一
　　 当清脆的手机铃声突然响起来的时候，把被窝里的我狠狠地吓了一跳，因为当时我刚看完一部恐怖片《公寓幽灵》，仍处于被电影里的情节吓得心有余悸的余韵之中。
　　 也许是这部片子的恐怖气氛营造得相当逼真，以至于我浑身是汗都没敢去洗澡，甚至都没敢再上一趟卫生间，连灯都没有关就草草躺下了。
　　 躺下的瞬间我就把被子完全蒙在了头上，毕竟是在一个如此陌生的城市，如此陌生的环境，如此陌生的公寓里，更重要的原因是我还刚看完一部有关公寓的恐怖片。
　　 既然电话响了，我总不能不接吧，于是我小心翼翼地慢慢掀开蒙在头上的被子，发现眼前一片昏暗，我记得之前明明没有关灯睡下的啊，为什么现在屋里如此之黑呢？
　　 难道停电了？我扭头看向放在床头柜上的手机，手机持续地震动着，并发出悠扬的铃声，提醒我有来电了。屏幕上还不断地闪烁着幽蓝的光芒，令原本就昏暗瘆人的房间更凭添一份诡异的氛围。
　　 我深呼吸了一下，一边用眼睛谨慎地四处打量着，一边伸出一只手，去拿仍在执着播放铃声的手机。
　　 当我拿起手机后，习惯性地没有马上接听，而是先看了一下屏幕上的时间，已经午夜两点十四分了，来电显示是南京当地的一部座机号码。
　　 这么晚居然还有人打电话给我？应该不可能啊。
　　 这是我长这么大第一次来南京，没有任何亲戚朋友，手机号还是今天刚办理的新号，就连我的父母都还没有来得及告诉他们。
　　 也就是说，这个号码除了我自己，没有第二个人知道。哦，不对，我忽然想起来了，还有一个人知道，那就是把这间公寓租给我的房东阿姨了。
　　 难道是她？可是也不对啊，房东阿姨今天临走时还叮嘱我说她家座机坏了，最近要是有事找她就打她手机。
　　 那到底是谁呢？嗨，管它呢，估计十有八九是打错的电话而已，我直接把手机关机，就又蒙上被子打算继续睡觉了。
　　 蒙上被子后，眼前就真的伸手不见五指了，可能是之前的惊吓驱散了我的瞌睡，我也无心睡眠，就又回想起昨天晚上刚来到南京的情形了。
　　
　　 二
　　 我是昨天晚上八点多下的火车，原本打算先找一间宾馆住下，等第二天白天再出去找房子，毕竟以后要在南京长期生活，租一间房子住着要比宾馆舒服得多，费用也能省很多。
　　 来之前父母就千叮咛万嘱咐地交代了我外地独自生活的各种注意事项，把我的耳朵都听得快长满茧子了。
　　 不过想想也是，怎么说这也是我毕业后的第一次出远门，父母有太多顾虑也是在所难免。
　　 其实父母原本是建议我留在北京发展事业的，毕竟我的家在北京，从小到大一直没有离开过北京，大学也是在北京念的，可是我却执拗地选择来了南京。
　　 至于非要选择南京的理由我是这么跟父母说的，一来我从小到大都生活在北方，从来没有去过南方，一直听说江南是鱼米之乡，随处可见小桥流水，粉墙黛瓦的秀丽景色，所以想去见识见识。
　　 二来呢南京又是六朝古都，有很深厚的文化底蕴，而我呢又一直偏爱历史悠久的城市，再加上我本身学的专业也是和江南民居有关，所以来南方发展更适合我的未来。
　　 父母听了倒也无法反驳，只好随了我的心愿。
　　 但其实我之所以非要来南京的真正原因，说来也有些荒诞，因为我是为了一个承诺，一个对从未见过面的陌生女孩的承诺。
　　 这个女孩真名叫什么我至今也不知道，因为我和她是在一个文学网站上认识的，已经有三年了。我只知道她住在南京，她的笔名叫做——许我一世尘缘，而我的笔名叫做许你一世尘缘。
　　 在茫茫人海里，能遇到一个笔名极其相似的文友也是一种缘分，我俩的笔名居然只差一个字，她第二个字用的是“我”，而我用的是“你”。
　　 当时我正在上大一，还有三年才毕业，除了完成学校的课程，我的业余爱好就是写小说。由于我写的小说都是很浪漫的言情小说，都用的第一人称所写，男主角都是清一色对女主角珍爱一生的好男人。所以我给自己起的笔名就叫做许你一世尘缘。
　　 起初文学网上的其它文友还以为我俩早就认识，甚至还是情侣才对，后来才知道我和她根本就不认识，完全是巧合罢了。
　　 她的文笔就像她的家乡南京一样，非常细腻柔美，感情朴实真挚，她的散文总是不经意间会流露出一丝淡淡的忧伤，而这种忧伤每每总让我陷入某种空灵的心境，一种凄婉却又无比向往甜美的哀伤心境。
　　 对此我十分迷恋，在连续看了两年多她的散文后，我自己也说不清楚到底是仅仅喜欢上她的文字，还是已经喜欢上她的人了，甚至我连从未去过的南京城也莫名地喜欢上了，也许这就是所谓的爱屋及乌吧。
　　 她每周日午夜十二点整都会准时发表一篇散文，字数一般都在三千字左右，每次这个时候，我都会第一时间守在那里，并且毫无疑问地占据评论的沙发位置。
　　 这两年来，每次我的评论都一样，只有一句话：晚安，尘缘中的你，早安，尘缘中的我。
　　 每次留完评论我就开始细细品读她的散文，每个字，每个标点符号我都不会放过，因为她写得很讲究，也很投入，投入到连标点符号里都隐含着某种特殊的意境。
　　 我每次至少品读五遍，然后再给她留评几百字以上，才意犹未尽地关闭电脑睡觉。在我的留评里总是能将她在写这篇散文时的真实心境淋漓尽致地描述出来。
　　 久而久之，她终于留意到了我的存在，从来不回复任何网友的她，第一次回复了我：
　　 你的沙发留评很聪明，无论我是晚睡还是早起，无论是对你还是对我，这样的问候都适合。而你阅读之后的留评也让我很佩服，你似乎总是能猜透我的心思，仿佛很久以前就认识我一般。有时候最用心写的留评往往也是最令人感动的。谢谢。
　　 正在专心欣赏散文的我，在看到系统提示有留评回复时，心里一阵惊喜，她终于回复我了吗。迫不及待地看完她的留评，我略微思索了一下再次略带调侃地语气回复她：不客气，也许咱俩是经历了五百年地擦肩而过才换来今世的缘分，也许是我曾经欠你的，所以今世注定要许你一世尘缘。
　　 过了很久，她才回复我：不要轻易许诺一个永远无法相见的人，有时候给人一时的希望比让她绝望更伤人心。
　　 我连忙回复：我是认真的，也许这个世界有时候并没有我们想象得那么大呢，如果，我是说如果有一天我们真的相遇了，能答应让我许你一世尘缘吗？
　　 在回复这段文字时，我感觉全身都有些发麻，甚至还感觉全身发烫，双手打字时也是颤抖得厉害，在我的记忆里从来没有像那天那样激动和失态过。
　　 发出回复后，我的手依然还在颤抖，我不知道自己这算不算是表白，如果算，那也是我长这么大第一次向一个女孩表白。
　　 还是一个素未谋面的陌生女孩，一个除了笔名和家乡我一无所知的女孩，我也不知道自己是不是疯了，会如此干脆地爱上一个完全不了解的女孩。
　　 我不知道自己的回复是否太唐突，是否太过心急了，是否会吓到她，万一她因为害怕我的骚扰从此消失了怎么办？我禁不住有些后悔了，如果真的因此彻底失去了她的消息，我不知道今后的日子该如何度过。
　　 因为我已经习惯每周日午夜看到她的文字了，尽管她从不回复，但我依然沉迷其中。我知道通过这两年多的默默相处，我已经离不开她了。
　　 随后我忐忑不安地等待了快一个小时后，终于有点绝望了，她应该永远不会理我了吧？她都不了解我，又怎么会就这样轻易接受我冒昧的表白呢！
　　 我异常失落地盯着屏幕，心里说不出的遗憾和自责。已经这么晚了，根据她以前散文里所描述的平时生活规律，我推断这个时候她应该已经睡觉了。
　　 看来今世我都得不到她的回答了，那一刻，我倒是宁愿她直截了当地拒绝我，也比这种无声的拒绝更让我能接受，至少不会像现在这样内心煎熬到想要发疯。
　　 就在我准备关闭电脑去睡觉时，系统提示她回复了！我深呼吸了一下，颤抖着右手抓住鼠标点击了她的回复：你真的相信我们会相遇吗？你真的愿意对一个陌生的女孩许下这个一世的承诺吗？
　　 我丝毫没有犹豫地回复：我相信！我愿意！
　　 这次她回复得很快：好！我答应你！但我有一个前提条件，那就是在没有相遇前，我们不再有任何联系，一切随缘，能做到吗？
　　 能！我依然回复得很快。
　　 就这样我和她的第一次联系，也成了最后一次联系。从那以后，她依然还是每周日午夜十二点发表一篇散文，而我依然坚持着我的沙发和详细的留评。
　　 她果然再也没有回复过我，而我也恪守承诺没有再主动联系过她。时间就在这种无形的默契中又过了半年。
　　
　　 三
　　 在半年后的一个周日午夜，我像往常一样继续守候在电脑前，等候她发表时，却再也没有见到她的散文。
　　 那一晚，我极度失落地坐到了天亮，直到凌晨六点闹钟响的时候，我才从失魂落魄中清醒，胸前潮湿的睡衣证明我之前默默地流了很多很多眼泪。
　　 那一刻，我知道她已经深深地刻进我的心里了。我忽然间觉得心仿佛被撕开了一点，那是一种难以言表的疼，酸酸麻麻的阵痛，且越来越强烈。
　　 从那以后，尽管每天午夜我还会守在电脑前傻傻地期盼，但奇迹再也没有出现过。
　　 她就这么无声无息地彻底消失了。
　　 伴随着她的消失，我发现自己突然间失去了很多很多东西，比如甜蜜、快乐、幸福、期盼还有希望，剩下的就只有无穷无尽的思念了。
　　 在这种思念的折磨下，我真正明白了什么叫做度日如年，那段时间我时常会用酒精麻醉自己，而酒后最爱唱的歌只有那一首《你怎么舍得我难过》。
　　 那段时间应该是我这一生唱歌最深情的时光了，当我喝得烂醉，摇摇晃晃走在大街上，一遍又一遍拿着空啤酒瓶当话筒唱这首歌时，身边的同学起初还来劝我，但很快都陪着我一起唱上了。
　　 唱到最后，大家都跑调了，声音嘶哑了，也变得哽咽了，我只觉得眼前看到的一切都是水淋淋的，所有的人和灯光都在不断地扭曲变形，最后顺着眼角滑向地面，然后摔得支离破碎。
　　 我知道，我是真的爱上一个女孩了，一个我只知道笔名的陌生女孩，一个每周午夜固定发表最忧伤文字的女孩，一个让我思念到歇斯底里的女孩，一个让我心中暗暗发誓就是找遍天涯海角，也要许她一世尘缘的女孩。
　　 日子就在这种纠结难忍的折磨中，向前继续流淌着，就像永远止不住的泪水一样地流淌着，流淌着……
　　 终于让我熬到了大学毕业的日子，刚参加完学校的毕业典礼，我就冲到火车站买了一张第二天一早前往南京的火车票。
　　 在那天晚上，经过深思熟虑的我彻底向父母摊牌，那就是我不愿意去父亲的公司上班，我不想按照他们为我规划的人生活着，我要自己去南京创一番事业，而且第二天一早就走，火车票也买好了。
　　 起初父母坚决不同意，但经过我耐心地劝说后，还是尊重了我的决定，只是告诉我，如果有一天在南京累了，不想发展了，就随时回来，北京永远是我的家。
　　 那一晚我们三个人都忍不住抱在一起哭了很久很久，毕竟这是我从小到大第一次离开父母，而且这次离开短时间内是很难相见了。
　　 第二天早上为了避免火车站大家再伤感一次，我没有让父母送我，自己提着行李打车去了火车站，独自一人随着拥挤的人流上了火车。
　　 一开始我一直保持的很平静，默默地进站、等候、排队、检票直到上车，都面无表情，似乎跟经常出差的旅客区别不大。
　　 可是当我坐在座位上，靠着窗户，表情默然地盯着窗外开始缓缓倒退的站台时，再也控制不住自己的泪水，眼前持续模糊了很久很久才渐渐清晰起来。
　　 一路上，我起初心里还有太多太多的不舍和依恋，内心深处也是极其的迷茫，不断地质问我自己为了一年前对一个陌生女孩的承诺，打破了父母的期望，毫不犹豫地离开北京到底对还是不对。
　　 但很快我的脑海里又浮现出这三年来和她通过文字相处的点滴幸福时光，以及最近半年失去她所有消息所经历的揪心日子，我又打消了犹豫不决的想法，心里只有一个决定，那就是无论用多少年，我都要找到她，实现我对她的承诺。
　　 冥冥之中，我总觉得她也是期盼能见到我的，她应该一直在等我。因为自从一年前我向她表白了，她也答应了之后，我发现她后来写的散文风格渐渐变化了。
　　 不再是之前一直很绝望忧伤的心境，而是渐渐变得有了希望，有了目标一般，虽然表现得不是很明显，但敏感细心的我还是捕捉到了这种微妙的变化。
　　
　　 四
　　 下了火车后，刚出站，就有一批兜售地图的商贩蜂拥而上，我看到其中有一个只有一只眼睛的老大爷被狼狈地挤出了人群，他心有不甘地用唯一的那只眼睛看了我一眼，就无可奈何地离开了。
　　 我心里莫名地咯噔了一下，没有理会身边热情地把地图伸到我面前的那些年轻力壮的商贩们，找了个借口把他们打发走后，我尾随着之前那个老大爷追了上去。
　　 在走近他身边时，我发现他手里积压的地图很多，显然他今天卖得并不好，我心里顿时起了恻隐之心。不知道为什么，我在他身上总感觉有一丝熟悉的味道，略微思索了一下，我猛然间想起来了。