自从母亲去世以后，好久没有写字，生活就是这样，在不经意间就给你许多忧虑与伤痛。比如亲人的离去。虽然知道母亲的日子不多，可还是觉得我的母亲不能离去。我总觉得母亲不会丢下我们怅然的离去，这是多么幼稚的想法，乐观主义者，永远也不觉得有灾难的发生，总觉得没事，一如我对母亲的感觉，总觉得她老人家是不老松。
　　 当我的母亲送到医院的时候，就已经说不出话来了，我们一家人推着母亲楼上留下检查，看到母亲的脸色青白，我预感到母亲的生命真的走到了尽头。应该说母亲的去世，当时看来应该是一种解脱，四年的瘫痪足以让母亲历尽身心的疲惫。我觉得孝敬老人不是她瘫痪状态下的孝敬，应该在她能够自理的情况下用温情和物质来满足老人心愿。我知道母亲喜欢戒指，在我最后一次看她的时候，我送给了母亲，我能够感觉到当时母亲是多么欣喜若狂。我的内心多么安然。我知道母亲喜欢什么，懂得她内心的希冀。
　　 每年我们过年时候，因为母亲健在，我们一家人必然团聚，母亲是中心，我们是园弧，真想沿着这样的弧线转圈，来呵护母亲晚年最后生命的脆弱的快乐，我们面对生命无可奈何，每当看见母亲在笑的时候，我都觉得是苦恼人的笑。我们怎能希冀一个瘫痪在床，不能自理的人，在疼痛中感觉幸福与快乐呢？
　　 三毛说过：“死了是一种解脱，活着的也未必坚强”《不死鸟》的疼痛，比死亡更绝望，最后她无视父母亲人疼痛义无返顾的为爱去死。也许她的父母应该谅解，一个对生活真的绝望时候，真犹如危险天空的麦田，一种骚动激越的情绪压抑而明丽的色彩中，死亡的气息扑面而来。当我将我的母亲安顿下来，打上吊瓶，在我觉得有一线希望的时候。医生告诉我，你母亲房颤随时都有可能离去的可能。当时我想到的是用上药了应该有所好转，抱着一线的希望，我站在母亲身边。
　　 我母亲伸出左臂的手一直伸展着，母亲的手微凉而柔软，我俯视母亲的脸，渐渐失去了血色印记，有节奏的呼吸氧气。她有时冥冥中要拔掉氧气，我以为是母亲觉得不舒服原因，也许她感到了生命劫难无法规避，生命的尽头就在她眼光尽头的天堂未来。她有时拽着我的衣襟，拼了力气要坐起来，似乎有一些重要话要对我说，可她已经丧失了语言能力，和支撑身体的力量。到生命的最后，我也不知道母亲，在临别的最后想要对我说些什么？
　　 无需告别，无需遗憾，只要您在天堂安好，我就安心。母亲在你走的这些日子里，我几乎崩溃，在与我生活的十八年岁月里，我时常的不听话，有时像小孩子一样的让您生气。在您瘫痪状态下没有陪在您身边。我不知道是您抛弃了我，还是我抛弃了您，最后您毅然决定在老弟家不回来。我觉得我有能力承担老人的责任，遗憾的是到最后没有给我机会。庆幸的是老弟全家去旅游，我陪伴了您十五天，那半个月是我们娘俩最快乐时光。当我抱起您的时候，就像抱起自己的孩子一样充满温馨，我们的笑声只有上帝能够听到。
　　 母亲您去世以后，我几乎是大病了一场，内心伤痛无以言表，我不需要别人来感受我对老人的孝心，这是一种应尽责任和义务。给您保留下来的视频。我至今也没有勇气聆听，因为我的眼泪无法自制。母子连心，牵肠挂肚，再也找不回来和母亲在一起的日子了。
　　 如今爸爸走了，母亲也去了，我情何以堪。
　　 在母亲咽下最后一口气的时候，在微睁眼皮里的瞳孔，依然有明亮的光，您死的很安详，也许没有太多牵挂，我用手将你眼帘关闭。此时，我没有一丁点的惧怕，您知道的我连杀鸡勇气也没有，在您面前我却显得异常勇敢，我想我是一个敢于正视死亡的人。母亲的离去，是一种生命磨难的解脱。是生老病死自然诠释。每个人生是不能自己做主的，死亡也不是由人来决定的，七十七岁对您来说，生命已经馈赠你许多，您有很好的儿女，他们都在您的辛勤培育下茁长成长，您给了我们吃苦耐劳的精神，给了我们勤俭节约的美德，给了我们做人要善良的品质，您给了我们面对困境要坚强的意志。
　　 在我给母亲穿衣服的时候，我们面对面相对，我没有敢看您的脸，怕我泪如雨下。您将无力支撑的头埋在我肩膀上，在那一刻，我的脑中一片空白。这是我最后一次与母亲诀别的拥抱，一次生离死别痛侧心扉不情愿的拥抱。即使不情愿,可我还是想拥抱母亲，这种拥抱，却成了我永远的奢侈。母亲的离去，瞬间让我感觉有孤儿般落寞。
　　 2016年，是我爸妈三年圆坟祭奠仪式，兄弟姐妹孙男孙女，都来给您二老献上最深沉的悼念。您二老不再为孩子们操心了，他们已经长大，正在成长。祝您在天堂与父亲安好。沉寂中，我还是忘不了母亲最后拥抱。仿佛我又看到了天国里的您，伸出充满爱的双手，有力的将我抱在怀中，母亲的胸怀，永远是温暖的……
　　 母亲，我想你……