农村。我一度在农村的气氛里讨生活。
　　 我承认，孩提时候，我喜欢农村。那时我无忧无虑，没有什么世间烦恼。那时候的天地很健康很淳朴。不论是生态环境，还是人心。那时的一切是我濒濒遥想却永远回不去的梦境。
　　 我是什么时候开始讨厌它的呢？
　　 离开学校，进入社会的日子，我好像渐渐的被周围的人看轻，我就一直一直开始掉进自卑的海里。
　　 那时因为我眼睛出了毛病，好像总是怕见人，躲躲闪闪。我也是因为眼睛的问题上完初中被迫离开学校。我向往高中，向往大学。然而最终成为遗憾一生的梦。别人以为我很无用，甚至渐渐的把我一生看透。许多年来几乎是用另一种眼光来看我。
　　 本身学校和社会就是两个截然不同的世界，就是一个健康的人也总是有一个“断奶期”。而我就在这断奶期里出了毛病。厄运，可想而知…那是一段漫长的痛苦的岁月。我的重要的过渡和成长期在停顿在倒退，有点像似中国的文化大革命。文革倒退影响中国发展多少年我弄不清。（不止十年。）我知道我的倒退，我的阴影余晖“照耀”我多少年我竟是算不清，不敢算。也许至今还有。许多年来我似乎就是和这种阴影拼力对抗的历史。
　　 我来到成人世界，怎样做一个健健康康的人呢？我没少思想这个问题。
　　 电脑是个神奇的东西，可以瞬间抒发情感，保存文字。我不知不觉爱上QQ空间，爱上文字。用文字探讨我在世上迷失、困惑的一切。在文字的世界里，感到自己突然变成了另外一个人——一个有条有理的人，一个充满青春的张力，狂妄无羁的人。世界可以在我手里任意揉搓，或者踩在脚下。什么狗屁权威呀，在我的领域里不再有立足之地。
　　 不仅仅是自信，我学会了忘我的自语倾诉。学会了审视别人，解剖自己以及我眼中的世界。我尽情的在“我的领域”里自由的生活。我的生存，我的病态内心慢慢的得到调解。就像医生看病，先找准病根再慢慢治疗。
　　 每天每天我努力挣扎着，恢复着，在文字里澄清自己，澄清我周围的方方面面。
　　 在现实里，我努力超越世俗的伤害。超越世俗伤害并不是一件容易的事情。根深蒂固的东西不容易一下下掀翻。不过，我已经相信了我自己。除了自己，没有人可以拯救你。
　　 多少年了，我心里一直爆发着一种力量，一种叛逆和不平。酝酿很久很久了，那份痛苦的积藏啊，一直悄悄地躲在我内心深处。没有人知道。
　　 没有人听到我内心的呐喊，没有人知道我对周围环境怀着怎样一种感情。我拒绝熟悉，我叛逆我从小耳濡目染农村里的一切。那些日积月累年代久远根深蒂固的“毒瘤”啊……走进熟悉，就像走进了过去，那阴影会一股脑的向我扑来，我就会本能的变得自闭自卑无能不知所措的样子。
　　 我渴望跑得远远的，看不到熟悉的蛛丝马迹。我很敏感很脆弱。走进完全的陌生，我才感觉到我活得踏踏实实，活得更像我自己。潜能，有时候全面爆发。
　　 我从来不怕在陌生里摔跤。在陌生里，世界会用一种“平光镜”看我，我喜欢这种感觉。只要心情愉快，不论成功失败，我都会开开心心的迎接……
　　 我会渐渐的看到，我很喜欢的另一个自己。
　　 我会渐渐的看到，文字的世界和现实的世界和谐亲密得就像一个人。