自从元旦节那天发表了一篇【新年絮语】以后，我已经有数日没有敲击键盘了。今天，我想把近两月来的纷乱思绪好好梳理一遍，以免自己已经生锈的大脑过早报废。手，数日来没有在键盘上挥动，是时候该活动活动了。作为一个普通人，一个普通的对文字有着一丝爱好的平凡人，能否写出什么有看头的文字并不很重要，重要的是，还能否坚持继续写下去。如果连最后一点爱好都已消失殆尽，活着也只是强撑着一副皮囊苟延残喘。自言自语不可怕，可怕的是，自己过早陷入死一样的沉寂中，然后任由生命凋零衰朽。
　　 由于右手在去年农忙时被繁重的农活弄伤了筋骨，以致发展成了腱鞘炎。几个月来，药丸吃了不少，“黄道益”也涂抹了近一瓶，酸痛依然不消减。去年十二月，天气一直阴冷，疼痛加剧，这使得我心情郁闷，不再频繁地使用键盘打字。
　　 因为右手的疼痛，心情随之而变得低落，对写作的激情也日益变得减退，以致连到文学网站浏览文章的热情也不再似以前，跟评更是不积极。十二月，事情渐渐变得多起来，要准备把家里收拾干净，开的小店也要准备进货，好好打理生意了。农村经济不景气，大多数人已经外出谋生，生意越来越难做了。若只是单一开店，我们连糊口都难，只有在种值水稻和其他农作物的同时，利用闲时开店，日子才勉强可以混下去。每当农忙时，我就得关门随同老公出去干活，等忙完了再好好经营生意。况且，在农村做生意不像在城镇，只有过年过节才有点生意可做，平时几乎是门可罗雀，没几个顾客上门购物。如果想生意好一点，得盼周围有谁家操办红白喜事，多几个外来人消费。我知道，进入十二月份这对我们家意味着什么，那就表示有生意可做了，外出的人陆陆续续回到家，流动人口也多了起来，生意自然会比平时要好些。我不能再像前段日子那样对生意漫不经心，需要投入精力去好好经营，而不是成天坐在电脑旁，一副无所事事的样子。生存才是硬道理，我不能连这一点都搞忘了。
　　 一连几天的打扫卫生，楼上楼下，犄角旮旯，扫扫洗洗，货架和货物要整理抹灰，一些东西要清洗，几天下来我的手更痛了，连弯一下手臂 都感觉胀痛。
　　 身体的不适让我变得消极慵懒。而有时对某些事情的触动，继而产生负面的情绪，也让我失去了写点什么的兴趣 。就这样，我不再在键盘上折腾。而且，脑筋似乎打了结，也根本折腾不出什么来。
　　 等到家里的事忙完了，接下来就只等孩子和老公回家。腊月二十三，在外打工的老公和在外求学的女儿都回了家。他们父女俩一回家，我就更加没有多少属于自己的时间。要做家务活，煮饭、洗衣、还有生意上的事。这么多年来，由于老公一直只顾干外面的活，对生意上的事很少操心，很多商品的价格都不知道，所以即便来了顾客，也多是我来应对。孩子一回家就忙着和同学聚会，或是搞学习，或是玩手机，我只能像个陀螺一样旋转，既要忙于家务，又要照顾生意。这样一来，我连手机微信上的消息也顾不上看，就更别说打开电脑了。
　　 从十二月到正月的这段时间，其实没有多少时间是我可以自由支配的。有时刚坐下，又因为某些琐事就要起身，不可以安心做下来写点什么。
　　 或许，就是这些原因导致我数日没有发表一篇文章 。而另一个不为人知的原因，也是因为，有些不愉快的事情的发生，让我感觉寒心，继而失去了热情，变得几乎麻木。那些犹在耳边的虚伪的语言，那些熟悉而又陌生的戴面纱的嘴脸，让我感觉很受伤。如果说，美好的人和美好的事会令人热血沸腾，迸发灵感，那么，那些令人质疑的人和事就只会令人消沉，变得愚钝。尽管我想说服自己忽略那些不愉快，有时却又油然而生愤懑。
　　 昨天孩子平安到达远在南京的大学，我悬着的心终于落地。老公也在正月初十已经外出另谋出路，我今年何去何从还在观望等待中。心里有时感觉很茫然，纷乱的思绪让自己变得神经兮兮。继续留在经济萧条的乡村已经不切实际，到异乡谋生又是一种冒险，很多事情还看不到头绪。人至中年，一事无成，人微言轻，到哪也找不到存在感。唯一值得欣慰的是，孩子能让自己看到些许希望。卑微的人有时会感觉世态炎凉，却又不是绝对孤独，总有几个人，依然对我们真，对我们好，似乎在无言地告诉我：你没理由变得如此消极、冷漠，因为还有人，还有事，值得你高举激情之火把，在人生路上充满活力地走下去！
　　 写下这些，向自己敲响警钟：别自甘衰朽！