，你说你爱我的“孩子”。我知道，你真的很爱我的“孩子”。你每一次都认真看我写的文字，花上很多时间来剖析我的心理。真的是很难得啊！不是所有人都愿意这样浪费自己的时间在别人的耕耘中，而你是对我充满了无限的情意，所以你一直在我的文字中，陪我走！
　　 七年风雨，我们一直在欢愉与争吵中迈着步履。也曾说过放弃，却终究是舍不下沉淀在心底的真挚情意。我一直觉得，未来从不能预期，往昔是记忆，现在要珍惜。
　　 一起唱一首歌吧，苏芮的：因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐……