时光就这样一点一滴的走着，人终究敌不过岁月。人的一生，活到八十多岁，已经是长寿，听到姥姥去世的消息，心却显得很平淡，只是一种人生必然的感叹。听妈妈说，姥姥最后走的时候，挺遭罪的。回忆了几段姥姥留给我的记忆，竟然也渐渐模糊起来。
　　
　　 给我印象最深的就是，只有姥姥称呼我为：“小桩子！”因为我的右边耳朵长了一个肉揪，姥姥说，我这是栓马桩，据说以后是能有福气的征兆，能栓住马呀，以前的农村有马的人家，都是过得不错的，谁家的马多，显示人家越有钱的。所以姥姥一直称呼我为，小桩子，这个外号只有姥姥一个人叫的多，别的亲人一般都称呼我二姑娘，因为我在家里是老二，因为姥姥的子女真的太多，我们以前就住在前后院，所以想不起姥姥对我们多少疼爱的事情，印象中，我们很少在姥姥家吃饭，那时候还真羡慕在外地的表弟表妹们，到姥姥家可以堂而皇之的吃饭了，而我们住在前后院的，好像更多的是，每次看到姥姥家来人了，该到吃饭时间了，我们就赶紧自己跑回家了，因为如果不走，姥姥的脸上会很难看，也会轰我们回家的，当然我们都形成了这样自觉的习惯......
　　
　　 总想说点什么，却又是那么无力去说什么，是有点失落，还是有点遗憾呢?自己总是叨咕去看看姥姥，可是终究没等抽出时间去看，姥姥就走了。姥姥走了的时候，妈妈没有告诉我，妈妈说，知道我胆子小，我姥爷去世之前我去看过，做了好久噩梦。妈妈说，害怕你看了害怕，影响身体。我知道，妈妈担心我，但是就这样连姥姥最后一面都没有看到，不能不说是一种遗憾和无奈。妈妈说：“你姥姥到最后几天，疼得直喊，样子才吓人呢！没敢告诉你，害怕你看了一趟，耽误工作不说，还会一段时间吓得睡不好。我知道妈妈是心疼我，实际我也害怕面对那种场面，真的，想到最后看姥爷的场景，那种揪心，何止是对要去世人那种被病痛的折磨揪心，更有那种对人性的自私而心痛。
　　
　　 想到姥姥姥爷养育了十来个子女，都不愿意陪在姥爷身边，在姥爷睡着的时候，连轰一下屋里乱飞苍蝇的人，都没有。伺候吃完以后，就都扎堆说话去了，屋里只留下姥爷一个人，低声的哼哼着。说姥爷有传染病，都很在意接近姥爷，我去的几天，看屋里没人，禁不住给姥爷轰轰苍蝇，然后给他饮水什么的，然后爸爸赶紧给我叫到一边说，你姥爷有传染病，医院都不收留了，没看别人都离得远远的吗？爸爸让我以后注意点，我答应着，毕竟还得为自己考虑，我呆了两天就回来了，说不清是什么滋味，那种场面在心中一直挥之不去，几个子女为了后事谈论的眉飞色舞的，还叠了许多金元宝，但是一个垂死的老人在另一间屋子里，在苍蝇轰轰的地方昏睡着，睁开眼，一个人陪伴也没有......
　　
　　 实际对于生死，我真的已经淡然了。知道每个人都有一个固定的归宿，像姥爷姥姥活到八十多岁，就已经算长寿了，这段日子，我想做到不去回忆以前，也不去想以后，就让自己现在这样，淡然健康的生活着。这几天身体不适一直缠绕着我，右腿总是麻木不适，有时候坐一会，就麻木了，我知道是我血液循环不好，我从小就冻手冻脚的。哥四个，就我每到冬天，不管戴多厚的手套，都会把手冻得红肿溃烂。弄了许多办法，到了中学的时候，才好些，所以我觉得我本身就是血稠，血液循环不好。
　　
　　 到了四十岁，毛病也找来了，再说我还很胖，这些都是造成麻木的因素，我得多做运动，少吃饭，让自己的身体好起来，身体好起来，心情才能好起来，这几天心情一直闷闷的，大概是因为自己的不适，还是因为什么呢，我不清楚，只是觉得什么都看透了，无趣了，空了，没了的感觉......
　　
　　 昨天去了超市，买回来许多好吃的，因为今天儿子要从学校回来了。看着自己买回来的好吃的，自己却得克制吃的欲望，为了身体健康，不敢吃了，还真悲催。昨天晚上给儿子打电话，儿子没在寝室，同学说，出去滑旱冰去了。想到这小子还真贪玩，都八点半了，他们寝室九点熄灯，就半个点时间，他也闲不住啊，想来还挺欣慰，能出去玩，说明儿子有点小感冒早就好了吧，每次打电话，儿子什么都不说，我们嘱咐啥，他就都是嗯啊的答应着。都是什么事情也没有。不会把高兴的，烦恼的事情和我说说的，是我不会和孩子沟通吧！我真羡慕李玉玲和她儿子，她儿子什么都可以和她说，可是我儿子，好像不能和我敞开心扉似的，还是我儿子真的很简单，没有什么需要沟通交流的呢？我也不清楚了，怎么总是觉得我打电话的时候，儿子特别的不耐烦呢，总觉得他好像很烦我唠叨的样子......
　　
　　 以前总是盼望儿子长大。可是现在我不盼了，长大了，自己也老了儿子更会不在身边。实际一直陪伴自己的，也许就是身边的这个老伴了。虽然伤过痛过，但是我们毕竟有共同的利益，我们的孩子，我们亲手一点点建立起来的家，都有着我们共同的心血。虽然我不敢说，我们之间有多少真正的爱，但是这么长时间的磨合，宽容和付出，依然都熟悉了彼此的秉性。不要求过高，过平淡的日子就好了。
　　
　　 那些女人骨子里想拥有的爱情和浪漫，终究是一场水月镜花，不适合我这个年龄了。记得，忘忧树看到我的文字，劝我别折腾了，我知道她怎么想的，我在别人眼里，是热情开朗阳光的人。好像这样的人，喜欢折腾一样，实际我早就看透了婚姻的本质，换一种颜色，也不会天色常蓝，我没有那么天真。虽然我喜欢做梦，但是这种梦，只是安慰自己而已，得不到的都是最好的。最美的爱情，都是得不到而流传，自杀殉情啊！要死要活的只是没有得到而已。
　　
　　 我认为好的情感，应该给人以积极向上的力量的。如果阴暗痛苦，那是脱离了爱的本质的。所以每次我觉得痛苦的时候，我都觉得是自己修炼不好，自己自私才会痛苦的。如果把孩子想成这是成长的必然，就不会有这种隐隐的失落。如果把相遇和离开，都看成是自然，想到任何事情，都有开始和结果，那么就不会为某些人渐行渐远而感叹伤心。无论远近，亲疏，每个个体生命都健康的存在就好了。
　　
　　 人是独立的个体，不要把感情依附于任何人，付出如果有收获就快乐和欣喜，付出没收获也幸福坦然。来者迎，去者送。缘来缘去如流水，岁月的伤口每个人都会有。这是一种折磨也是一种历练，让人越来越成熟豁达，有时候回忆的时候，禁不住笑话自己的行为，自己怎么就那么幼稚天真，网络上的一个贺卡，一句话，开始的最初都会当真的。那种什么都不懂的美好，不会再有了，懂得多，开心少了，灿烂少了，没有那么单纯简单了。这是岁月，这是成长，还是就是岁月的伤口呢，恍然我才开始长大，才开始明白，岁月的温情和伤口都会并肩存在的......