第一年结婚的侄女春节前去德州的婆婆家过年， 年三十的时候打电话回来，说是想家了，说着说着就哭了，这种想家难受的滋味，早在我结婚的第一年，我就体会到了，因此，我非常能体会她那时的心情，我想对侄女说：亲，你总要长大，总会要离开家，把思念幻化成风铃，轻轻随风把你的思念声息捎回家，带给同样也在牵挂你的父母吧！
　　 数年前腊月十八我结婚了。新婚燕尔的我，对未来的生活充满了无限地憧憬和向往，新婚的生活幸福而甜蜜。当然，新家有新家的喜悦，母亲家有母亲家的温馨，不同的感受，还是拉不住我想回家看妈妈的心。我经常会跑回娘家去看看父母，哪怕就回家去看看他们，坐一会就走也觉得就安心了。家是什么？家就是父母家人在的地方，无论贫穷富有，无论宽敞窄小，只要有父母在，对孩子来说那就是属于自己最美的天堂。
　　 好在我自己家、婆家、娘家都离得比较近，想去哪家抬腿之间就可以到达。尽管离的很近，结婚那天，走到出家门的时候，我还是忍不住“撕心裂肺”（是先生后来形容）哭着喊了一声“妈”，不知道何故，母亲没有没有出来送我，也没有回应我，少不更事的我，当时也没有细想母亲为什么会在我出嫁的时候，不出来送我。后来才渐渐懂得女儿出嫁的时候，妈妈是最开心，也是最难过的时候。看女儿长大成人找到自己心爱的另外一半结婚出嫁，作为母亲当然比任何人都高兴女儿有了依靠和新的幸福生活；想到自己的爱女嫁到别人家，担心没有人像自己一样疼爱照顾女儿，怕女儿受委屈，更有对女儿的千丝万缕不舍的情思，都会让母亲难过到无语和泪流。我是母亲最小的女儿，也是家中唯一的女孩，无疑我就是她最疼爱的孩子，想必母亲当时见我出嫁时一定是“快乐并痛着”，我不舍得离开她，她肯定更不舍得我离开，没有出来送我，也没有回应我，可能是母亲不想自己的复杂心情，甚至是流泪的眼睛，让我感觉更多不舍和难过。那时年轻没有这样细腻的心思，过后也从未和母亲谈过我出嫁时她的心情，现在，却永远没有可以谈的机会了。
　　 离家时的不舍很快就被新婚的幸福所冲淡，我家和母亲家离得很近，想回就回，结婚不结婚没有太大感觉的不同。
　　 我们老家有个风俗：过了腊月二十三，闺女就不可以回娘家，直到年初二才可以再回娘家。过小年的时候，从婆婆家吃完饭出来，看着前后楼之隔的母亲家窗户透出的灯光，我就开始想家，想妈妈。那种想家的感觉，就是对自己熟悉生活的一种习惯依赖，还有从小养成对父母的一种依恋，不需要的时候，可能感受不到；需要的时候，就会想到它的重要，并且想急于得到它。
　　 站在婆婆家楼道口，我就那么定定地看着母亲家的阳台，先生也不催促，就由我那么站着看，过了一会， 我和先生说：“我想回家，我想我妈了！”他说：“你妈不是不让你回去，让你过年后再去吗？”想想也是，现在不能回去了，第一次感受到“咫尺天涯”原来就是这样的感觉，好无奈！我一步三回头，不情愿的踏上回自己家的路。
　　 一路之上，我就一直念叨一句话：“我想回家！我想我妈了！”直到回到自己家门口，我还是一直这样念叨，可能是先生看我可怜就说：“要不回去看看，不让你进门，咱们再回来。”我马上就同意了，看看自己家门，没有进去就马上又往母亲家赶，兴冲冲地来到母亲楼下，等想上楼的时候，我却又多了一些担心和犹豫，不知道这样贸然回来，家里人欢不欢迎我？更不知道这样回来，合不合适？于是，我对先生说：“你先上去问问，看让不让我上去？”就这样我和先生一前一后，在年二十三的晚上敲开了本不该回去的娘家门。
　　 记得当时是大哥来开的门，见我们回来，他略有些惊讶，还以为发生了什么事，当大哥听先生讲述我非要回家的过程，大哥笑着疼爱地说：“都结婚了，还像是个小孩一样！回来就好！”此时的我，见到一家人都在，煎熬了好久想回家的情绪，终于再也隐忍不住，我趴在父亲的腿上就哭了起来，母亲啥话也不说，就看着我开心地笑。哥哥嫂子们对我这个不速之客没有半点的指责和不满，而是用他们的宽容和亲情，接纳了我这个任性的小妹妹在最不该回家的时节回家。
　　 此事已经过去了二十多年，当时想回家的心情和回家后的情景却深深地留在了我的记忆里。侄女说想家的电话，把我的思绪又带回到自己想家又回家的美好记忆中。
　　 父母已经作古多年，没有了父母，也就没有了娘家，无数个寒来暑往，我都陷在思念双亲的伤痛中苦苦挣扎。每次上坟，看到坟茔上的萋萋枯草随风飘摇，就感觉是父母对我殷殷的关怀和叮咛，父母的坟冢就成了我想家会去的地方。“不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉。”
　　 每年过年，我仍然会想家，会想妈妈，尽管和父母早就远隔阴阳两界，心灵的思念却不会因为时空而阻隔，心在，爱就在；念在，家就在。