拖着行礼，走在下班高峰期而拥挤的街头，突然发现我在这里混迹了三年之久，竟无处可去，这是多么的可悲，多么的可笑！任凭眼泪肆意的流淌，任凭身边人的推搡，一点反抗的想法也没有……就这么着吧，让我消失在这所有人都在谈言欢笑的街头吧！泪眼模糊的抬眼看看苍穹，没有一丝的光芒，似乎连这我一直信奉的老天也在此刻放弃了我，让我自生自灭！
　　 一直以来我最想留在眉山，因为这里有我的老父母，还有我的朋友，更重要的是我还有你，我的一切都在这里。
　　 妈妈说：“以后你们俩年轻的，就呆在我们老两口身边吧。这样我们想见见你们这些孩子的时候，随时都能见着，多好啊。”
　　 “好啊，妈妈。放心吧，以后我和浩宇就呆在你和爸妈身边。浩宇也把婆婆公公一起接过来，一家人住一块儿，想想就觉得特棒！”我特别开心地说着，爸妈乐呵呵地看着我俩，点头道：“那感情最好啊！”
　　 浩宇说：“嗯，那我可得努力工作。不然到时候咱女儿来咱家了，可得跟着我们受苦。”
　　 “女儿？”一家人异口同声的张大了嘴惊讶道。我更是没反应过来，也跟着讶异着，双眼溜溜的看着浩宇，希望他解释解释。
　　 妈妈是最先反应过来明白怎么回事儿的，打着哈哈道：“呀，啥时候的事儿啊？我这么快就得抱孙女啦！”爸爸听了这话，也是啥都明白了。
　　 我完全乱了，嚷着：“什么什么呀？你的女儿啊？”浩宇看着我既迷茫又傻乎乎的样子，刮了下我的鼻子说：“我的傻老婆啊，你以为还有谁的女儿啊？当然是我们的女儿啊！”
　　 我恍然大悟才明白被老公取笑了，白了老公一眼，假装生气道：“谁要给你生？要生自己去生。”妈妈见着我们这样，站起来道：“老头子啊，我腰坐久了有些酸疼酸疼的，咱出去做个理疗吧。”爸爸自然明白妈妈的意思，起身拉着妈妈出去了。
　　 看着爸妈的背影，那一刻我觉得他们好幸福。从上个世纪60年代到现在，已经过了几十年还能彼此的依顺对方，那该是多么的深爱啊。老公看着我出神的样子，冲着我“嘿”了一声，我被吓着了。
　　 老公一把把我拉进了怀里说：“这会儿还给我生女儿不？”
　　 我说：“不！坚决不生！”
　　 “不生？哼，看大爷我不收拾你，我以后天天吼你！”老公说着就要挠我痒痒。
　　 我是最怕别人挠痒痒的，一见情况不对，立马就起身要跑。可我哪里是老公的对手，一下就被老公拽倒了。老公说：“现在呢？还生吗？”
　　 我早已被挠得上气不接下气了，向老公求饶道：“要生，要生。”老公这才罢休，没再挠我。
　　 老公一脸得意满足的样子，深情的望着我道：“这可是你自己说的。”我早已娇羞不已，羞红了脸，埋在老公怀里翁声翁气的说：“知道了。”
　　 那一刻我闻着老公身上的味道，觉得无比的宁静，无比的踏实。仿佛此刻就算让我死了，我也了无遗憾了。
　　 一个女人一生的幸福，对于我来说就是找到一个互相爱着对方，能够白头偕老，笑看子孙绕膝，共享天伦，而我找到了。
　　 在2007年里的10月，我怀孕了。做彩超检查，是个女儿。那一刻的老公就像是一个孩子一样，把我紧紧的抱在怀里转圈。直到我说，勒着我不舒服了。老公才吓得赶紧撒了手，一副吓坏了样子问我有没有哪不舒服。我连说了好几个没事，老公才如释重负般地笑了。马上又开始自责起来，都怪我没轻没重的，吓着我闺女了。
　　 我捂着嘴吃吃地笑着说，你怎么就知道吓着你闺女了，不是吓着我了？老公傻呵呵地答道，你都说不舒服了嘛肯定我闺女也吓着了嘛。
　　 我说老公偏心。老公说，我啊大的小的都爱，不偏心。
　　 怀孕到2008年3月份的时候，我已经看不见自己的脚了，一双脚也肿得出奇。去医院产检，医生告诉我，怀的是对双胞胎。老公兴奋极了，躺在床上，老公一直抱着我在我耳边说着谢谢我，谢谢我给他生孩子，谢谢我嫁给他……听着耳边老公的情话，我握着老公的手道：“我也很感谢你，上苍让我遇见的是你。”
　　 老公看着我，深情的吻着我的额头，一夜好眠。
　　 第二天，我起床的时候，老公已经上班走了。摸着老公冰冷的被窝，我贪恋的闻着被子上老公的味道，竟无比安心。
　　 阳光从窗户里洒下，金灿灿的，暖暖的；弯弯嘴角，真舒服。自从被告知我怀孕的是对双胞胎后，我成了家里的宝贝。父母更是怕哪磕着我、碰着我，竟把家里所有尖锐的又尖角的地方全部用棉布包了起来，说是怕冲着我的孩子。我微微笑道：“哪有这么娇气啊，孕妇就得活动活动，不然生产的时候很难受的。”
　　 妈妈说：“那是别人，你可和别人不一样。”我笑笑，不再和妈妈理论，安静的喝着爸妈早起为我准备的牛奶，我知道这样顺着他们要比和他们争论哪样对孕妇更好要得多。
　　 我曾想不知道上辈子，我是做了什么好事，才会使阎王爷让我托生到这样爱我的父母家，享受这般的特疼爱。我时常想着，要一辈子呆在父母身边，不说回报他们对我的养育之恩，就单单是这份对我的无私关怀就已经让我像是天天泡蜜罐里的了。
　　 其实怀孕后的日子里，我变了很多。会无缘无故的发脾气，一个人生半天的闷气，老公关心我，问我怎么了。我说没事，结果老公就静静的呆在我身边看着我，为此我和他发脾气，常常任性到爸妈都看不下去了，老公也不会对我发脾气骂我啥的，只是说：“只要我媳妇儿高兴，我干啥都行！”每每我都破涕而笑，心里乐开了怀。
　　 2008年的5月份初的时候，已经是怀孕快7个多月了。我的身体实在不能承受这对双胞胎，我被老公强行留医院里，住院待产。每天傍晚，爸妈都来医院陪陪我，坐在轮椅上散散步。
　　 老公下班回来，在家里打包好晚饭到医院和我一起吃。有时看着老公疲惫的样子，我心疼的说，晚上别陪在这了，回家里睡吧，我一个人能行。常常被老公唬得傻傻的，老公说，那怎么行，我可不放心这，要是半夜你有个不舒服啥的，叫护士，护士没听见咋整？我被吓住了，再也没提这事，安然的享受着老公的疼爱。
　　 5月12号的时候，我已经快承受不住了，常常缺氧，医生说得马上刨腹产。我被送进了手术室，看着明晃晃的灯光，打在我这个大肚婆的身上，我感到恐惧极了。耳边是导乐（帮助妇女生产，鼓励孕妇的医生或者是护士）不断安慰的声音，正是这种安慰让我更感不安。自己被脱得个一丝不挂，看着自己高耸的肚子就这么暴露在一群陌生人的眼前，我感到从未有过的羞耻，我哭了。哭的像个孩子一样，最后我被打了麻药，本该在麻药的作用下沉睡的我，脑子却异常的清明，我亲眼看着医生在我的肚子上划了一道口子，刨开了我的皮肤，脂肪，腹膜……一一呈现。就像是乡下杀猪那样，被人搁在案板上任人宰割。那种感觉，就像灵魂像缺失了个角，不知道去哪找，更不知道怎么找……
　　 羞耻、恐惧、难受……侵袭着我的神经，不知道后来导乐和我说了些什么，我开始晕乎乎的，就像飘在云端，一切感觉是那么的虚幻。直到手术室突然剧烈的晃动起来，我才开始有真实的感观。我听见有人在外面哭喊、有人在大声的说话、有人在说快跑……直到有人说地震了，那个时候我才切实的觉得完了，我要死这……
　　 身边的好几个医生，用最快的速度将我固定在担架上，几个医护人员推着仪器将我送出来，身边的导乐不断的叫着我的名字，让我别睡，不能睡……可我实在是太累了，从最初的羞耻、恐惧到亲眼看着自己像杀猪一样，被人开膛破肚，到昏迷，到现在，我的精神已经开始处于一个崩溃的边缘，我真的太累了，我实在是太渴望休息了，慢慢的我闭上了眼……
　　 在闭上眼的那一刻，我看见了老公，我看见了爸妈，看见了许多的医护人员，他们长大了嘴巴，拼命的和我说着什么，比划着什么，从他们的眼神里我感受到了他们的担心。我多想告诉他们：“我没事，只是累了，像休息休息。”可我实在太累了，没有一丝力气告知他们，我已经顾不得许多了，只想好好的睡上一觉，黑暗向我无边的袭来，让我感到彻底的放松，那种感觉就像是躺在一朵丝绒花里一样。
　　 ?像梦又像雾。鸟语花香，青山流水，郁郁葱葱。两个稚嫩的孩童，微笑着向我跑来。我敞开怀抱去拥抱，可是落空了，眼睁睁地看着他们穿过我的身体。我惊呆了，慢慢地转过身去，看着他们向远处跑去，我心慌了，大喊着，这是哪里？我为什么会在这？你们是谁？……没有任何的回答，没有任何的回应，我的四周死一样的寂静，再也没有了之前的那些生气！周围全是枯萎的草木，而我蹲在其中，天空没有任何的颜色，一片混沌！难道我死了吗？那刚才的一切又是什么，那两孩子又是谁？
　　 ??所有的疑惑开始聚积，沉闷的压在心头。再也无法继续这个梦，我不断的暗示自己，赶紧醒来！我无数次的试图睁眼，无数次的试图醒来，都失败了，我害怕极了，我开始哭泣……突然有一些声音传入我的脑海，刺激着我的耳膜――“快醒醒，小云！快醒醒，咱们的孩子还等着你！我的女儿啊快醒来吧！……”是谁？是谁在和我说话，是谁在呼唤我？哦，是我的父母，我的丈夫！对，我还在生产，我不能这样继续睡着，我必须清醒过来！不断的尝试醒来，一次又一次的失败了，可是他们的呼唤声离我越来越近，近在咫尺！
　　 ??我醒了。我看见医生在微笑，爸妈含着泪抚摸着我的额头，老公紧紧地握住我的双手，亲吻着，无声的流着泪。看到我醒来，老公立刻喊着：“医生！医生！”艰难的开口问老公问道：“我睡了多久？”
　　 ??老公说：“不久，一会儿。”
　　 ??我问老公，孩子怎么样？老公说挺好的，在保温箱。
　　 ?听老公这样说我如释重负般的松了口气，总算把孩子是哪里的生下来了。在之后的时间里我由着爸妈每天变着各种花样的给我做好吃的，老公也照顾我的月子，做了母亲的我那时才体会到做父母的不易。只是都一个星期了，我也未见过我那刚出生的双胞胎孩儿。我问老公怎么还没把孩子从保温箱抱出来？老公回答说：“孩子的身体状况还不稳定，得多呆段时间。”我不信老公说的，觉得肯定有瞒着我什么，我又问爸妈，爸妈的说法和老公差不多，我才信了。
　　 享受着每天好吃好喝的待遇，还有老公精心的疼爱，让我胖了不少。想着该减减肥了，就去医院的空地里转转，散散步，消消食。刚走到楼梯的转角，就看见老公和一个医生在说着什么，想着老公应该是在问我的病情，就走近了。“医生，你一定不能告诉我老婆孩子的事。”这是老公的声音。
　　 “你现在瞒着，可是你老婆还是会知道的啊，我建议你还是早点告诉她事情的真相吧。”那个医生说完转身就上楼了。
　　 心里一种不详的预感支撑着我必须向老公问个明白，用尽全身的力气尽量控制情绪，保持最平常的语气问老公：“孩子到底怎么了？”
　　 老公知道我这种状态已经是最不能承受任何打击的状态，把我拥进怀里，轻轻地说：“老婆，我可以告诉你。但是希望你可以坚强的面对，我们还年轻。”说完用近乎祈求的目光注视着我，期待着我的回答。我点了点头。老公没有说话，只是无声的流泪，滚烫的泪水滴在我的脸上，让我的心打颤！沉默、悲伤包围着我们，我抬起头苦笑地看着老公，老公艰难地开口道：“孩子没了。”那一刻我觉得一切都是空白的，老公说的不是真的。我开始自言自语道：“这不是真的。我怀的是双胞胎，那么健康的，怎么会说没就没了呢？”
　　 老公看着我的样子，蹲下身抱头痛哭。我再也承受不住，撕心裂肺的痛苦要将我撕碎一般，让我捶胸顿足地哭喊着：“我可怜的孩子啊！”
　　 孩子是爱情的结晶，是爱的延续，更是生命的传递。现在我没了孩子，我也没了生活的勇气。每天都把自己关在房间里，不与外界交流，不接触外面的任何事物，沉浸在我与孩子的世界里。身体日渐消瘦，面色苍白，老公陪在我的身边。可我再也无法原谅我自己。
　　 如果我当初不那么任性，好好告诉老公我会好好的给他剩下属于我们的孩子，是不是就不会这样？我一边抽自己耳光一边问老公。
　　 老公说，这不是我的错，是意外。可我还是不能原谅自己，依旧每天自残着自己。老公怕我想不开，给单位请了假，天天在家陪着我，照顾我。
　　 老公的假期满了，老公要工作了。老公早上跟我告别的时候，我没有理他，用背向着他。老公说他接到上级派的任务，要去地震灾区支援。我还是没有说话，哪怕是一句嘱咐他注意安全的话也没有，更不会料到这是我们夫妻的永别。
　　 5月26日的时候，我呆在家里，爸妈出去了。我接到电话，是老公的工作单位打来的，告知我老公在地震灾区支援救人的时候，遇上了余震……我是多想跟自己说这不是真的，哆嗦着嘴巴，半天也没有说出什么。电话那头的人叫着嫂子，我却已经无法回答，任由电话从手中滑落。
　　 我看着窗外的车水马龙，看着洁白的云朵，看着一汪湛蓝的天空，我爬上了阳台，纵身跃了下去，终于可以和老公孩子团聚了……
　　 可惜的是我没有被摔死，在跳下去的那一刻被4楼的防护栏雨棚挡了一下，摔断了腿。从外面买菜回来的爸妈接到医院的电话，就立刻到了医院。看着满头白发的父母，额头上紧张我的汗水，累得起伏不定的胸膛，我哭了。扑在爸妈的怀里哭了，我再也无法让自己沉默了，再也无法浸泡在痛失爱子的世界里。我失去了孩子，失去了丈夫，我是这世上最苦命的女人。
　　 我天天以泪洗面，我的老父母陪在我的身边。婆婆和公公从乡下赶来，见丈夫的最后一面。两位老人看到我的第一眼，就破口大骂我是灾星，克死了他们唯一的儿子和孙子。我的老父母和他们理论，最后互相动手起来，我看着眼前的一切，再也没有了泪，因为我的眼泪已经流干了……
　　 在合上棺的那一刻，我看见了老公，老公向我挥手永别。我扑倒在老公的棺前，捶打自己，问着为什么！为什么！我的老父母相拥而泣，公公婆婆怒视着我，两眼泪巴巴看着棺材，大堂里写着“烈士王浩宇永垂不朽”，所有的哀悼人员都脱帽致哀，我瘫倒在地。
　　 现在7年过去了，我还活在没有了老公的日子里，不过因为习惯，我经历了痛苦。只是我不再痛苦，每天上下班，假期里会带上父母公婆去看看世界。因为我知道老公他不愿看到我这样，他希望我好好的，他在天堂看着我。
　　 清明节到了，我穿上老公买的连衣裙，涂上老公买的口红，理好发型，带上老公最爱喝的小酒到了老公的墓前，看着墓碑上还是老公7年前的模样，泪水决堤。脸颊贴在老公的照片，冰凉，就如我此刻思念着老公的心一样……
　　 微风吹过，清明了许多。站起身，擦干泪水，对着老公说了声：“再见。”大步流星的离开了墓地……