我一直沉醉着，好像喝过很多酒。那酒一定是上等的酒，身上没有酒刺鼻的味道，只是所有的感官麻醉得没有一点知觉。
　　 我很无助，也无止境的孤独。
　　 迷糊中就那样按了那个号码，但是没有人接听，一定是为了远离我而换了号码。趁着醉意我放肆地在QQ好友栏里搜索着他的灰色的一角。但是我不知道哪一个才是。是遗忘得太久，还是大家都已经换了一种格调不再那么念旧？
　　 “我很想你，快回来！”
　　 我群发这条短信，相信总有一条会落在他的QQ殿堂里。我也相信他一定会回来。
　　 我醉了，醉得那样大胆。
　　
　　 都市的灯照得逼眼，街上没有人。来往的车悠慢悠慢的，像是拖着沉重的什么，又像是忘了该走的路，一边走一边寻找。我捋了捋头发，醉了的手指摇晃在空中，指锋对着那些悠慢的车，大笑。
　　 车内露出几个男人的头，他们吹着调情的口哨。
　　 我突然感到有一股强大的力量直往上涌，一直涌到嘴……
　　 我吐了，弄脏了无人的街。是喝太多，还是因为我只是个传统另类的女人？我用手抹去污秽的口水，斜眼看着他们的慢悠离去。我想起了他，还有他，还有他……
　　 他是一位老板，有出色的女人，也有出色的儿子。但是他说他喜欢我这样的女子，颇带诗意，略有醉意。
　　 你是有老婆的。我提醒，也许他也是醉了。
　　 可是我可以给你买房，给你钱做你想做的事，我可以……
　　 我不希望做第三者。
　　 我简单得就像一张纯白的纸。没有任何人能左右我。
　　 他是朋友家认识的，有比他小十岁的老婆，他本人长相有点像张信哲。但他却说我复杂得像一团迷雾。
　　 他以为我是醉了。我答应他去上网。也答应让他送我回家。我迷醉的眼神让他不知所措，然后轻昵地叫他“信哲哥”。可是当他送我到家时，我却在他准备跨进的那一刻将门重重关上。
　　 他会打电话来。我轻笑。
　　 他果然打过来，我还没来得及关机。他问我为什么，我说我不认识任何人，也许你是打错了。
　　 你很复杂，就像一团迷雾。他说。
　　 我不知道自己是不是复杂得像雾，只是像大多喝了酒一样的人“呵呵”傻笑，然后脑海里真的像雾一样模糊起来，忘了昨日的事，或者昨日的昨日的事。
　　 他是偶然认识的。高大而有安全感。我跟他话不多，如果我说鲁迅的文字很尖锐而且深刻，他会问鲁迅是谁，问我怎么认识的。话不投机，自然话就越来越少。
　　 有人问我喜不喜欢他，我说谈不了，但是嫁给他应该还不错。
　　 可是最终还是没能在一起。不是因为语言不通，而是因为我不能平息他性的欲火。
　　 我认为爱情至上，他需要的却只是与他做爱的工具。
　　 我自始至终都是反对做爱的，越深的感情就越不能用做爱去维持。所以不如结束，像所有分手的恋人那样分手，有轻微的痛，但痛得并不强烈。
　　 还有他，还有他……
　　 他们都是擦身而过的过客，无数的过客。他们都是忧郁的魂魄，在忧伤的世界里游窜，他们挡住了我的眼睛，让我看不清前面的路。我左右躲藏，害怕他们窜进我的身体，染蓝我的灵魂。即使醉了，也没停止害怕。
　　 都市的街灯刺痛着我的眼睛，疼痛的泪顺着木然的脸庞滑渗透到衣领上。
　　
　　 日子还是这样过去，像以前那样不紧不慢地过去。生活没有等到什么，也忘了自己到底要等什么。那留下的“你快回来”的事，好像也是很遥远的事，好像是前世的事，也好像遥远得只是梦。
　　 我没有交更好的朋友，也不愿交朋友。一个人是醉了，二个人也还是醉了的，倒不如一个人醉得清闲。
　　 我已经成了一道悲伤的孤景，在街市里穿行。尽量让走姿高雅一些，因为一定有人在看，日复一日地看。
　　 前面在施工，路面陡塞，只能从施工建筑留出来的一个小道过去。
　　 这天有点微黑，小道有点阴暗，像鬼道。我想我会遇见鬼，但还是要走。鬼又能怎样？我也是鬼，醉了的鬼。
　　 他向我走来，我知道他会是来惹我的鬼，
　　 在小道的中间，只有我和他，他终于向我冲来，我没有害怕，我阴冷嘲笑的目光在阴暗里像一把利剑，狠狠地刺向他。
　　 “你要对我怎样？！”
　　 他触到了我的身体但又马上退了回去。也许他此刻也不知道他到底要对我怎样。
　　 我长笑而去，丢下过道中央呆木的鬼。
　　
　　 秋天是收获的季节，他们都在收获着。可是我没有收获，他们说可能是我没有种下什么，所以就没有秋的希望。
　　 我说也许吧。
　　 秋天的落叶已经堆积如山了，我喜欢踩上去，它承受痛，我却很舒服。
　　 我坐在石阶上，问落叶我是否有种下什么，它没有回答，我想可能它也忘记了。那些久远的事，等到了秋还能记得多少？
　　 尘沙飞进眼里，没有泪和着尘流出眼眶，让它在眼里痛。
　　
　　 有点冷了，我穿了厚厚棉袄，却挡不住寒冷。没想到还没到冬就冷得这样无助，不知道用什么护着自己。
　　 我僵坐在电脑前，意外地收到了一封邮件。
　　 他说他已经到了杭州。到了我存在的这个城市。
　　 我从醉意里苏醒过来，想起了那呼喊他“快回来”的事。原来我是有种下什么，到了秋末我也得到了收获。他真的回来了。
　　 我们约了在某某处见面。他一定很兴奋，但也可能是最近失了恋才想到我来。呵，我永远是这样一个人，有着置疑的态度。
　　 天朦胧着，好像快要下雨，街上吹着寒冷的风，行走的人佝偻着背。我寻找着他的身影，好像在演电视，在演恋人重逢——艰难，但是最终还是会遇见。
　　 看到他以后，他站在那里笑，笑得那样纯洁，还和五年前一样。
　　 我们没有拥抱，也没有说爱恋的话。语言都在眼睛里。
　　 我们一起逛西湖，沿着边缘走。我希望我们能够走完一周，只要能走完，我们就可以开始。
　　 以前都是他要坚持走，他做什么都坚持，说是证明他有多爱我。那时我笑他的痴，笑他的天真幼稚，我就那样不屑地笑。
　　 湖边风很大，他自然地站在我与湖之间，有意为我挡住从湖面吹来的风。他就是这样，还和五年前一样的细心。若是五年前我还是会笑，说你身高不够根本不能为我挡住什么，可是五年后我已经笑不出来。
　　 我只能加快脚步。为了我们重逢的爱情。
　　 他一定和我一样无论多么晚都要走完一周，一定是。
　　 可是他却说很晚了，还是改天再来。
　　 他的话结束了我所有的暇思，也结束了我们的一切。
　　 他说我变得比以前更加忧郁。
　　 我不知道还能说什么,也许他真的只是来旅游的,他的生活里没有我。他对除了我以外的女人都是这样，细心而周到吧。
　　 我又在置疑，我对一切都是置疑的。
　　 真的很冷，心脏都是凉的，我跟他作别，泪水和语言一起冻结在风里。既然太晚了，那就快些离去。
　　 他说我还是没变。还是那样无情。
　　 是的。我永远是这样，永远捕捉着悲痛的影子。我不愿靠近伤痛，宁愿自己将自己揉碎，也不愿意让人随意将我浸泡在伤痛里。我是属于我自己的。
　　
　　 我又开始醉了。什么秋，什么重逢，什么爱，什么情，都没有醉了这样唯美。街上没有人，只有我，只有我。我远离伤痛，远离让我伤痛的人。
　　 我关了手机，忘了还有那么一个人来到了这个城市。即使记得，那又能怎样？
　　 他的留言是那样无助。
　　 “我要走了，本以为见到你，我们可以……”
　　 原来他真的是为我而来，可是当我知道的时候他已经在机场。他说他不想呆在有我的城市，他伤了心。我没有为他改变。
　　 事情往往是这样，当你觉悟的时候一切都来不及。我没有跑去机场，去了他也已经走了，只在某条过道用悲郁的眼神看着天空，看他乘坐的飞机从那遥远的空中飞向不属于我的地方。
　　 天空下起雨，那是他的泪，抑或是我的？
　　
　　 为什么要分开？为什么？
　　 五年前他的泪就那样在空中飞洒，他大声地质问我。
　　 没有理由。我的话就像我的性格一样简单。我那么毅然地离开，没有留下任何余地。
　　 可是离开了五年，却带着思念过了五年，醉了五年，爱了五年。
　　 还会回来的。还会回来的。我对着天空说。雨水滑入我的嘴里。
　　 是醉了吗？醉得认为他还会回来？
　　 醉了也好，醉了，反而爱得更加彻底。
　　
　　 我沉醉着，好像喝过很多酒。那酒一定是上等的酒，身上没有酒刺鼻的味道，只是所有的感官麻醉得没有一点知觉。