来去，向来毫无缘由。
　　 所爱的，会是最好的。
　　
　　 1.生活在别处
　　
　　 面对这个周遭的世界，我们都应该诚心。
　　 我反复问自己这些年我究竟干了什么？答案很简单，我自己都不知道自己干了啥。
　　 青春是一场毫无赌注的赌博。输或赢，最后失去的远比我们想象的要多得多。
　　 这些年走过的路就如笔下的这些文字，轮廓浑浊、思绪杂乱，写好了又删除，删除后又写。
　　 今夜，窗外依旧下着雨，这个鬼天气成天阴冷阴冷的。
　　 昆明就是如此，一雨成冬。所以我都习惯了夏天穿着羽绒服坐在门口的地摊上吃东西。
　　 在键盘上敲完一本小说最后一个字时，回想剧情时，总会黯然失色地大笑一番。然后继续每晚的任务，那就是蹲在地摊上，呼噜呼噜地吃一碗大碗米线。
　　 如此一幕，我整整持续了三年。那是我结束一天工作后唯一觉得欣慰幸福的事情。
　　 许多人奉劝我说，写文字那么辛苦，又挣不了钱，你干嘛一直这样苦苦逼迫自己呢？找一份工作不是很好吗？
　　 面对别人的疑惑我总淡然而笑，好与坏，我都希望暴风雨来的更为猛烈些。
　　 选择自己所爱的，就是幸福的。即便结局让人想撞墙，承受痛中之痛也是美妙的。
　　 行走的时间长了，似乎记忆会慢慢地退化，许多事情想破脑袋都无法忆起半点细枝末节。曾经爱过的人、说过的话、做过的事就如一封尘封许久的书信，太多太多不知何从说起，便学会了安静。
　　 世界总是如此，许多事情我们还没有来得及看清，一切已面目全非。
　　 这些年，四处奔波，一天会辗转在几个城市之间。行程可缓慢可紧凑，只要有足够的时间拍照、写文字、发微博，便知足。
　　 许多时候，会觉得疲惫，懒于某古镇客栈，睡到昏天暗地。
　　 岁月是一杯陈年佳酿，总会为我们带来意外和惊喜。
　　 生活在别处，穿越城市繁华，感受世间酸甜苦辣，开始中结束，结束中开始，别有一番滋味。
　　 许多事情，走着走着就懂了，无需理解，不需解释，心安理得就好。
　　
　　 2.素雅简陈
　　
　　 铺开生命琐屑，拉长岁月青黄。三月，坐怀春风里，一席桃花的盛宴席卷一场诗意的相遇。
　　 抵达某个地方，遇到某个人，往往会产生一种久别重逢的错觉。不，那不是错觉，是一种抑扬顿挫真真实实的感觉。一片桃花嵌入水流，低眉浅笑间，浮生闲谈清欢岁月，指尖泛起流年淡漠，述说一场不老的轮回。
　　 三月，阳光明媚，满城花开。抵达H城也是中午。
　　 接待我的是一个中年男子，在H城某4A级景区经营一家农家乐。男子穿着朴实，个子不是很高，一脸殷实的笑容。车还没有停稳，他就追着我的车一直小跑着，喋喋不休地为我介绍着他的农家乐。
　　 那天风特别的大，我非常的困，以至于我根本没有听清他讲了些什么。而他似乎不遗忘每一个细节，我左脚刚踏出车门时他一脸笑容地扑了过来，让我看他手机里的照片。
　　 他说，照片是他亲手拍的，是关于景区一年四季不同的风景。
　　 我礼貌性地拿过手机，翻阅着照片。不得不说，他的摄影技术不错，每一张照片都能触动我的心灵，某一瞬间觉得，这些照片延续了另外一种生活。
　　 男子不停地为我描述照片的位置，拍摄时间，拍摄时的天气等等，每一个细节以及当时他拍摄的心情，描述的细腻深刻。
　　 这些年走过太多的地方，有交集的人太多太多，最后，我们谁都记不清谁是谁。即便留下过电话，即便那个电话一直保存于通讯录里或笔记本里，却从未拨通过。或许，那个号码只是尘封一段记忆的影子罢了。
　　 来这之前，H城一位朋友告诉我，接待我的男子是一位命运多舛的人。虽然不过三十出头，经历有一大箩筐。并说，他不但是一个文艺青年，更是H城成功的企业家。自主经营过农家乐、酒庄、酒厂等。
　　 但是。是的，话音刚落，朋友语重心长地说了“但是”。随后简陈地讲述了一个悲凉的故事。世间所有的故事都大同小异，因为我们是大千世界中的一粒沙子。
　　 红尘中的你我，都是在大浪淘沙中，摸爬滚打到今天。只因我们想把自己活出理想的模样。
　　 我想这位成功的企业家他成功的背后一定有很多的辛酸史。生活也好，生意也罢，经营好这一切，付出的汗水和泪水永远超出人们的想象。
　　 回味故事，看着眼前这个憨厚根本不像经商的男人，岁月年轮在他的身上留下了太多的痕迹，如今只有那抹淡定从容的笑容如花般灿烂。
　　 他指着院子里那片开得正绚烂的桃花说，瞧，那是我亲手栽的，如今花儿开的多漂亮，等桃子熟了我为你送去。
　　 瞬间，我的心灵不经意被什么东西撞击了一下，疼的泪花直流。
　　 我随意拿了一个凳子坐在桃花林下，任风儿吹，花香侵袭，花瓣洒落一地，如处世外，琴瑟萧萧，芳草戚戚，流水依依，美妙无以言表。
　　 脑子里，总有一个画面。落花下，一个多愁善感的男子，时而拍照，时而舞文弄墨。一年四季，风雨无阻，心素简陈。
　　
　　 3.一场不知所措的远行
　　
　　 赫兹里特说，青春能弥补一切。
　　 我在成长这条拥挤的路上甩掉了梦想、激情，还有回不去的青春。我所迷茫的不是远方，而是自己的内心。
　　 三十岁的年纪，回头时，我才发现十八岁时的梦想竟然早被我忘记的一干二净。
　　 准备好一场独自的旅行，却总在选择出行方式的时候犹豫不决，甚至会担心一个人出门会忘记带这带那。更怕在陌生的城市里没有方向感或弄丢钱包什么的。
　　 朋友都说我是女汉子，其实我是一个极度缺乏安全感的弱女子。几经折腾，远行一直在心中计划着。准确的说，那是自己为自己许下的承若。
　　 计划去西安是几年前的事情了，因为选择交通工具我至少犹豫了半年。坐火车嫌弃时间太长，坐飞机要中转，坐汽车会晕车，结果这趟旅行被我反反复复折腾了三年之久还未实现。
　　 答应过一位老朋友要去西安参加他的书法展，可这一拖就是三年，没有想到梅雨时节收到了朋友寄来的墨宝。心中的愧疚油然而生。再这之前，我会时不时打电话问候对方是否安好，我生怕因为我的失信而留有遗憾。
　　 生活就是这个样子，不知不觉之中会发生意想不到的变故。
　　 我总觉得西安有一个人会为我的到来而默默地欢喜着。可又觉得这场旅行一定会让我们不欢而散，一场不知所措充满恐惧的旅行，我拿什么理由来安慰自己呢？
　　 喜欢骑行的朋友从云南出发到西藏，坐火车回来时经过西安，拍了许多照片于我。并说：“这就是西安，和心跳保持平行。”
　　 和心跳保持平行？我无法找到那种感觉。便买了机票准备去，不一会儿又退了。又定了一张火车票，半夜醒来时又退了。
　　 反反复复如此，吃不好，睡不好，我觉得自己疯了。原来内心的不确定性真能把一切扼杀掉。
　　 尽管如此，我还是买了八月的机票，成全这段漫长而揪心的旅程。
　　 说好了，就走，别等，因为时间真的能改变一切。
　　 还好，我一直未改初心。
　　 一场不知所措的旅行，不是因为远方，而是因为内心多余的羁绊。