几千几万次的剖析过自己，却还是难把握自己。
　　 接照生理角度讲，得过某种病，便会产生一定的某种抗体；从生活角度讲，吃过某种亏便会学一回乖，可我是个怪物，我与大众很不相同。每每想苟且迎合一次，一向“不管闲事”的心脏，偏偏大泻特泻“抗体”。大家都知道“心脏病”不好治，我何苦自讨没趣与人人不愿得罪的心脏作对呢？我在传统美德与社会进化之间煎熬着。
　　 我还是个神经病，一个特种的不可治愈的神经癫狂病患者。
　　 别人把自己“冲”了，却不找人家算帐，更不用说具备君子报仇十年不晚的雄心壮志革命精神了。我会一个人郁郁寡欢生半天闷气不放一个屁，或者不吃不喝瞪着眼发呆不止，有时干脆捏自己抓自己，因为别人都说他没有错，不惩罚自己惩罚谁去？因为你犯过一次错，你不错谁还错？一百人说你错一千人说你错你没错也变成有错！
　　 看见别人得了“温暖不够症”、“营养不良症”，总是想方设法用自己的童话世界去激励他们。我完全相信自己的能力，从不怀疑义无反顾———因为我已经饱尝孤寂与冷寞，不被人关心不被人重视的苦涩；因为我那深受种种重创的心还在滴血。我坚信心药能治心病。可我榨尽自己最后一滴血，俺俺一息之时，谁注意谁关心？因此常常愤懑不已，也搞不清对谁有气。一旦别人谢上门来，又害怕被热情灼化，恐慌不止。当看着所有的人都满脸灿烂，载歌穿梭，又一个人躲在角落里自怜自叹不肯出来。很多人跟我一样，被“火柴盒”隔阂孤立，被物欲冲刷得心硬如铁，被世俗打造得王颜六色。
　　 我为小草发芽欢唱，常常感叹生命的新奇与力量，感动得莫名其妙热泪盈眶。我会不由自主为落英伤怀，为万事万物即兴抒情，弄得痴痴呆呆。我好害怕呀，现代的人已不喜欢多情善感的“林黛玉”，而是喜欢“速食面”，人们没有时间去了解去探究事物的真善美，而爱上了蜻蜓点水似的“相面”。VCD里在声嘶力竭的吼：在人多的时候最沉默，笑容也寂寞，在万丈红尘中，哦，找个人爱我……
　　 从来分不清为何不合群。我渴望与人共处，一旦走进人群，又无比悲哀：我总感觉人心与人心如此隔离，心与心这么难猜；观念相差之大令人迷惑，在不知不觉中我从队伍中掉了下来。我拼命相逃离，却不知往哪里逃，怎么逃。听见一个天真的声音发出一声：＂瞧，二十世纪最后一朵玫瑰！＂，心甜甜地暖暖地，未待这种感觉流遍全身，又真切的感到被悬于高空的惊恐：头上是飘浮不定的大气层，脚下是低不能触的大众之所，周围除了偶尔飞高的蜻蜒几无能与之对视的生命。我伤心了，虚脱一般。终于我挣扎下高塔，学她们大喊大叫大笑大闹，甚至学会如何骂人如何投机取巧，我尽量使自己不“特别”，彻底平凡起来。因为有人清楚明了地警告过我：只有这样你才能给人亲近感、信任感，你太孤傲了！
　　 我原来是孤傲的？！断而我又学会了用赤裸裸的手去抓男士衣领，学会用从未表达过的词汇玩笑游戏人生，学会用不选择的手段嫌钱生存。并逐渐运用自若没有脸红，忽然有一天就象贾宝玉丢失了玉，糊涂得神志不清，我认为改变了的自己是那么庸俗，俗不可耐丑不可比，我又绝望了……
　　 我终于患上了神经分裂症。就这么清醒一时糊涂一时。清醒时快快乐乐与人和和气气团团结结，糊涂时就铁青着脸慨不理人，觉得自己配不上朋友的赞赏，对不起他“觉醒中的人，觉醒中的回归者”的称号。最后我一时松懈，竟让自己野马般地冲上山巅，迫不及待地想狂吼。我深吸一口气，放松身体各个部位，以便气流畅通无阻地冲破喉哤.我张开大嘴，吐出口气，来自大肠、肺部的沉疴震得我耳鸣头晕，除了确切地感受到气流、热血上涌外，我没听到任何声音。再张嘴，亦如此。我只好坐下来喘气，准备养精蓄锐，却是越来越感疲乏。一个声音却越来越近：大吼大叫的人往往是因为心虚、空虚！这是班主任兼政治老师权威性的演讲词。我忽然害怕起来，四下张望，四野空旷，并没有监看的眼睛。我下决心似的狠狠一跳，站了起来，不管怎样，我一定要来个“河东狮吼”，吼得山河变色，时光逆转。吼吧，哪怕一声也好，言论自由，喊了就跑，没有人知道。谁知直到慢腾腾地磨回象牙塔，我才意识到好机会已错过。我完全对自己失去了信心，泄了气！
　　 之后我又为他人做了一次次嫁衣裳……，不过，我愿意。我是变幻的云，我是无形的梦，本就不该有定板，有归期。是的！
　　 （完）