一、
　　 那年的我，刚满十五岁，女性的初潮使我“荣幸”地步入青春期。记得课室座位的凳子被我坐了一屁股的血，鲜红而粘稠。我不敢站起来，那些血使我感到羞耻。班主任陈老师站在闹哄哄的教室讲台上，用手指着我“那个女孩怎么还坐在哪？同学们都在搞卫生！”他认为我故意在逃避劳动。
　　 那天是新生入学的第一天。
　　 小学的同窗被十个班分割，有的根本不想踏进中学校门。有多少个男同学我倒忘了，大概有三至四个女同学跟我同班。血还在流，染红了整片裤后裆。我不知所措，焦虑紧张，拿一本书挡住后面一直往无人的地方躲。陈老师颇气，觉得我太不像话，让我站起来还是不干活。那时全班同学正在打扫卫生，灰尘满天飞，他张合着嘴在教室走动指挥。扫帚划落粗糙水泥地面沙沙声、移桌挪椅刮地声、同学们哄闹的叫喊声，铺天盖地朝我的耳朵灌来。我无处可逃，便退到一个靠窗的角落。
　　 我在窗外见到一个小学同窗，我叫住她，恳请她帮我想想办法遮住尴尬，让我从容出去换掉那条“羞耻”的裤子。
　　
　　 二、
　　 开学头一天，我约了阿弟、阿敢、阿鸾，还有阿美在乡村黄昏的小山坡散步，闲聊着明天进中学要准备一些什么。她们是我的同村好友兼同学。对于我们这些山里的孩子，没出过几次城，不谙世事，在我们眼中，县城如同是一座繁华的“天堂”，令我们充满忐忑与向往。
　　 晚上回来洗澡，发现白色的小内裤被染成血红一片；我以为是自己在山坡走路不当弄伤了。我不敢伸手去摸下面，怕碰到伤口，会痛。我草草洗了下，擦干身子同母亲说“我下面流了很多血”。母亲什么也没说，回房给我拿了一片卫生棉，教我怎么放置。我突然觉得很恶心，想起母亲有时放在卫生间的塑料袋里的棉卫生，它们沾染鲜红或暗红的血，卷成一团放在那里，我便无法接受我也成了她。
　　 母亲给我买了一条新裤子，是轻软丝质的布料。出县城上学的当天，我穿了它。母亲让我带了一包卫生棉，棉片非常厚，垫在下面，新裤子的布料不费余力就暴露了它。我不知如何处理，它像阴影一样烙在我的心坎。
　　 母亲没有教我要隔多长时间换一次，我以为垫着就没事了。血还是不顾我的无措继续往外渗，教室快被同学们打扫完毕。有的完成任务已离去。同学们陆陆续续的走出刚才还喧嚣鼎沸的现场，这时我才等来同窗一件冬天长袖的蓝外套校服。我把校服的两个袖子围着我的腰部打结绑紧，让它替我遮挡后裆的“惨状”。陈老师自此对我印象不太好。我的被动，太过显眼。
　　
　　 三、
　　 一切都是新奇而懵懂的。这个有着三千多人的校园，放学铃声一响，有着潮水涌来的声浪，覆没在教学楼、厕所、操场以及每个角落。我常常站在宿舍最顶层往下望：男生女生提着桶子，或拿着饭盒或书本，通过宿舍那道狭窄的铁栏门进进出出，我便觉得自己很幸福——这种幸福是能拥有一种同龄群体的生活。
　　 在宿舍里，我认识师姐雅。她比我高一届，睡在我的下铺。她是一个勤奋的女孩，她的成绩不错，但她被分配在普通班（那时每班级都分有尖子班和普通班）。她跟我说，每次期中考试都发挥得很好，而到期末却一败涂地。她说她太紧张了。她很拼命，恨不得把睡的时间都拿出来学习。我受她熏陶，废寝忘食手里时常也离不开书笔。她把我当亲妹看待，教我不懂的东西，给我指点迷津。有时帮我提水、打饭虚寒问暖。她说她还有一个妹妹与弟弟、一个挑包点到乡下喊卖的母亲、一个不能干重活的父亲。她说她必须要让知识改变命运。
　　 我看她刻苦至将忘了自己的青春。
　　 “素，我的母亲很苦，她要挑起一家子的生活。父亲有腰肌劳损，不能干粗重的活，家里全部事务，全由那个女人承担。假期回家，我会帮她包包点，洗衣做饭。包点蒸熟，她要穿街走巷挑着喊卖，换得的钱给我们读书、生活。我不能辜负她对我的期望。我必须要努力，才能，才能感激她对我的爱。我曾对她说过我要退学，这样就不用她负担过重；但她不肯，说宁愿自己辛苦一点也要让我读下去。她是这样为了我，她把我看得太重，以致我要时刻叮嘱自己不能松懈。每次期末考试我都发挥失常，这让我充满内疚的负罪感，特别痛恨自己，甚至生起不想再读下去的念头；觉得自己不是读书的料，继续读下去，无非是浪费她来之不易的辛苦钱。”
　　 而我母亲却不是这样想，她巴不得我不读，我不读，一个学期她能省掉千百块。我恳求她，让我读下去，我说我喜欢读书。她把嘴扁了扁，不置可否：“阿弟、阿鸾、阿敢人家都不愿去读了，你怎么不学学别人为自己家庭分担一下重担？”
　　 我无言以对，毕竟自己的家境并不比同村的同学家好，她们，有的是自愿辍学，有的也是迫于无奈。
　　
　　 四、
　　 第一个学期，我有惊无险地度过了“危险期”。我的求知路的命运咽喉一直被母亲掐在手里。
　　 第二个学期，我认识了师兄演。他也是比我高一届，他在尖子班。尖子班的人学习是不要命的，从凌晨五点天还亮就起来晨读学习，晚上下了自修课依然有人在教室挑灯夜读，直到校监把电的总闸关掉，他们又回到宿舍拿手电筒钻进被窝继续做练习题或看书。争分夺秒，片刻也不放过。
　　 演的家在县城，一个人住在一幢二层楼的小房子里。地下那层还是毛坯，他住在二楼一个逼仄的小房间里，刚好放置一张桌子和一张单人床。
　　 那时他跟同班同学家雄去学校的团支部，家雄是他班的班长，又是团支部的学生会主席。团支部又是广播室，我经师姐雅的携带，成为一名学校广播员。在那里，我便认识了演。他很爱笑，经常没头没脑的看着我笑意深浓。一来二往，我们便成了朋友。
　　 青春懵懂时期，对于异性，难免产生一种异样的感觉。我对演，有种说不清又道不明的情愫。挺讨厌那样的感觉，致使我对他的友情不再像原来那般单纯。有时刻意躲避他，他四下寻我。从广播室出来，他在楼道候着，我视而不见。从他身边走过，原来冷漠是这样的从容，完全不顾他人的感受。大概是自己的行为伤了一颗单纯的心，后来远远见他，他都是一副落落寡欢的表情。
　　 我开始内疚，站在自己教室的窗前，隔着二十米之遥，凝望对面班级（演的班级），想从那么多人的身影捕捉他。颇明白自己的内心，带着忐忑，又有些许期盼，等待同一种心境呈现。但那时，太明白自己是一个学生，亦太清楚不能有儿女情长。使命，是要把学业完成。
　　
　　 五、
　　 师姐雅有一次在我面前流了泪。但她很快就拭去自认为不该煽情的软弱。我们去校内的食堂打饭，混乱的队伍像一群抢食的兽。总是如此，大家都好像在争分夺秒。雅姐的脸有点婴儿肥，她大口大口地将食堂难以下咽的饭菜打扫干净。她说她还饿，总是填不饱饥饿的“欲望”。我们正在长身体的年纪，那点饭菜，怎够填充骨骼的冒增。于是我们打算去外面吃。其实校园附近的食堂都一样，为了牟利一减再减，甚至将有虫的菜叶煮汤。清稀的汤水，浮在汤面的全是煮熟的菜虫，我们没有时间一条条的挑，我们也太饿，顾不上这些，闭着眼睛连汤带渣将碗舔得一干二净。
　　 都是贫民子弟，期望用知识改变命运。求学的路，那里没有荆棘与艰辛。但我们，毕竟有越战越勇的决心。
　　 图书馆，知识的海洋，我们沉浸在它的怀抱里，读着席慕容的诗集，非常诚恳地，用心去学习。有时，我利用午休与傍晚的间隙，借用广播的话筒，朗诵诗歌，字正圆腔，一首又一首。应是受了那时的影响，才对诗文陷入深爱。离开校园之后，仍不辍笔，时不时写上几段感悟，或诗表人生的无奈及激励自己所走的路途。
　　
　　 六、
　　 演是位才子，对文字有独到的领悟。那时学校自办一份报纸，应该是叫“大校园报”。第一期，雅与演的文章均被选用刊登。演下课后拿着一份报在我教室的走道中等我。看得出他极其掩饰自己的兴奋。他冲我扬了扬手中的报，但我一早已知，只是自己的文章落选了。还是挺高兴的，为友人的付出而得到收获，我走上前去向他道贺。我们在放自习的晚上，一起相聚在外面的大排档，点了一份炸芋块、一份湿炒牛河粉。即便没在校就读那些青春时光，这是我们两个人的秘密，只爱这两份食物，其它不多点。
　　 一九九七年，我的求知生涯终结。我在村庄的野外哭得昏天暗地。友人，也许在校园内为我默默祈祷。虽然只隔二十多公里的路程，依然无法会面倾诉心头的疼。
　　 辍学后，伤心不已的我曾在洁白的纸上写下这样的诗句：
　　 是否，用盼望的眸光摄取曾经留下的影子
　　 是否，用追忆的脚步寻找欢声笑语的昨天
　　 是否，用叹息的忧伤掩盖现实无奈的尘埃
　　 我们，是否注定失散在这人潮汹涌的大海
　　 人生转折的第一步，便是这样开始，背着行囊，离开家乡。
　　 七、
　　 再次见到演，那是在一九九九的冬天。自辍学后，便与师姐雅失去联络。演那时正上高一，在县城中学一所高中就读。也许是青春的萌动，原来若隐若现的情愫，少了束约，心也放开了。我们很单纯的相恋，聊着失学后，在社会挣扎的维艰。
　　 那时我在同城一间玩具厂上班。
　　 待他下了自修课，便骑着自行车赶去厂门口等我下班。我们沿着县城的街角巷道周游，去点心店买餐包作零食；夜了，饥肠辘辘，便去露天大排档点炸芋块、河粉吃。这二样，始终是我们的至爱。
　　 蹬车蹬累了，我们便找一处幽静的地方坐下来谈心。时间就是这样轻易被打发，在不知不觉中，我们常常遗忘它的漏走。
　　 这样的好景不长，为了他的学业，我不能与他继续这样“缱绻”下去。我决定用宛转而无情的方式，终结我们这段短暂的情缘。
　　 投出的信，他在隔天便收到。苦苦的守候，却等不到我心软的柔情。宿舍的窗外，隔着一条小溪流，他就是这样，骑着他的自行车，一脚蹬着地，一脚放在自行车的脚踏上，央求我出来说个清楚。要知道，没有什么可说的。可他非带着执拗的心与我纠缠。我说厌倦了，不想再虚度光阴，彼此的世界迥异，不必要，真的不必要。
　　 一天、二天、三天……他仍固执守于工厂的大门口。我非常的厌烦。是自己表达的不够清楚还是他执拗痴迷，不愿觉醒自己的“失去”？要知道，失即得。有所失，必有所得。
　　 我终是与他会了面，那个情境，并不愉快。
　　 如果抛开恋人的关系，我们仍是朋友，这是我给他最后的希望。他认可了。
　　 后来他向我诉之，收到我的分手信，拆开看，泪已盈眶。不识事务的同桌，以调侃的口吻笑他，被他失落的愤怒聚于掌中，掴了同桌一个大嘴巴，同桌被痛哭了。我说这又何必，毕竟我有我的想法，并非要负你的情意。
　　 后来，我们的联系淡了很多。我要为生活奔波，他要为学业忙碌，彼此的音讯，渐渐搁浅。
　　
　　 八、
　　 在二零零二年的夏天，我在叛逆的时期做了一个冲动的决定。我怀惴二百元，去了一个陌生的城市。其实那时没有想及回路，只顾眼前的困顿，大有不见黄河不死心的凛冽态度。
　　 异乡安生，并非我等黄毛丫头能够找到一席之所，那时的心又太傲，全然不管家人的劝告，自作主张，把自己逼上绝境。
　　 川流不息的大街，陌生的景，陌生的人，把内心的彷徨无着撕成不知所措的面目。原来冲动之下，人总要为自己的行径付出相应的代价。站在陌生的广场，到处是喧嚷的声浪，那怕你在哭，也无人去慰问你的心情。他们由你的身边路过，投下一瞥的怪异，我的孤独还是一个人去承受。
　　 五天之后，兜里的钱所剩无几，我受够了这样的漫无目的。我必须要回到故乡去，内心有了打算，我便在电话本上寻得那个熟悉的号码。演给我汇来二百元作车资，那是他一个月的伙食费。
　　 受了挫折打击的我，回来后即找了一份工作先安身立命。我只告诉演，我回来了，在市区工作。再次会面是在同年的秋天，我领了工薪将借他的车资如数还与他。毕竟他也不易，零用花销全靠父母微薄的收入。我们已经不爱炸芋与河粉，年少的喜好有了愁绪的沾带，一切都不像原来那般舒心。我们要承受的不仅是眼前的局势，还要去为未来的路规划。
　　 他还是那般的瘦，只是个子高了不少。快乐的眸光有了忧伤，不似曾经初见。
　　 此一别，又是几年。
　　
　　 九、
　　 他大学在读时，断断续续的听他说，女友换了二三个，没有一个有结果。知道他是一个深情的人，只是对待自己的爱有时太过盲目；又因着是遵循内心走向的人，所以他的情感路并不比我好多少。
　　 他参加工作后，回到家乡的县城，不用在外求学四处漂泊。本以为这样会好些，但情深的他，陷入自己的深渊，不能自拔。有几次，见到他，原来的大眸子成了两口枯井，怎么也不敢相信这些年，情感把他折磨成这个样子。
　　 他自嘲生命于他，无非是得过且过，没有什么能够让自己开心的。
　　 “属于自己的感情，又不能拥有；不属于自己的，又不稀罕拥有。父母总想以他们的个见，为我择选一位“佳人”，你是知道的，我个性里只认自己认定的东西。”