甲、乙：观众朋友们大家好！（鞠躬）
　　 甲: 我们两个给大家说一段不一样的相声。
　　 乙：哎，对了。
　　 甲：你知道咱们这段相声怎么不一样吗？（面向乙）
　　 乙：怎么不一样？我能不知道怎么不一样吗？这上台前都看过台本的。（看向甲）
　　 甲：那你说说咱们这段怎么不一样了。
　　 乙：是独一份的内容吧……反正就是不一样。
　　 甲：这不一样可太多了。
　　 乙：那你说说，都有什么不一样的。
　　 甲：这最大的不一样就是由我来说这段《丁香那些事儿》啊。（张开手臂）
　　 乙：去，像话吗，还你来说这段相声，那我是干嘛的。（指自己）
　　 甲：有你没你都一样，没了你就不一样。
　　 乙：话别说满咯，（手指指向地，点）那你今天就自己给我把相声说了。
　　 甲：好，你看好了！去，靠边！（不耐烦的挥手）
　　 乙：行，我靠边。（无奈）
　　 甲：要说丁香那些事儿啊，那可太多了……
　　 甲换到乙的位置：是，那你说说都发生了什么事？（点头）
　　 甲换回来：要说这丁香文学社啊，她源于榕树下……
　　 甲换过去：嗯。（点头）
　　 甲换回来：什么“嗯”啊。
　　 乙摆手：行了行了，来回换位你累不累啊，（挥手制止）
　　 甲：还行，我年轻啊。（洋洋得意）
　　 乙：得了吧你，看你这样换位就好像社团的编辑和作者……
　　 甲：怎么讲。（疑惑）
　　 乙：粘一块了。（拍手握住）
　　 甲：主要原因是你捧得不到位我才……
　　 乙：说你胖你就喘开了……
　　 甲：哦，喘开了是代替你来回跑的……
　　 乙：就您那吨位，真是辛苦你了！你这样跑，就是咱们丁香的优势……编辑都跑得快！（做跑状）
　　 甲：是啊，就拿你来说，你这个作者总让编辑追着跑，好有一比——
　　 乙：比作何来？
　　 甲：就像猴子摘桃。（做猴子摘桃状）
　　 乙:怎么讲？
　　 甲:上窜下跳！
　　 乙：行了，言归正传，咱丁香文学社到底发生过什么事啊？
　　 甲：刚才说到哪了的？
　　 乙：说到丁香源于榕树下，这记性！
　　 甲：哦对，让你一打岔都忘了。
　　 乙：这还怪我了。（指自己）
　　 甲：可不是吗，就怨你！跑丢了。
　　 乙：行行行，怪我，丁香从榕树下这怎么就跑到江山了呢？
　　 甲：秘密。
　　 乙：这不好奇嘛！
　　 甲：哦，好奇，行，那我就满足你的好奇心！
　　 乙：谢谢您呐！（抱拳做谢）
　　 甲：哎，甭客气，你问什么了的？（挠头）
　　 乙：您瞅这记性，我问的是丁香在榕树下怎么了？
　　 甲：哦，对对对，您瞅我这记性，（拍脑门）丁香啊，在榕树下发生了什么呢？
　　 乙：是啊，怎么呢了？
　　 甲：怎么了呢？
　　 乙：啊，怎么了呢？你倒是说呀！
　　 甲：榕树高，丁香低……懂了吧？（趾高气昂）
　　 乙: 不懂。
　　 甲: 这你都不懂？就是……哎呀就是那样那样。
　　 乙: 得了吧，一看你也不懂。
　　 甲: 谁说的，
　　 乙: 那你说说啊，啥意思？
　　 甲：那不是把阳光遮住了么。这么说吧，我确实不知道，但我知道谁知道！
　　 乙：谁啊？
　　 甲：听好了，说出来吓死你！大名鼎鼎，凌雨涯！你问他去……（扬手）
　　 乙：我一口硫酸泼死你！
　　 甲：怎么了？
　　 乙：凌雨涯谁啊？那是丁香的大社长，天天忙的脚打后脑勺儿，我见得着吗！
　　 甲：你傻呀，你不知道有一种东西叫QQ吗？
　　 乙：我知道啊，但是我岁数大了，不会用啊！
　　 甲：哦，岁数大了。
　　 乙：是。
　　 甲：他也是这样说;榕树高，丁香低……懂了吧？
　　 乙：是，哎……不懂！算了，还有别的吗？说点别的吧！
　　 甲：哦，别的，那就说说丁香那些人！
　　 乙：哎，这个好，说说丁香有谁啊？
　　 甲：你乡下来的吧，（鄙视）丁香人多了去了。人贴人，得从好莱坞排到天安门去。
　　 乙：哎呦，这么多呐！
　　 甲：那可不！第一次我知道时，第一感觉就是:唉呀妈呀，吓死宝宝了。（拍胸脯）
　　 乙：什么毛病，还宝宝。
　　 甲：吃惊嘛，头回见那么多大神嘛。
　　 乙：那你说说都有哪些大神。
　　 甲：我说说啊，先说说凌雨涯！
　　 乙：哦，丁香大社长。
　　 甲：白手起家，那丁香树说栽就栽上了，长得那叫个好！
　　 乙：是，厉害！
　　 甲：于国涛也挺厉害，四有八零后。（伸4个手指）
　　 乙：什么叫四有八零后？
　　 甲：有鼻子有眼，有嘴有耳朵。
　　 乙：这不是废话嘛，谁没鼻子眼睛耳朵嘴啊，缺哪个都是残疾人。
　　 甲：开玩笑嘛。涛涛很有理想。
　　 乙：啊，有什么理想？
　　 甲：他想当军事家！
　　 乙：好啊，为国防做贡献！（竖大拇指）
　　 甲：想想算了，
　　 乙：怎么的了？
　　 甲：瞎！
　　 乙：嗨。
　　 甲：不当军事家了，改了！
　　 乙：想当什么了？
　　 甲：数学家！
　　 乙：好啊，为科学做贡献！（竖大拇指）
　　 甲：想想算了。
　　 乙：怎么了？
　　 甲：算数不好。
　　 乙：怎么个不好法啊？
　　 甲：一五得五，二五一十。
　　 乙：对呀。
　　 甲：三五，三五，三五，……呜呜，三五太难了……真的太难了！记不住……
　　 乙：感情于国涛是个小娃娃呀。
　　 甲：算了，决定不当数学家了。
　　 乙：这也当不了数学家呀，手指头还没掰明白呢。
　　 甲：决定了，当家家！
　　 乙：家家是什么鬼啊？（疑问）
　　 甲：宅在家，哪都不去了，家家！
　　 乙：嚯，成宅男了！（手心拍手背）
　　 甲：我都知道他以后怎么死的。
　　 乙：怎么死的？
　　 甲：憋死的！
　　 乙：我也知道！
　　 甲：还有个女的，一墨！
　　 乙：一摸？
　　 甲：还一掐呢！（掐腰）人家是一墨。哎呦，这丫头，这嘴可厉害了，我跟你说啊，有一回坐国航的飞机，嫌空姐态度不好，这把人家给损的。
　　 乙：怎么损的？
　　 甲：说不好说，咱俩演一下。（招手）
　　 乙：这怎么演呐，我又不知道怎么说的。
　　 甲：情节很简单，你演空姐，我演一墨，你先对我态度不好，听我说不懂中文你再一改态度。
　　 乙：这情节这么熟悉呢？
　　 甲：就这么简单。
　　 乙：那行，演吧。
　　 乙：喝什么？
　　 甲：啊哟嘿！我一看小丫头片子，还有两幅面孔，看到姐怎么收拾你！（掐腰）
　　 乙：喝什么？
　　 甲：Sorryidontunderstand.
　　 乙：我问你喝什么？（不耐烦）
　　 甲：Sorryidontunderstand.
　　 乙：Wouldyoulikesomethingtodrinkcoffeeteaorcococola？（向甲鞠躬）
　　 甲：橙汁！（掐腰怒吼）
　　 乙：滚滚滚滚滚！（挥手）
　　 甲：怎么着？看看一墨嘴多损。（手指指点）
　　 乙：这是一墨啊？这是金星好吧？
　　 甲：哦，金星啊？不是一墨啊。
　　 乙：哎呦不是，人家一墨姐嘴损，损在砍文章上了，不在飞机上。
　　 甲：是是是，来者不拒，就是把《红高粱》拿来，也能给砍成高粱米。（扬手）
　　 乙：那还要磨坊干什么呀，都给一墨拿过去砍不就得了？
　　 甲：行，咱不说一墨了。再说一个女的，特厉害。
　　 乙：哦，又一个女的。
　　 甲：你猜猜这个是谁。
　　 乙：我上哪猜去！
　　 甲：哎，你先听我说，你再猜。
　　 乙：哦，行，那我猜猜。
　　 甲：听好了啊，这个女的啊，文笔特好，纵横江山数载，把玉米卖到了大江南北，人送绰号“玉米姐”。
　　 乙：您说的这个人我知道了，是咱丁香文学社副社长赵淑敏赵阿姨。
　　 甲：哎，对了，就是这个赵老太太。
　　 乙：人家赵阿姨也不是很老啊，叫人老太太像话吗？
　　 甲：这不是亲切嘛，多亲切啊。
　　 乙：那也不行啊。
　　 甲：那叫什么？
　　 乙：叫赵阿姨。
　　 甲：噢噢，赵阿姨。赵阿姨勤劳啊。
　　 乙：对，勤劳。
　　 甲：天天三点睡下，三点零一就起来。
　　 乙：合着就睡一分钟啊？
　　 甲：勤劳嘛。
　　 乙：勤劳也不带这样的啊，铁打的也受不了啊。人家天天23点睡，3点起。
　　 甲：哦，不是3点睡啊？
　　 乙：哎，不是。
　　 甲：哦，知道了！这赵阿姨啊天天三点起床，往早市上送玉米，一天都不着闲。
　　 乙：哎，勤劳！（竖大拇指）
　　 甲：人家不仅持家有道，文笔也好呢。是散文小说古韵诗歌样样精通，你说气人不？
　　 乙：那不叫气人，那叫有实力！
　　 甲：你行吗？
　　 乙：我不行，你行吗？
　　 甲：哼哼，我呀，你猜。
　　 乙：我猜啊，我上哪猜去？！
　　 甲：你看嘛，像我这样英俊潇洒，玉树临风的男子世间少有，像我这样才高八斗，学富五车的男子更是举世无双……
　　 乙：你可得了吧，就你还世间少有，那我考考你。
　　 甲：真有意思，我还怕你考吗？
　　 乙：哎，有了，叶城老师的《八个人》说的是哪几种人？
　　 甲：这么简单？
　　 乙：哎，对，就这么简单。
　　 甲：听好了:哑剧人。
　　 乙：有！
　　 甲：守门人
　　 乙：嗯，有！
　　 甲：暗夜人
　　 乙：哎对！
　　 甲：男人女人活人死人真人假人，中国人日本人，美国人韩国人，朝鲜人印度人，俄罗斯人，德国人法国人瑞士人……哎呀呀，数不过来的人，人挨人，人挤人，怎么这么多的人！怎么样，比《八个人》多多了吧。
　　 乙：我发现你说着说着就不着调。
　　 甲：怎么着了？
　　 乙：这是《八个人》吗？你这在这儿耍宝呢嘛！
　　 甲：人多嘛。
　　 乙：不是人多的事儿，啊。
　　 甲：是“不是人多的事儿”，
　　 乙：那是什么？
　　 甲：是你没办法数不过来，
　　 乙：就你那样数啊?
　　 甲：啊——男人女人活人死人真人假人……
　　 乙：行了行了……
　　 甲：哎……告诉你，就好像赵阿姨数玉米粒子……
　　 乙：那有多少？
　　 甲：丁香社团的作者、文章、精品、绝品……海了去了……等数到你——
　　 乙：我……
　　 甲：到了你那里，玉米粒子数完了，还找不到你——
　　 乙：我？（疑问）
　　 甲：原来是……
　　 乙：啥玩意儿啊？
　　 甲：你是玉米棒子！