那个梦其实在很多年前做过，但不知为何，今夜的梦却轰雷般惊醒我，我的新鞋被人拿了，被一个小鬼女拿了。她说她家很穷，爸爸要她出来偷鞋回去卖,不然她会被打和挨饿。我可怜她，又同情她。但心里还是很不爽，我也很穷，那是我唯一见得人的凉鞋，就这样没了，我总不能穿双拖鞋在办公室里晃悠吧。想到放假工资还没有发，我的心顿时拔凉拔凉的，我该怎么办。我只能穿拖鞋出去了。身上只有一百块钱，还要熬一个月呢。突然，我的死党红玉出现在我的办公室里，说要跟我一起混。我的妈呀。没有钱，怎么混呀？她说她还没有找到工作，希望我赞助赞助，我把我身加，就是那一百块钱掏出来，“我现在鞋子没有了，但身上也只剩下一百块，我这个月的伙食费也在这里了。”红玉板着脸走了，什么也没说。以后再也没有在我的办公室出现过。我不知道我是不是伤了她，但我的确没有钱呀。那一百块如果没有意外，是我一个月的伙食费，如果有什么情况，就不好说了。像现在，没鞋子穿了，就需要买一双呀。买双便宜的也要二十来块。吃了上顿没下顿的日子是极需要勇气的。别人给你吃的东西，你不能每次都接，你需要绅士风度般拒绝。别人问你有没有吃饭。你却要忍着那憋下去的肚子，跟对方满脸笑容的吃了。自尊心，强烈的自尊心在作怪。但你相信自己一定可以熬过去的。
　　 那个女鬼是个乞丐，是前些年在头别人鞋子的时候被打死的。我新鞋不见的那天，我办公室里其他人的鞋都不见了。女鬼偷我们鞋的时候，我们正在开会。按照常理，不可能没有人知道有人进来，自己的鞋子不见了，都不知道的呀。后来听一个专业警察说，小女鬼用了一种叫麻药的东西把我们的脚麻住了，我们这些人是感觉不出来的。第一个发现这事的芹芹，当时是惊吓了大喊了一声，我的妈呀。然后全办公室的人有意识的看着各自的脚，我脚下的那双还是我老爸小时候穿得夹子鞋，我小时候经常穿他做的夹子鞋，二十年过去了，竟然还有这种鞋，本来我应该庆幸的，怀旧嘛。但生活的潦倒让我笑不起来，看到这破烂的鞋，就有一股无名的怒火涌上来，但我从来不对任何人发脾气，只是我那整日整日愁眉苦脸的，像是谁欠了我一百万似的表情，让人不舒服。这话不是我说的，是我同事告诉我的。我当时听了一点也不生气，依旧保持那副要吃人的表情说了一句：“唉，这就是生活呀。”我记得对方回了句：“雷尼哥去，生活有怎么了？我觉得挺好的。至少有你这样的人存在，不然我就没有动力了。”我听了本应该高兴的，但没有。我依然绷紧脸，平静的回应“哥们，别说了。好好干。”接下来办公室再也没有出现过说话声了。静的连谁敲键盘的声音，甚至他们要打的字，在人耳的分贝中，都一清二楚的。这时候的某些呼大气的人也像雷声，一会儿呼噜噜的，一会儿又赫赫的进，真是吵死人了，可是却没有人说出来。大家或许习以为常了。
　　 在办公室若我是安静的，就不会有人说话，但这些杂七杂八的非交流的语言却肆无忌惮的搅拌在空气里。似乎这是他们反抗的最后诤言。
　　 为什么呢？为什么我在的时候，大家都不敢出声了。我又不是老板，而且比我职位高的大有人在，我不过是一个实习生，刚来到这里不到一个月。我想不明白，我说的话，我做得事，每个人都听的，而且还会乖乖的听。话说来到这里不到一个月的时间，我还没有看到过我的领导呢。我也不知道我的领导是谁。没有人肯告诉我，甚至我在宿舍里偷偷的问我的舍友，她们也说不知道。只是对我说，是一个世界级厉害的人物，但具体叫什么，就无人知道了。我猜想那大概是一个拥有一百个字以上，由繁体字组成的冗长名字吧。我也曾经听过的不知哪个国家的人的名字是那么长的。不然，不会没有人知道的呀。既然是一个世界级的高大上的企业家，人们肯定会把他的名字记住的。就像我们这些人，没有见过毛泽东和秦始皇一样，但我们知道他们是很有名，用之信手拈来，说之出口成章的。但我们公司的董事长竟然没有人知道是谁，还从来没有见过。世界上还真有这么神奇的事？
　　 女鬼把我们的鞋拿走了之后，有人才提议，我们找董事长摇鞋去。什么？我没有听错吧？我又反问。他们很坚决的点头。董事长是谁？等会儿你就知道了。看着这些人的脸，一种前所未有的神秘的笑，似乎在预示着要发生什么了。虽然我的问题很多，但没有人肯回答我。这时的他们。似乎不把我当人看，我变成了空气，在他们的嘴里来回的交换。
　　 我带着这一串串问题跟着大伙儿走了。不料，走到半路，有人说了句：“董事长是谁呀？”“不就在我们后面吗？”一双双可怕，仿佛要把我吃掉的眼睛，刷得看过来。“啊！你就是董事长。”还我鞋，还我鞋。小人董事长。还我们工钱。我们已经一年没有发工资了。我们容易吗？现在又把我们穿的鞋子偷走了。你算老几呀，快点还我们的鞋和钱”那声音比火山爆发还要壮观，我被他们踢得面目全非。我无力反抗了，我被他们搅拌着倒下去，不省人事。
　　 在病床上，我在朦朦胧胧中一人听到刚才的那些轰轰隆隆的讨债声。我是无辜的，我只是个实习生。但没有人回答我，为什么我成了董事长了。我哪里像吗？
　　 但始终没有人来看我，我的死党红玉却打电话给我了，这个爱钱如命的人，竟然在我最艰难的时候，打电话来了。这是我做梦也没有想到的。还是我真的做梦吗？不管是不是梦，我还是拿起话筒接了。或许我还不了解她，“好好养身子，电话费贵。我挂了。”我的字还没有从牙缝里挤出来，那边就传来嘟嘟的声音。我顿时失去了直觉，又睡过去了。
　　 公司没有来一个人看我，虽然我的全身是虚胖浮肿，黑一块紫一块的。但我依然保持我原来的状态，我哭不起来，也笑不出来。反正我就是一副像干尸表情，也可以说什么表情也没有。在医院的一个星期，没有人来看我，除了几个伺候我吃喝拉撒睡的护士和来观察我病情的医生外，我就再也没有见过其他人了，死党那个电话，打给没打一样，害得我更觉得这世上没人可信了，一阵阵的心灰意冷浮现。挤压下去又上来。如此的反反复复，直到失去知觉再睡去。
　　 我只是想我为什么会被打，为什么称为董事长，医院为什么给我住那么久，还是免费的。这三个问题，足足让我想了一个星期，但最终我也想不到是什么原因。出院那天还是一个护士送我出门，就把我丢下在门口。我本来要说什么，但当我回过头的时候，她已经消失了。这年头，人还要跑得快才有饭吃呢，我没敢告诉家里。我一个人慢悠悠的，面无表情的离开了医院。我没有回宿舍，其实医生告诉我，我还需要一段时间的恢复和调养才可以上班的。但我想到我没有钱了，所以我必须马上工作。不然我会饿死街边的。我很淡定的踏进公司的大门。
　　 里面的人，不，应该说那些怕我的人们。此时此刻正在干什么呢？我害怕着接下来发生的事。
　　 可一切都在我的意料之外。
　　 他们没有对我说什么，只是每个人看到我的时候都把头降低了。好像他们对我做过什么内疚的事似的。
　　 但始终，我在办公室坐了整整一天，没有人理我。我好像一个幽魂，他们似乎又看不见我，又似乎把我看得很重。我本来想问问李曦，我的一个同事，但她似乎没有听到我的话。眼睛不向我这边看，而是跟旁桌的同事嘻嘻哈哈的。
　　 那张属于我的桌子已经被收拾得干干净净的了。我想想，是不是我被炒鱿鱼了？
　　 后来，我又听到一个同事在经理办公室里哭诉，那办公室刚好跟我的办公桌衔接着：蓝雨死得真惨，我们真不应该那样对她的。她是我们的好同事。什么事都做井井有条，现在没有她了，我的动力都没有了。我不知道什么时候该做什么了。董事长的女儿呀，我们真对不起你呀。我们三个月的工资就这样没有了，我的生活也好苦呀。我要辞职了，因为我跟我老婆离婚了。我受不了现在的生活，我要去找另一个蓝雨去。”接下来是经理的一番劝告。对此员工给予特别的安慰，经理应该是很想他留下来吧，或许那员工是一个很有潜能的年轻人。但自从蓝雨死后，他也开始一蹶不振。
　　 办公室的人知道蓝雨是董事长的女儿之后，很多办公室的有妇之夫想追她的，但蓝雨是董事长的女儿。谁敢那么大胆，说追就追了。也是，一直以来，蓝雨从来没有给过他们微笑，她整天都是面无表情的样子摆在大家的面前。这个名叫蓝雨的人，就是我，我就是董事长的女儿。我摸摸我的头，我死了。没有呀。我还有头,有手有脚的呀。他们为什么说我已经不在人世了呢。如果是他们所描述的那样，我想我真够伤家人的心了。他们会怎么想，他们还要我出来赚钱才有房子建的呢？现在这个季节，暴雨连绵的，那个不堪一击的老屋肯定到处漏水，我那张木板床，肯定挤满水滴的了。唯一安全的区域就是那个装满刚刚收回来的稻谷的铁桶了。那是我们家唯一的生活来源，所以要放在最安全可靠的地方。父亲当年可是花三百块钱把它买下来的，它是特制的，有1米高，三米的宽度和长度。我是农民的孩子，如果我是董事长的女儿，肯定不会有这些经历的。照那这样说，蓝雨确实不是我了。我现在一下子记不清自己的姓名了。我到底是谁？
　　 记得当初毕业被这家公司录取的时候，我还请我的朋友吃了顿饭才过来的，那时候我跟她们保证我不会轻易放弃的。因为在此之前，我已经做过一份收入只有2000块，包住不包吃的打字员的工作，那时候心特别不安，难道我的命运就这样子的了吗？我的大学不就这样白混了吗？我很不服气，我想我一定做一份我感兴趣的工作。要想养活这个家，我必须要找个工资高点的工作。不然，我会没有脸回去见家人的。
　　 一个月后，我果断的辞掉打字员的工作，去寻找我的梦想。我一直以来有个梦想，当一名报刊社的编辑。就是我现在的工作。但很可怕，我当初读大学的时候，却选了英语。那是一个极为错误的选择。正如我一朋友所说的，小心，不要一步错，就步步错。勇敢一点，为自己的选择做出点什么。我听了她的劝告，而且记得很牢，但在接下来的四年，我倒没有什么长进，继续我的黄粱梦。
　　 我有一个坏习惯，遇事喜欢把它写下来，不然，我会浑身不舒服的。这个习惯我保持了四年，那堆积如山的日记本却从此成为我的心结之痛。因为我从来没有想过去投稿，那些不过是我陈词滥调罢了。别人看了准会说：这人是不是有病呀？写这些有的没的。别以为会写字的人都可以成为作家。真是异想天开的家伙。这些人我惹不起，所以只好一个人写一个人看，一个人去占据这些笔墨。
　　 毕业的时候，红玉跟我说，你看你，四年就写了那么多的垃圾。有什么用？还不如好好学学英语呢？说实话，我有想过这个问题，但正当我想动笔写英语日记的时候，我却一不小心就写了中文，常常是写完从发现自己写得不是英语文章。有一次，还因为写了中文的作文而狠狠的被老师批评了一顿。说这是三岁小孩都认得的东西，审题。你一个大学生怎么就连个三岁孩子都不如了呢。为此我深受打击，但奇怪的是，我的这一个习惯却没有因此而得到解决。相反，我把所有他们所说的，甚至他们的心理活动，我都描写出来了。写完之后，我的心才安静下来。别人越说我有错，我就越高兴。因为我终于拿他们和我做一下文章了。幸灾乐祸的家伙，不得好死。这是我对自己最绝的评价。
　　 我不思进取的态度，使同学们和老师对我万般无可奈何。从此任由我自己一个人摆布自己的学习，他们不再说我什么了。
　　 我也因此而深受打击，考大学英语四级考了五次才过。没人敢相信我这么一个安静的人，怎么会有如此低的学习能力。从此我便可有可无，我的话像风吹过，有时听得见，有时听不见。其实是看他们的心情好不好。
　　 或者会说我已经习惯他们这种态度了，我只爱我的日记。无论在哪里，我总是拿着一个本子，一只圆珠笔，（有时候可能是铅笔，也可能没有）因为我每天要写上五千个字的杂文轶事。这让我的笔用得很快，有时候竟然不吃饭把那些钱来买笔。有时实在多余的钱买笔了。我就偷偷的溜进所有可能找到笔（无论是什么笔，只要能写出字来的笔就行了）的教室去寻找。这样，四年下来，我倒也省了不少买笔的钱了。有时候，我想这样做是不是太缺德了？这样偷偷摸摸的做事，成何体统。但只要我有笔写了，我就心安理得的专注的写我的字了。有时连笔没水出来了都不知道。直到我看到，我明明写了很多东西的，怎么都是空白的时候，我才反应过来，这时候，我总会安慰自己。不怕，思路还在，重写吧。有些还可以看出来呢。然后又拿出另外一支笔继续写我的字。
　　 原谅我记的都是流水账，我在为自己辩解着。我还喜欢抄书上面的好词句，然后背下来，默写下来。好让我可以在写别人的时候，套用上去。
　　 这个时代最佳的写作工具---电脑，但我没有。我只能用笔和纸。投稿要花上几个邮票，还不知道有没有消息回来的。像大海捞针，没有实在感，不敢冒这个险。所以我只好对自己说，等我有电脑，我会打字的时候再说可不可以投稿的事吧。于是我一毕业找了打字员的工作。在那个月里，我拼命的码字，也得到了老板的好评。那是一个很小的出版社，每天有数以万计的字要打出来。刚开始我一个小时码六百字。但新鲜感和激情让我在两天内达到了老板的要求，一个小时码三千字。但谁也不知道，我第一天工作到凌晨三点才睡觉。我想我一定要快。不然我那堆日记，不码上三年肯定码不完的了。我一定要讲求速度，只有速度才能支撑我的激情，那样我才能保持我最完美的状态。一个月后，我码字的速度到了炉火纯青的地步，每个小时码七千字，那也是我的一个极限。第一个星期差点要我炒掉的老板这时却舍不得我走了，因为他从来没有看过速度这样快的人了，更可笑的是，他竟然说我的速度是他培养出来的。我也承认，如果不是他威逼和叫我如何更快的操作电脑，我也不可能出这样的速度的。想到那段失去白昼的日子，差点把自己忘掉的日子，付出的代价是沉重的。这就是现实呀。你要想赶英超美，你必须得苦练。