一、
　　 和你聊得越多，自己的情绪不知不觉就传染给你。你说你累了，不想继续了。我想，我是不是你要找的那个人？而你又是不是我要找的那个人？那我当初答应你又是为什么？是我的虚荣心在作祟？是我想找个伴侣来减少我的寂寞？还是我是真的喜欢你？
　　 也许我是该好好对待和审视这份感情了。在我的世界里，爱情是一件神圣的事情，而我现在又在做什么呢？我是在亵渎它吗？是在向现实缴械投降吗？多么可怕的事！因为说话的方式不对，竟然会给你造成这样的错觉，那我以后说话是不是还得再三思考了再说，如果真是这样的话，我还是我吗？如果因为恋爱而这样小心翼翼地生活，这就是我想要的吗？为什么现在的我会哭呢！不懂！
　　 在爱情的世界里，我似乎是个局外人，你在短信中写道：“你的心里话不告诉我，我的也不告诉你，绝对公平，童叟无欺。”看完后，我不知道自己说什么，我根本就是一个超级感性而敏感的人，我的心是脆弱的，我没有你想的那样坚强，我只是一个会哭会笑的人，我只想需要一个肩膀，就这么简单，别无他求，原来这个要求很高，我没有意识到。也许真是我错了，但是错在哪里呢？为什么现在满脑子都是你？
　　
　　 二、
　　 小宇，你这两天过得还好吗？我很想你，但是我又不能见你。我想说，在爱情的世界里没有谁付出的多，谁付出的少，爱情从来都是自愿的，是心甘情愿的。你在付出的时候，看着对方的笑，听着对方的“谢谢”，已经体会到了付出的含义与快乐，你甚至比接受方还要开心，也许这就是：赠人玫瑰，手留余香。如果你自己在为对方付出时，想要回报的话，你的动机已经失去了价值，已经失去了付出的含义，而变为交换或者交易了。如果真是这样的话，只能证明你不是真心的。爱情是不能买卖的，是不能掺假的，否则就不是爱情，而且这样的爱情是不会长久的，这样的爱情注定是一场悲剧。
　　 就这样吧，也许我们是在对的地方遇见了错的人，所以我们的爱情才会夭折。你说我从一开始就没有摆对位子，我想说的是摆对位子也需要方向的指导，需要时间去寻找，你连时间和方向都没给我，又叫我如何摆位子，而且是正确的方向呢！
　　 只是在寻找位子时，我猛然心惊，这把椅子本身是坏的，我又何必去找方向呢！
　　 就这样吧，我的爱情，就这样吧，我的青春，就这样吧！明天睁开眼后，你将不再是我的了，我已经把你不小心弄丢了，丢的这样彻底。
　　
　　 三、
　　 我一直在想，这次是不是我真的错了，我真的错过了一个自己喜欢的人。为什么，为什么我不懂得珍惜，还那样的伤害你，明明很在乎你，却不承认，却当作无所谓。
　　 我的脑子是不是有病啊，看到你现在过的还好，自己竟然很高兴。见到你后，自己竟然会心跳加速，两腿发软、发抖，那当初为什么要和你分手呢？
　　 我是不是真的很冲动，为什么我现在这样难受呢？为什么我现在这样想你呢？
　　 今晚你去上晚自习了，我特别想给你道歉，但是我特别怕看到你无所谓的表情和不在乎的话，我不敢，我最终还是选择了逃跑。我害怕，我由衷的害怕，怕见到你，又怕见不到你，我害怕失去你，又害怕拥有你。
　　 我对不起你，希望你能原谅我，同时我又希望你恨我，这样的话，你就会多记住我一会，多想念我一会，就像我现在这样想你一样想我，小宇，好好的，晚安。
　　
　　 四、
　　 今天我没看到你，但是满脑子都是你，我觉得自己中毒了，而下毒的那个人就是你。阿甘说这才交往了一个多月，要是一年的话，我可能会自杀吧。我想我应该不会，也许只是觉得难熬，也许会觉得生活没意思，但是还得为我家人活着，不是吗？
　　 你今天过的还好吗？你知道吗？你犯的最大的错就是把你装到我的心里了，而且一直折磨着我，让我每时每刻都想着你，让我学习不专心，让我背单词背出了你的名字，要是我的六级过不了的话，可都是你的错哦，你要赔我，知道吗？
　　 我不敢到调剂餐厅和第二食堂吃饭，我怕再次看到你的影子，我不敢戴你送给我的手套，我怕你会比我还冷，我不敢看你送给我的新洋娃娃，我怕你比我还不开心，或者是你无所谓的表情。你说我不敢见你是因为我心虚，过一段时间就会好的，你能告诉我是多久吗？
　　 我昨天想，只要你理我了，我一定重新和你在一起，然后好好的珍惜你。但是你没有，我想你可能也是在等我先开口吧，或者是因为你累了，不想再继续了。
　　 你知道吗？你说我回短信的字数少，只回晚安，我想告诉你，其实晚安还有另外的一层意思，就是我爱你。
　　 嘿嘿，不说了，总之，希望你好好的，今天照顾好自己哦，爱你，就像爱我哥哥。对了，小泉说你们今天听讲座去了，不知道无聊不？你有没有在睡觉呀？乖乖，不说了，晚安。
　　
　　 五、
　　 今天一天没看到你，还是和昨天一样想你，只是我一直在想我们分手的原因，我觉得好无奈，有种欲哭无泪的感觉，十年后，想一想分手的原因，肯定在嘲笑自己玩弄生活了。
　　 我今天看了一个电影，题目忘了叫什么，只记得里面的几句台词，她说“不知道是他们太单纯了还是我们太复杂了，那个年代的人，认定一个人就是一辈子，而现在的我们，即使在一起了，依然怀疑自己的爱情”，那两个老人六十年了没见面，之所以没放弃对方的原因是“他们从来就没有分开过，所以他们没放弃”。
　　 我不知道自己还可以这样坚持多久，但我现在还是无法回到原来的生活轨道上。想你，想你的笑，想你的声音，想你的一举一动，反正就是想你。
　　 听小泉说你今天过得挺好的，只是我不知道你是真的好还是自己故意让别人看不出来。不过要是你真的好的话，那我就开心了，至少不会自责了。
　　 我走在路上、看书时、吃饭时，尤其是在晚上睡觉时特别得想你。看着你的手机号特别想给你发短信，把短信写好后却不敢发出去，我怕你说我自作多情，或者说我不该打扰你，因为你之前说过，叫我不要打扰你，可我就想给你打电话或者发短信，咋办呢？
　　 好了，我不说了，你好好的，就好啦，照顾好自己啦，晚安。
　　
　　 六、
　　 今天还是没有看到你，刚开始童童说她和你聊天了，是关于我的，我当时真的有点害怕，怕听到你说的每一个字。后来我不管了，只要是关于你的，我都想听。她说你想我了，是真的吗？我也想你了。
　　 想你在每时每刻，我的书上的字变成了你的脸，变成了我们在一起的时光。
　　 好怕，好怕某一天随着时间的流逝忘了你，忘了你的容颜，忘了你的声音，你为什么还是不来找我？为什么？
　　 我在想，为什么相爱的人不能在一起？有些人是受到别人的阻挠，那我们呢？
　　 我们过不了心里的那个坎，就像《边城》里的傩送一样，也许是我们爱的不够深吧！对了，我今天又看了一个电影《爱的天梯》，觉得挺好的，其中有一句话：你若不离不弃，我便生死相依。我看了后，哭了好久。想想我，真是太冲动了，你说的没错，我的脾气比脚气还大，我是该好好反省了，是该好好改改我的脾气了。
　　 但是不管咋样，至少到目前为止，我依旧爱着你，我希望这种感觉可以保持一辈子，一辈子!这样我就没有白活了，真的，认识你，是我的福气，认识你，我很开心，认识你，我很幸福，认识你，我不后悔！
　　 好了，亲爱的，晚安，早点休息哦！
　　
　　 七、
　　 今天依旧想你，你知道吗？我今天一点也不想学习，看到书就烦，突然觉得自己干什么都没意思，干什么都干不好，觉得活着好没意思啊！
　　 我的世界突然乱了，乱得一塌糊涂，乱得我心里发麻、抓狂，乱得我连自己都不适应自己的世界了。
　　 我的心真的累了!累得我只想闭上眼睛，然后什么都不想，就这样一直下去。你为什么还是不来找我，你知道我每天想你想得我连我自己都忘了，只记得你的容颜了吗？
　　 我真的受不了了，我不知道这样的日子我能坚持多久，别人说感情最好的疗伤药就是马上爱上另一个人，你觉得这个方法怎么样？
　　 不知道是生活太无奈了，还是我活的太无奈了。我在想生活究竟是什么？是让人成长的？是让人学会妥协的？我们是处在生活之中好呢？还是处在生活之外？我们和生活是什么关系？是好朋友吗？是敌人吗？它是我们的导师吗？是我们的父母吗？
　　 总之，我是真的累了，我今年冬天不敢去打工，我怕在一个陌生的地方丢了你，忘了你，然后再也找不到你，也许你还得让我再等一百年，再等几个世纪吧。
　　 想你，在今天，晚安！一切都好！
　　
　　 八、
　　 又过去一天了，我和你分离的时间又远了。
　　 今天还是很烦，我不知道自己怎么了，为什么看书时老是能看到你呢！
　　 依旧觉得做什么事情都很不顺，有人说心情不好，所以干什么都不顺，是这样的吗？
　　 我在暑假的时候还和哥哥说:我今年觉得特别的幸运,做什么事都觉得特顺利，真的，我一直以为这是上天在眷顾我呢！
　　 但是今天我才觉得自己是世界上最大的傻瓜，真的，不想和任何人说话，觉得她们都让我好烦，她们的脸上书写着青春的活力和灿烂，唯独我，觉得活在灰色的青春里，我觉得有点辜负我的青春了，在这里，向我的青春说声对不起，对不起我没有在这样一个美好的时刻留下一个美好的回忆，让她逝去了本该属于自己的颜色。我突然想到了一首歌，叫《青春日记》，里面写满了忧伤和无奈，我觉得这首歌是写给我自己的，今天我把它反复得唱了几遍，算是祭奠一下自己即将逝去的青春吧！
　　 对了，你知道吗？我今天和花花在一张纸上写满了我俩的爱情观，我觉得那一刻好幸福哦。我把那张纸复印了一张，然后装在两个信封里，一份给了花花，一份我拿着，这将是我们青涩青春的见证，我相信，在我们年老的时候肯定特别想念这段美好的时光。
　　 晚上上晚自习回来，一下子又陷入到思念你的怀抱里了，觉得特别想哭，但是我捏着鼻子，努力不让自己哭出来，因为即使我哭了，也没有人关心，更没有人在乎，只会觉得影响了气氛。突然哥们荣给我发来短信说：“停暖了，盖好被子，”我的眼泪立刻全涌出来了，好像这几天积攒的眼泪全出来了一样，怎么止都止不住，我觉得自己真的委屈，你就真的那样狠心的将我的电话号码删了？也许你说你想我了，但是没号码打给我，只是个借口吧。
　　 我真的累了，需要你的怀抱。
　　 但是似乎这样的要求已经不可能了，因为你已经不是我的了。
　　 今天就说这些吧，晚安，亲爱的！
　　
　　 九、
　　 我一直以为，当我再次见到你后，我会默默地看着你，然后流泪。但是当我见到你后，我却像见到一个陌生人一样无动于衷！我一直以为当你再次对我说我们在一起的时候，我会开心得要死，但是当你说出后，我却心如止水！
　　 我一直以为，当我再次见到你后，我会有很多话要说，但是当面对你时，我却一句话也说不出来，或者不想说！
　　 这究竟是怎么了？
　　 也许时间会淡忘一切，会让一切都变得虚无、飘渺。
　　 生活中究竟有没有永远的他？我开始怀疑了，也许一切都在变，一切都不像我想的那样发展，不像我想的那样完美。我知道这个世界上没有完整的人，但是我却力求完美，我这样的追求，会不会有报应？会不会终归一无所有？会不会终老无依？
　　 生活在继续，我也在继续的活着，但是只能这样吗？
　　 面对这样的处境，我实在无法拨动号码。尽管当我一个人时，我想你想得心疼，连眼泪也跟着瞎起哄，一个劲的往外跑。但是我觉得已经失去了打电话的意义了，是你的终归是你的，不是你的终归不是你的。
　　 我似乎已经忘记了什么是爱情，世界上有所谓的爱情吗？也许有，但是不属于我，也许我是一个没有爱情的人，所以现在的我，灵魂是孤独的！
　　 有时候，我觉得我就像《透明的红萝卜》中的黑娃一样，没有过去，没有未来，只是活着！活着！心已经死了，对一切都漠不关心。
　　
　　 十、
　　 我一直相信，人与人之间是讲究缘分的。
　　 那年火车，我与你的邂逅便是一种缘分，我们在寒冬相识、相知、相恋，尽管你其貌不扬，谈吐一般，但是你身上总有一种神秘的魅力在吸引着我。和你在一起时，整个人都是虚空的，不知所措，当离开你后，我才感到我的心常常为你而痛。
　　 有时候，当我一个人坐在教室里、宿舍或者车上时，总会情不自禁的想起你，想着想着，泪水也流了下来，我的另一个自己便告诉我：“去找他呀，然后将他挽回，多大点事”，我不敢，我怕我挽回时受伤，怕再次见到你无所谓的表情，怕你甩开我的手的那一刻。
　　 现在的我，不渴求能和你做夫妻，不渴求你吻我或者牵我的手，我只想静静地待在某个角落里，默默地看着你就足矣！
　　 但是这种可能性几乎没有！
　　 只是心中有些许不甘，我俩是以短信的方式开始，短信的方式结束。信息时代让我俩避免了许多的尴尬，但同时也让我俩失去了好多，比如面对爱情的勇气，怦然心动的一刻。
　　 也许转身就是天涯！