那个孩子说：“李医生，你的笑好冷啊，让我看着心里揪着的痛”。一个十岁的孩子居然也看出我笑容里的牵强。是的，我的确不快乐，甚至又一次有一种郁郁寡欢的隐涩，想咽咽不下，想吐又无处倾诉。总是很讨厌自己被感情牵扯着的那种不安。我发现，或许是儿时，我是个极其缺少爱和关怀的人，排行中间，上下都够不着边的。渴望被关注。以至于现在，不论在哪个年龄段，我一旦有了亲近的人，身边有这样一个依靠出现，内心无助和强烈的依赖性就显露无遗。而另一个让我无法克服的便是极端的缺乏安全感和巨蟹座悲观的态度。
　　 情感总象一道激流在心底默默的潺动，怎么也无法真正做到波澜不惊，而对一些窥探于我，我还未建立起一丝一毫好感的异性而言，我的理智与排斥都是坚韧的。我时常想，是不是因为生命缺乏某种沉重的阅历锤炼而无法承担痛苦？若让生命显现一种温润轻松的状态，让情感无论深浅都不急湍，缓缓的流动，该用哪种方式？哪种思考逻辑？面对感情，一面勇敢，一面内敛着，将自己贴到最温暖的地方，然后一点点燃烧一点点闪亮，释放暖意的光泽，而混沌的爱，就这样被掘开，重新照亮了。
　　 我，是个心里十分苦的人，从普通里走来，从平凡走来，从文字里走来，寂寞的心承载着太多现实中无法超越的苍凉，纠结的情愫。谁能拿爱来怜惜呵护宠爱一颗娇儿般的心？
　　 我是个没有出息的人，感情一旦开了闸，就有太多流泄。那么多人得到或者失去，表现都很坚强。而我却要恐慌惧怕只剩下我，只有我一个人听着夜的喘息，那么我一定是极其柔弱而脆性的。拿着手机求助似的寻找着安慰，如果有一份稳定的安全的感情围护着我，我便集中投入，象个吸盘，只附于它。
　　 我的泪如感情一样丰富，但愿，我能不再深入，可以浅出。卸下与生俱来的儒弱与依赖。独自永远的永远的走下去，我愿意不再为某人而偷偷哭泣，不再为某人伤心弄伤自己。
　　 有时候明明觉得是自己多虑了，有点作茧自缚却总是希望从别人那里得到想要的肯定，不相信自己的直觉和判断。理性不复存在，感性的东西泛滥，常常有人指点我，私下说着我的率直其实是一种不成熟，甚至幼稚。虽和扭捏作态划不上等号，却也是少有风骨，说象我这样的人不多了。
　　 是否麻木的顺从，自欺欺人的苟活着，把生命的姿态顺应多数人的眼球就是一种合理？我从不认定自己的叛逆与桀骜，多次的起伏之后，终会有一种彻悟后的闲情，只是做智者保持着清醒的时间不能维持，很快的便又会进入状态，进入新的盲点，当然，这个过程需要一年左右，并不是转身便又能说好了的那种。
　　 不必苦，不必心苦，其实是我最想达到的境界。凡人凡事，都能淡。