也许对于没有上过大学的人而言能上大学已经是一种幸运了，可是对于上了两次大学却仍然一无所获者，就是命运的捉弄和人生的无奈了吧。不知道为什么我天生对知识的热爱无言以喻，即使到了现在这个年纪，当听到谁谁谁读研究生了或者某某某考上博士了总是羡慕不已。想到那曾起早贪黑的勤奋时光却没能实现心中的梦想就深感遗憾和懊悔。
　　 1994年6月，我和众多莘莘学子一道参加了千军万马挤独木桥的经历。然而最终的结果却由于距本科线差了10分，被北方一所名不见经传的大学预科录取。我以为预科上完是要读本科的，尽管内心不太情愿还是在父亲的陪护下来到了北方大学。当时的北方大学正处于发展起步中，我去的时候建校才刚刚十年，自然环境及各种设施差到惨不忍睹。男生们十几、甚至二十多个人挤在一间破了窗户的大教室里就是宿舍了，教学楼一半还在轰隆隆施工另一半已经开始使用上课中，许多老师上课的模式仍是归纳中心思想总结段落大意。这样的现实和我心目中的大学差了不止百倍，这让全省重点高中毕业的我心里产生了极大的不满和茫然。
　　 我想到了一个词退学重考。如此的消极念头一旦出现，就让我对功课及任课老师产生了深深的抵触，不想做作业就胡画一气，不想考试就乱写几题再不动笔。聪慧的同桌，一个漂亮的新疆女孩多次提醒我说既来之则安之，识时务者为俊杰，可是我却根本听不进去，也无法做到心静如水。带语文的徐老师发现了我的问题后找我谈话。直到现在我还清楚地记得她说的第一句是，你是不是觉得上这所大学心里很委屈啊，另一句是总有一天你会后悔的。从老师办公室出来我并没有多大的改变，好多次在我最心爱的英语课堂上竟然昏昏欲睡。
　　 我在浑浑噩噩中度过了预科第一学期。回家后看到父母节衣缩食的操持生活，心里纵有太多的委屈也吐不出半个字了。我忘记了一件事。自1994年后大学就要实行收费制度了。我读的大学尽管不好，可那还是公费的，一年缴纳的各种费加起来用不足1000元。我的小妹马上也要参加高考了，哥哥大学尚未毕业，我家的经济条件是不允许我上收费大学的。当我明白这一切之后又暗自庆幸。回到学校后我又恢复了一往勤奋好学的习惯。
　　 预科第二学期结束后就要分科分班了。班主任说班里成绩前5名者可以任意选择专业，剩下二分之一成绩较好者就要由部里推荐，其余的就是成绩一般者只能上专科了。第二学期尽管我很用心，尽管我的成绩尚可，可是和第一学期相加平均下来，大概就自动进入三流了。有一天无意中听辅导员老师和几个同学谈起哪些人可以上本科的话，我旁推侧敲地询问了一下，果然没有我的份。部里征集志愿时我根据自己对语言的兴趣选择了三年制专科俄语。学院当时也没有英语专业。也想过要上中文本科那毕竟符合我的性格及将来的发展，可是我是一个自尊心强过了头的人，不想也不敢给领导和任课老师心口添堵。一年的预科结束全班同学赴新系学习，各种传言纷云而至。听说，有的同学为了能上本科有到部里领导面前送礼求情的，有到班主任老师面前下跪痛泣者，甚至有以死相挟者。还有的什么也不用做，只是静候佳音，因为他们有头面的家人或亲戚早已替他们安排好了一切。这些传言并非空穴来风，有一位高考成绩只有二百多分者也上了学校当时最好的本科专业。其实，他们在预科一年的所谓好成绩都是同宿舍室友相互帮忙的结果。想起徐老师叫我去办公室谈话，我无意扫了一眼桌子上的高考入学成绩单，全班40个同学中只有一个姓咸的男生的名字排在我之前。其实上预科的一大部分同学，他们的高考成绩连专科线都没有达到。年少无知的轻狂第一次在现实面前低头，终于明白徐老师为什么说你会后悔的。
　　 在北方大学的学习生涯中值得骄傲的两件事是：一次获得了奖学金，我的名字出现在全院红榜上，还有一次在全校卡拉OK大赛中获得了第二名。特别是卡拉OK大赛后认识不认识的同学一见面就向我打招呼，称赞我有一副美丽的金嗓子，这让我心里小小的骄傲了一下。
　　 1998年大学毕业后我回到家乡漠北，成了一名政府部门里的公务员。没多久又急匆匆嫁为人妇整天围着锅台转，就是我一天全部的生活内容了。受环境影响我竟随波逐流，曾经的梦想渐行渐远。不再想什么读书的事，不再做有关理想的梦。不曾想就连最基本的安稳，现实也没有幸运地给予我。一年后失败的婚姻让我又一次站在了茫然的悬崖边。孤独无助中，我又捡起中学时的英语课本来看，仿佛唯有读书才会感知世界的美好和安宁。
　　 2003年初春的季节，一位大学同窗好友的去世让我和当年互生好感的男生平相遇。听说，那时他刚刚结束了一段感情。也许同样孤寂的他需要有人抚慰，也许他心中还存留着大学时我单纯美好的样子。他用耐心和体贴打消了我的自卑和种种顾虑，我们就那么自然而然地谈起了恋爱。我的心中充满了各种各样的幻想，又一次想到了久违了的理想。也许是因为有那一份感情的鼓舞，那年秋天，恰遇一次全省边远地区干部脱产进修的机会，我以第一名的成绩考入省城理工大学英语本科班。就在我以为这一次我一定能通过知识来改变命运时，那份感情悄无声息地背离阻断了我通往梦想之路的勇气和决心。
　　 海誓山盟的开始注定有一个不堪回首的结局，可是身在其中的女子却无法一眼看穿。那场恋爱的花朵结出来的果实，自然和最初的幻想大相径庭。我得了严重的抑郁症，白天胡思乱想，夜晚失眠多梦，根本没有办法静下心来学习。期间有同学考取了北大的研究生，还有的获得了双学士学位。两年后，半痴半傻的我仍然一无所获回到了家乡漠北，每天依旧重复着单调乏味的工作。
　　 生活总是出其不意地给人们设置着种种障碍，不会让你心中的理想轻而易举地实现。如果青葱年少的我不那么固执，即使社会上有各种潜规则，凭努力和当时的实力进入前五名也许就能改写自己的命运。如果平不是打着爱情的幌子在我生命里来搅乱，或许第二次进大学又是另一番景象了吧。
　　 走过十几载岁月之路，我深知，即使没有读过大学的人，照样能将一生过得精彩，在蔚蓝的天空上写下属于自己的光辉篇章，这取决于每个人对生活的理解和不倦的追求。只是十几年如一日在行政单位上既没有学会圆滑世故，亦不能在官场上自如行走，就感慨倘若再能多掌握一点知识多一点幸运的机遇，在一所校园里一辈子做一名传道授业的教书匠也是好的吧。
　　 那毕竟，是我青春年少时最美的理想。